Истории про минуту

Сидела утром в универе на первом этаже. Вокруг тишина, в голове тяжесть - полночи не спала и учила, в желудке пустота, денег с собой нет. Рядом столовая, там тихо играло радио. Я сидела и повторяла конспект на следующую пару. Тут ко мне подошёл старенький охранник и подал мне клубничное желе с сахаром со словами: "Чтобы не было скучно", - и так душевно улыбнулся. Через 3 минуты по радио заиграла та самая песня: ".. когда ты счастлив сам, счастье подари другим..." И вдруг появились силы и желание для того, чтобы снова собраться и идти дальше, не смотря на все проблемы. Весь туман от недосыпания вдруг быстро рассеялся и в душе стало тепло.

Решил как-то вздремнуть днём. Уснул на животе. Проснулся я в тот момент, когда мне снился сон о том, что я обосрался в штаны. Ну думаю, хорошо что это был сон... НО! Жопой начинаю, постепенно, чувствовать, что этот сон был неспроста. Говна было много и оно было ещё тёплым. Я боялся пошевелиться. Лежал ещё минуту и осознавал всю печаль. Начал вставать, но говно реагировало как-то странно... а потом вообще, убежало на кухню. Это был кот, который уснул у меня на заднице.

Сегодня ночью была очень сильная гроза, я и мои друзья решили пройтись до магазина, за сигаретами. Наш путь проходил через небольшую полосу деревьев, и вот впереди нас всех, идёт наш друг, и в эту же секунду на него падает здоровенный тополь. Мы в шоке, только через минуту мы начали его вытаскивать, вытащили, скорую решили дома вызвать, ибо он сказал что не задело ничего, что на него ветки упали, и шёл бодро, ну мы поверили. Сегодня вечером он скончался. Из-за нашей халатности. Не могу простить себе...

Я не доверяю своему зрению, и моя стиральная машинка иногда ломается. Поэтому, когда я стираю, то каждые 5 минут захожу в ванную комнату, снимаю тапочки и касаюсь пяточкой холодного пола, проверяя, всё ли в порядке, не залит ли пол водой. По-другому никак.

Присутствует чуйка ) когда начальства нету на месте, нифига не делаю, иногда и пол дня могу бездельничать. Но вдруг начинаю заниматься работой, не проходит и десяти минут как возвращается начальство :-D

Работал лет пять назад в доставке пиццы. Время десять вечера, адрес, по которому нужно было доставить, в двух шагах от пиццерии. Ну, думаю, вместо обещанных полутора часов принесу за 20 минут. Мелочь, а приятно будет заказчику. Звоню в дверь, открывает барышня в самом сексуальном нижем белье, которое я когда-либо видел. Онемел от данной картины. Она тоже. Быстро захлопнулась дверь и через минуту открывает та же девушка, но уже одетая и красная, как рак. Отдал пиццу и сказал, что после увиденного настоящий джентельмен обязан жениться. Обещание сдержал.

если что-то нужно постирать на высокой температуре, но быстро - выбираю программу с высокой - минут пять вода греется, а потом все равно на полчаса ставлю!

Пошла в кожно-венерологический диспансер сдавать анализы, чтобы после расставания быть полностью уверенной, что всё для меня закончилось гладко. Наблюдаю, как заходит в кабинет женщина, трое её детей и муж остаются в коридоре. Через три минуты она выходит и зовёт мужа в кабинет. Видимо, анализы не очень. Муж убежал… Оставил детей и убежал. Писец.

После 3 курса института, я на летние каникулы собиралась домой в деревню и уговорила свою подругу приехать в гости. И вот вечер, темно, мы прогуливаемся вдоль озера. Тут всплеск и барахтание в воде, не какого крика о помощи. Моя подруга не думая кинулась в воду. Спустя буквально минуты она достаёт ребёнка из воды. Он упал с берега (озеро глубокое), а плавать не умел. Она мой Герой. Она тоже плавать не умела, но не задумываясь кинулась спасать. А пацан 5 лет каждый вечер приносил ей ромашки)

Встречалась с парнем 5 лет. Был случай такой: уехал он за матерью своей на машине, забрал с работы, должны были ехать к его бабушке на День Рождения. Я оделась, стою в коридоре уже, он звонит — выходи. Я обулась и спустилась. 5—й этаж. Сажусь в машину. Гробовая тишина. Вечером скандал с истерикой. Мы тебя ждали так долго! Проверили два звонка, разница в 4 минуты. Оказывается за 4 минуты его мать истерила в машине, что я так долго спускаюсь, он на меня наорал... 4 минуты и мы расстались. Совсем не жалко)

В детстве у меня был лучший друг. Взбалмошный был, вечно лез в какие-то опасные авантюры. Его коронная фраза была: "Я бессмертен". Последний раз услышала ее от него пять лет назад за 3 минуты до его смерти. Теперь, когда слышу это фразу от своего любимого человека, словно падаю на циркулярную пилу.

Переехали в новую квартиру полгода назад.сегодня на лестничной площадке встречаю бабушку,живущую в этом доме всю свою жизнь как выяснилось позже. Так эта милая бабушка за 5минут уговорила меня помыть к Пасхе весь подезд .как они это делают???

Край дебилизма — это когда ты на работе читаешь книгу с телефона (спрятанного от всех за клавиатурой) и вдруг понимаешь, что где-то его потерял. Несколько минут панических поисков телефона и озарение, что он перед тобой...

Пришла я как-то раз к бабушке, лежу на диване, отдыхаю, а ей в этот момент позвонила ну очень разговорчивая подруга. Проходит 10 минут разговора, 15, 20... Бабушке надоело слушать ее бессмысленные рассказы, она дергает меня за волосы и шепотом меня просит: "Иди позвони в дверь". Я сначала даже не поняла в какую и переспросила, бабушка говорит: "В нашу". Я позвонила, а бабушка довольная пошла "открывать дверь".

Моя мама сломала ногу пару дней назад. Мне нравится ухаживать за ней, как она за мной когда-то. После работы обязательно покупаю вкусняшки, а когда дома, каждые 10 минут спрашиваю, что принести. Как будто это я мама, а она дочка.

Сегодня я 40 минут стоял в проеме между стеной и шкафом, в комнате моей девушки, куда еле влез. Стоял в куртке, пиджаке, было очень жарко, вспотел, дышать было тяжело-тесно, 40 минут стоял и только головой вертел, ибо невозможно было. А все из-за того, что к моей девушке пришел отец, а я не успел свалить. Он категорически против парней. Вот стоял я 40 минут и боялся спалиться, мечтал о том, чтоб он пошел курить, и.. О, чудо!! Он идет курить на балкон, и я сваливаю из квартиры. Курение не только убивает.

Убираемся с моей малой (11 лет) дома. И так сильно она меня достала, что на все ее вопросы я отвечаю "Мохэхо!". Идет уже двадцатая минута уборки и каких только вариантов расшифровки этого слова она не предложила: и технологии, и болезнь, и иностранное обзывательство. Интересно, что будет дальше?

Когда мне звонят и предлагают воспользоваться услугами какой- нибудь космической компании, совершенно бесплатно, бла бла бла. Я просто отключаю свой микрофон, и дальше занимаюсь делами. Рекорд разговора оператора с самим собой пока 38 минут.

Утром ехала с парнем в автобусе. Автобус был полностью забит, и парень приобнял меня, чтобы я не упала, уперевшись головой в мою голову, незаметно целуя её. Я гладила его руку, думая, как же я счастлива с ним. И вот, когда моя рука дошла до его запястья, я почувствовала кожаные перчатки. Немного удивилась этому, но тут же забыла и продолжила гладить. Так продолжалось с минуту. А после я заметила крайне удивленный взгляд женщины рядом. Все это время я гладила именно её руку.

Принесла боссу в зал для совещаний его кофе, который он в кабинете минуту назад оставил, а там уже гость сидит. Спрашиваю гостя, не хочет ли он пить чего-нибудь. Он говорит, что хочет. Перевожу на него взгляд, чтобы поинтересоваться, что именно. Он мне в глаза посмотрел и говорит: "Лучше не надо ничего. У моей жены взгляд такой же, и я знаю, что лучше не связываться". Была готова провалиться сквозь пол.

Когда я злюсь на своего жениха и начинаю ругаться, он поворачивается ко мне с каменным лицом и начинает шипеть, как кот! После этого я могу только смеяться, злость улетучивается в ту же минуту:)

Бухали. Все легли спать, а мне не хотелось. Сидела на кухне музыку слушала, а потом просто вырубилась минуты на 2. А на столе свечка горела. Просыпаюсь от запаха гари. Смотрю, а на полу что-то темное непонятное валяется. Подымаю – охрененный такой клок волос. Начинаю трогать голову, а с нее волосы слазят! У меня шок, бегу в коридор, врубаю свет. Смотрю в зеркало, а у меня на макушке волосы длиной сантиметра 4! Видимо, когда спала, волосы в свечку попали и сгорели.

Настолько туго сейчас с деньгами, что я только что в ближайшем тц в туалете втихаря наматывала себе бумаги домой минут 10...

Муж-француз иногда в порыве страсти просит, чтобы я с ним говорила по-русски. Ну я давай ему Пушкина читать, не зря же в школе учила. А он мне — "нет, это стих, говори что-нибудь секси". Я начала томным голосом: "Я вообще не умею вести подобные разговоры, мне это кажется такой чепухой, что я через минуту начну ржать как конь, так что ты давай, гусар, закругляйся". Таки работает, только за Пушкина обидно.

Уже 10 минут брат не может открыть термос, потому что тот издает смешные звуки, если нажать на кнопку. Сидит, смеётся и похрюкивает носом при этом. Люблю этого мелкого)