Истории про минуту

Мой дед был крепким любителем выпивки и приключений на пьяный зад, но больше всего запомнился один случай. Действие происходило в обычной советской квартире на пятом этаже. Бабушка попросила деда вытряхнуть ковер, чем дед и пошел заниматься на балкон, находясь в привычной кондиции. Не прошло и минуты после того, как дед начал выполнять свое поручение, как ковер его перевесил и вместе с ним полетел с пятого этажа. Дед приземлился прямо на ковер, после чего отряхнул его и вернулся домой) Хоттабыч реален!

Я медик, и зная нашу медицину заплатила, чтобы мне сделали кесарево сечение. Не хотела рожать сама, не хотела чтобы дочка хотя бы минуту мучалась. Из 5 рожавших недавно девчонок, 3 с осложнениями. Воспаление швов, разрывы, ошибка анестезиолога, одна лечит ребёнка т.к. он застрял во время родов. Для чего всё это? Была бы моя воля, давала бы женщинам выбор рожать самой или оперативно. И мне не стыдно, не считаю, что женщина должна непременно пройти через эти мучения, да и ребёнок тоже.

Сделал евроремонт. Соседка затопила. У меня вся мебель плавает по квартире. Поднялся к ней на разборки, ей 25 лет, мне 26. Когда она открыла дверь, то стояла передо мной с улыбкой и начала оправдываться, мол, уснула, прости. Я психанул, начал возмущался. Она закрыла дверь. Через минуту открыла: — Успокоился? — Да. — Как зовут? Я ответил. Она попросила не злиться и сказала, что познакомиться хотела так. Я её послал и сказал, что если не оплатит ремонт, то познакомимся в суде!

Живу возле леса в частном доме. Сижу вчера днем, смотрю сериал. Еда, ну все как положено. В комнате стало душно и я открыла балкон. Через минуту у меня в комнате сидело 2 кота и белка, которая украла у меня попкорн прям из миски и ускакала в неизвестном направлении. Холода, все ищут где погреться и поживиться.

Как-то давно позвонили в дверь продавцы китайских ножей-утюгов. После 15 минут общения купили у меня старые Жигули.

Сегодня делала тест на беременность (тот, на который писать надо) и подумала: было бы удобно иметь такой тест на тупость. Пописал на него и через 5 минут смотришь - если 2 полоски - тупой. И все, ты знаешь, что тупой. Так жить будет легче, а то вечно гадаешь ты тупая или мир с ума сходит.

Один раз ехала на машине и меня перемкнуло. Все стало казаться очень странным. Цвет неба резанул глаз, например. И горы на горизонте показались неестественными, неправильными. Так не должно быть. Напротив ехала машина, так меня поразил не только факт существования этой железной коробки на колёсах, а то, что эта нелепица куда-то ехала. Значит, в её существовании есть какой-то смысл? Через минуту все прошло.

Когда наваливается много проблем устраиваю себе перезагрузку: идя по улице, например с работы, закрываю глаза минут на 5 и иду с закрытыми. Открываю уже совершенно другим человеком. Нет, ещё не врезался никуда. Дорогу наизусть знаю :) Парень, 24

Когда я была маленькой, мой папа пришёл с работы и сразу лёг спать. Но мне было скучно, и я стала доставать его вопросами наподобие: "А почему люди не летают?" — на что очень сонный и недовольный, что его потревожили, папа ответил: "А ты вставь себе пёрышко в задницу и полетишь". Через несколько минут возни раздался мой недовольнейший голос: "Пап, а ты что-то не летишь!"

вот стоишь на остановке, ждешь автобус или троллейбус, ждешь, а потом он приезжает... так вот, я всегда злюсь на людей, которые умудряются подойти прямо ровно к его приезду! ничего не могу с этим поделать) типа три минуты ожидания - это что-то вроде платы за проезд, и они право ехать не заслужили :D

Живу в Китае. На днях после шоппинга прыгнули с подругой в такси, а там таксист с таким амбре, будто он не мылся дней 5 и питался всю жизнь исключительно чесноком. Так как погода особо не позволяла высказывать своё "фи" — остались. Чтобы хоть немного исправить ситуацию, достали духи и пшикнули на запястья. Через минуту машина остановилась, и таксист выгнал нас, мотивируя это тем, что от нас ПАХНЕТ! Серьёзно, мужик?))

Я обожаю спорить с людьми. Не ругаться, не кричать, а именно вести дискуссию, доказывая свою точку зрения, аргументируя, и слушать доводы другого человека. Иногда таким образом получаю возможность взглянуть на вещи иначе. Жаль, что обычно на спор согласны лишь бараны, стоящие на своём независимо от твоих аргументов. Остальных можно переспорить за две минуты, и вся «дискуссия» закончится фразой вроде «Ой, все, тебя не переспорить» :(

Подруга уехала на отдых, муж ее в командировке. Просила кормить кота. Вчера заехал как обычно, открыл дверь, дверь со скрипом открывается, зашел в квартиру, а там ее муж жарит парнишку. Пол минуты стоял в ступоре, они даже не отвлеклись. Я убежал, даже не закрыв дверь. Кота не покормил.

когда мне необходимо узнать время, а рядом нет часов, я кусаю руку и представляю, что укус - это циферблат, где самый сильный отпечаток зуба - час, а самый слюнявый - минуты. Почти всегда работает.

В супермаркете странная незнакомая женщина практически без преамбул поделилась со мной 100% методом контрацепции. "Нужно после этого дела сразу же встать и не засыпать минут 40". Своих детей у нее пятеро. И она снова беременна.

Все было хорошо, пока мама не зарегистрировалась в популярной сети. Ей начали писать иностранцы: комплименты отвешивали, звали в гости. Мама им отвечала, общалась с ними, папа относился нормально — ведь она же просто общалась. Но как-то это перешло грань. Перестала вести домашние дела, в любую свободную минуту общалась, в голове одни иностранцы. На нас с папой забила, в итоге большая часть работы легла на меня. Папа ругаться не хочет, чтобы избежать скандалов. А мама как больше не с нами...

Щелкал по зомбоящику, наткнулся на какую то новую отечественную мелодраму..И там бабуля рассказывала историю из жизни...Такие простые истины о жизни...Меня хватило минут на 10)) я становлюсь жёстче...

Думала, что заведу себе собаку и начну больше гулять, найду себя парня-собачника (раз любит животных = добрый и хороший), а если не буду лениться, то начну бегать по утрам и буду худой и красивой. Ага, конечно. Утро субботы, часов 9-10, я пинаю свою дворнягу, она открывает глаза, смеряет взглядом: "Мать, ты попутала?", закрывает глаза обратно. Я толкаю её снова, она со вздохом встаёт и лениво ковыляет к двери. В эти минуты я почти слышу её: "Вот прицепилась, не спится ей". Парня так и не нашла :(

Мне было 8, я впервые каталась на карусели. Незнакомый мальчик рядом взял меня на слабо и я нагнулась,чтоб сорвать цветок. Ремень безопасности отстегнулся, я повисла головой вниз и "проехала" где-то 5 кругов, пока не остановили аттракцион. Минута молчания, у всех шок.Я встаю, прощаюсь со всеми и ухожу.

Полночь, двор спит. Вдруг во двор въезжает машина, на полной громкости орёт музыка. Музыка играет минут пять, домашние, понятное дело, за это время успели проснуться. Младший брат о всей этой ситуации сказал: "Сейчас бы бабку какую-нибудь, она бы разобралась!" Маленький, а уже всё понимает :))

Когда долго не могу уснуть и в голову лезут всякие мысли, про себя начинаю говорить "шшшшшш". 5 минут и я уже сплю как младенец...)))

Я из тех людей, которые всегда на минуту опаздывают! То есть рядом со мной кто-то всегда что-то находит ценное! Счастливый билет в автобусе попадается следующему пассажиру! В лотерею выигрывает следующий билет! Но я успокаиваю себя, что я не неудачник, просто у меня магическая сила и я несу добро :D

Когда мама мной забеременела, хотела сделать аборт, но по каким-то обстоятельствам врачи ей пудрили мозги и тянули срок. Когда пришло время везти маму в роддом, оказалось, что мы не доедем и папа свернул с дороги и принимал у мамы роды в таких полевых условиях. Сложные роды, пуповина вокруг шеи, рубашка. И в сложные минуты жизни я думаю о том, что очень хотела родиться. Во что бы то ни стало. И появляются силы. Ведь какие-то жизненные неурядицы -это мелочи, по сравнению с тем, что я ЖИВУ!

Работаю русалкой. Во время дайвинга, когда люди уже собираются всплывать, я ныряю к ним, ловя изумленные взгляды на свой шикарный силиконовый хвост, а фотограф делает снимки. И как же пугают люди, которые ради хороших кадров забывают обо всем. Хватают за руки, держат до последнего под водой, по несколько минут не давая всплыть и вдохнуть воздух. Одного мужчину от меня отцепляли трое (!) инструкторов в течение трех минут. Говорит, хотел, чтоб жена потом фоткам обзавидовалась.

5 утра. 9-этажка. Слышимость довольно хорошая. Алкаш, с квартиры сверху, подолбил о батарею. Через пару мгновений, в знак протеста, присоединился житель другой квартиры. Спустя пару минут "музыкантов" стало человек 5. Прошло десять минут, долбеж продолжается, а алкаш довольно ржет. Доброе утро!