Истории про мину

Когда я готовился к экзамену, мой недалёкий сосед по комнате включил Якутский реп. Теперь каждый раз, когда пытаюсь что-то вспомнить на ЛЮБОМ экзамене всплывает: "Мин Сахабын, элбэхтэн биири талабын"... конечно, мозг, какие формулы ведь Мин Сахабын- это так важно сейчас, б""ять!>:(

Забыли на ночь оставить открытой дверь в туалет. Утром просыпаюсь, под дверью вижу кошкины "мины", особо ругать не стала, убрала. Но чувствую, что она ещё и напрудила где-то, по запаху. Поискала лужу, не нашла, думаю, показалось. Позже сижу в комнате, кошка на коленях лежит спокойно, глажу ее. Говорю спокойно "слушай, мне кажется, где-то ты все-таки обоссалась". И тут происходит странное: кошара бешено срывается, бежит пулей в коридор и начинает неистово "закапывать" не найденные за шкафом улики! Теперь по-другому смотрю на животное! Даже жутко стало, ну не должна она была это понять!

Когда мне было восемь лет, я смеялась со своей бабушки, когда она в грозу и ливень бегала закрывать ставни. Поумнела я только лет в 12, когда узнала, что бабушка — беженка из концлагеря, а ее сестра подорвалась на мине, когда они убегали. Бабушки уже давно нет, а я так и не сказала ей, что была глупым ребенком.

Взяла в институт водный пистолетик. Во время пары попала в лицо преподу (случайно), он с серьезной миной потребовал мой пистолетик, а потом заржав начал обстреливать всю группу со словами "как же вы меня бесите, идиоты!". Не думала, что взрослый, серьезный человек, который еще и служил может так искренне смеяться, а ведь раньше он и не улыбался при нас.

Мой папа, когда пукает в лифте, смотря на мою кислую мину, говорит так с наслаждением: "Глубокий вдооох и выыыдох." Непроизвольно подчиняюсь.

В новогоднюю ночь зашли к друзьям поздороваться ровно на 5 мин, так не успели мы зайти, залетела милиция,кто то написал заявление, и все провели 5 часов в ментуре.

Решил зимой подкатить к девушке при помощи несчастного случая - прилип языком к трубе и ждал пока она выйдет... вышла, прошла мимо . Орал, телефон уронил в снег, через 10 мин спасал меня дворник . Теперь бухаем вместе по выходным

Моя подруга не видела никогда мою сестру и её мужа. Живём с сестрой в разных городах. На днях она приехала в гости. Сегодня поехали в магазин. На их машине . я сидела на переднем сиденье (укачивает сзади) с мужем сестры.а сзади сидели мой муж и сестра. (Окна в машине сзади тонированы). Остановились на светофоре и вижу подругу,помахала ей. Через 5мин мужу пришло смс что я с мужиком катаюсь. Ржали всей машиной. А эту курицу из лужи обрызгали. И с мужем ей помахали рукой))))

Ехала как-то в автобусе на учебу. Ехать 50 мин, поэтому решила почитать конспект. На одной из остановок ко мне подсел молодой человек, приятной наружности. Ну очень мне понравился, он всю дорогу поглядывал на меня, но не решался познакомиться, и я в свою очередь, поглядывала на него краем глаза до тех пор, пока он не достал из под крышки телефона какой-то чек, сморкнулся туда и положил его обратно!!

В душе мужики НИКОГДА не мойте интимное место гелем с мятой. После этого стою по 10 мин, поливаю теплой водой, чтоб холодно не было.

На работе маленький женский коллектив. Гоняем чаи, я обычно покупаю себе дорогой, вкусный. Стала замечать, что коллеги часто стали просить у меня пакетики, потом вовсе себе перестали покупать - у меня просили, иногда без спроса брали. Купила дешёвый, когда они опять попросили, и уже потянулись за моим, я достала им тот дешевый чай, они офигели, с тухлой миной сидели пили... Теперь они нашли другой выход: после того, как я заварю себе кружку, просят пакетик и заваривают его по очереди...

Приехала учить французский, сняла квартирку в старом городе. Возвращаюсь раз из клуба домой(10 мин пешком). Увязался за мной парень, с виду безобидный. Я сделала вид, что не понимаю. А он не отстаёт, показывает документы

Было как-то настроение паршивое, решила пошкодить - пришла в аптеку и говорю: "Мне, пожалуйста, витамины Е, Б, Ц и А", - на что фармацевт с кислой миной выдала: "С такими плоскими шуточками, девушка, это не к нам!" - не удержалась и дала ответку: "Ваш непрофессионализм погубит Вас. Мильгамма, аевит и аскорбинка". И всё бы ничего, если бы сзади не стоял начальник моего отдела. На следующий день меня ждало увольнение и формулировка от начальника "слишком хорошо разбираешься в таблетках, значит, грязное прошлое".

Работала кассиром в продуктовом, смена попала на восьмое марта. Народу тьма, настроение хуже некуда. Сижу с кислой миной, стараюсь через себя улыбаться. Парнишка лет 27 пробил продукты и ушел. Через минут 10 вернулся с тюльпаном, аккуратно положил возле меня, чтоб не отвлекать от работы и ушел.) И как-то легко на душе стало.)

поняла, что мы слишком балуем своего котейку, когда кассирша в гипермаркете процедила с кислой миной "чтоб я так ела, как ваш кот"

Моя прабабушка была очень смелой в военные времена девушкой. В соседней деревни не было еды, мужчин в их деревне не было практически, собрали немного еды (сколько смогли), а вот ехать не очень у кого было желание (мины, военные). Она, 19-летняя девушка, запрыгнула в машину и отвезла всё это. Когда я спросила, будучи маленькой, почему, страшно же, она ответила: "А кому ехать? У всех тогда были уже семьи, а у меня никого, терять на тот момент мне было нечего".

Метро (40 мин) не люблю, по этому на работу и обратно езжу на маршрутке (1 час 20 мин) . Зимой беру с собой большой тёплый платок и укрываюсь им как одеялом, сначала все смеялись(+ ушанка+огромный шарф, перчатки почти как у Мики Мауса) , а потом заметила, что не одна такая. Ну а когда совсем холодно беру с собой не большой термос. Платок, книга , термос это самые клевые 3 часа в день.

Один раз гуляли с папой по торговому центру. Он в телефоне а я по шмоткам. Посадила его в кафе и сказала ждать ибо надоел со своём грустной миной. Походила по бутикам возвращаюсь отца нет. Все кидаю и начинаю звонить. Берет трубку я кричу " ты где" а он выдаёт. Я?дома. Просто я решил сгонять футбол посмотреть пока ты там бродила. ( ходила часа 3) приехал за мной через 15 минут. Посмотрел футбол..

Живём на первом этаже и каждый день наблюдаю такую картину: дядька садится в свою ладу, уезжает, приезжает мин через 10 и сидит несколько часов в машине перед окнами, пьёт пивасик и постоянно курит. уже несколько дней! что это, одиночество или релакс такой?

Мне было 10, жили на 1 этаже. Пришел папа и мы решили пойти в магазин) Приходим мин через 20, и видим - наша входная дверь лежит на полу и рядом мама сидит, ржет.. А вот как было: Когда мы уходим из дома, то закрываем дверь на верхний замок, а когда дома-на нижний. Мы ушли с папой и закрыли на нижний. Пришла мама с работы, дверь закрыта на ниж замок, горит везде свет, я не отвечаю ей. Она подумала что, я в ванне головой ударилась. Так она и выбила дверь.)) Потом еще долго её Халком называли:D

Понимаю, бывают скупые на эмоции люди, но я запарился злиться на свою жену. Люблю и уважаю её, но подарки дарить зарёкся по причине скупости на эмоции. Что ни дари, вопрос: "ЗАЧЕМ?" — и серьёзная, осуждающая мина. Не жду поклонов, оваций, но хотя бы промолчи, улыбнись чуток. Потом я начинаю злиться на неё, на себя — идиота. Не знаю, по мне, любимому человеку хочется делать подарки. Вместе более восьми лет. Никогда ничего дарить не буду!

Пи*дец как бесят люди, которые за ранее не готовят деньги за проезд. Стоят на остановке в носу ковыряют, а когда в маршрутку заходят считают мелочь по 5мин. Умоляю вас ради Аллаха, готовьте деньги заранее.

Часто кривляюсь на фотографиях и вот недавно задумалась. Что если однажды на какой-нибудь фотографии с моей экстремально глупой миной проявится что-нибудь потустороннее. И мне придется нести эту фотографию в битву экстрасенсов, и все СНГ увидит меня такой страшной.

В ночь перед первым из трёх экзаменов мама посоветовала запомнить сон, типа увидишь цифру — это и будет номер билета с вопросом, проснулся рано сон не запомнил и уснул опять на 10 мин, снится мне, как я тяну билет, и голос громко говорит: «18й билет! ». В итоге первый экзамен — вытянул 18й билет, второй экзамен — 18й билет, третий экзамен — я выучил только 18 билет и вытянул... 9й! Думаю, вот блин! А оказалось, препод перемешал вопросы, чтобы не списывали и 9й билет — это бывший 18й! Бинго!

Я сегодня в макдак зашла за кофе, стою в очереди и слышу за спиной разговор двух девушек, одна рассказывает как плохо и ужасно на море отдохнула , там с мамой поругалась из-за какого-то пирожка, что после плотного ужина мин через 10 решила пирожок съесть, а ей мама говорит, типа жрать меньше надо, и по этому они разругались. Я поворачиваюсь, смотрю на говорящую, а там такая кабанини стоит, что по ее виду не то что пирожок на ночь жрать не надо, а вообще на собственных резервах проживет пару месяцев без еды. И думаю, да ей надо маму слушаться, а не ругаться с ней)))