Истории про молоток

Когда моя нынешняя свекровь ругает меня из-за всякой ерунды, я вспоминаю первый брак и первую маму мужа. Которая опрокинула на моего грудного малыша полную кастрюлю кипятка, а меня пыталась забить молотком для мяса, что ей почти удалось, если бы соседи не вызвали полицию. После этого придирки из-за неглаженого белья или невкусного супа кажутся полнейшей мелочью.

Был один сосед. Очень спокойный такой, хорошенький. Привёл к себе девушку, проживали вместе около года. И что-то затихли, парня давно не видели, девушка соседям на глаза не попадалась. Подумали, может, съехали. Нет. Он её забил молотком. Парня полиция нашла в соседнем посёлке у мамы. Шизофрения у него.

Когда соседка прочла в дневнике 12-летней дочери, что та хочет спрыгнуть с крыши, она ударила ей молотком по кисти. Когда ее судили, она сказала, что тем самым хотела показать дочери боль, которую она ощутит при падении с многоэтажки. Прошло больше 10 лет, встретила эту девочку. Маме она благодарна, хотя к своим детям такие методы воспитания применять не хочет. Жестоко, мол, да, но если это заставит ребёнка одуматься...

Когда мне было 11 лет, я украл у мамы деньги из кармана и накупил вкусняшек. Знаю, что дурак, но я ведь был ребёнком. Мать узнала и решила меня наказать. Она раздробила молотком пальцы на моей правой руке, чтобы больше не воровал. Прошло уже 20 лет, а она всё равно считает, что поступила правильно.

У нас во дворе кто-то выкинул пианино. Целый день я слушала, как тарабанят по клавишам мимо проходящие дети. Но вечером пришла моя спасительница! После таких же звуков она не выдержала и вышла с молотком, расхерачив все внутри этому бедному инструменту. Как я ей благодарна :)

Лет в 5 я была уверена, что пришедший с работы папа скучает за просмотром телевизора. Поэтому я шла к себе в комнату и дробила молотком свои игрушки, затем несла их папе и он чинил. Папа счастлив, думалось мне.

Для меня самая дебильная поза — это когда девушка сверху спиной ко мне. Она скачет сама по себе, старается, я в это время ничего не испытываю. Кроме её спины ничего не вижу, но могу почитать газету и выпить чашечку кофе, пока она прыгает, как отбойный молоток.

Стою на кухне, режу лук. Плачу. Заходит сын (3 года) и видит мои слёзы, спрашивает: "Мама, кто тебя обидел?" Я отвечаю: "Лук!" Он уходит. Возвращается с молотком (деревянный игрушечный). Подходит к коробке с очищенным луком, берёт один и начинает его бить молоточком. Плачет (от лука), молчит и бьёт. Когда лук был побит, сын гордо встал и сказал: "И так будет с каждым, кто обидит мою маму!"

На даче туалет на улице. Ночью неожиданно поняла, что одной туда идти страшно, но выхода не было. Думала взять с собой молоток для самозащиты и морального спокойствия, но, осознав, что за ним идти нужно в гараж, не придумала ничего лучше, чем взять лежащий на столе увесистый кабачок и пойти с ним. Зато не так страшно.

Бесит мужская мода! Узенькие брючки с подворотами, голые лодыжки, пиджачки на пару размеров меньше, чтобы впритык облегало! У каждого второго эта дурацкая стрижка с бритыми висками и челкой набок. Всякие вэйпы, хэйпы, спиннеры. Они, наверное, то и молоток с топором в жизни никогда не держали! Мужик должен выглядеть, как мужик, и интересы у него должны быть мужские. Ухаживать, конечно, за собой надо, но в меру — без нарциссизма!

Родители с детства привили одну мысль — выходя из дома на улицу, нужно быть очень внимательным и осторожным. Как будто ты вышел в дикий лес в древние времена, только вместо зверей неадекватные люди и машины, пытающиеся причинить тебе вред. Пару раз это спасло мне жизнь. Последний раз, выходя из лифта, я увидел на стене перед собой странную тень и смог отскочить в сторону. Мужик пытался со спины ударить меня молотком. Оказался, он психом с обострениями, но раз никого не убил, лечить и сажать нельзя.

мыла посуду, представила, что мне вбивают зубы молотком в десны, снизу вверх. стало больно и появился привкус крови, порой плохо иметь хорошую фантазию..

Мы встретились, когда нам было по 37. Я замужем, он женат. Через некоторое время я ушла от мужа, он от жены. Мой бывший воспринял ситуацию более - менее спокойно. Его жена и с ножом на меня кидалась, и замок на двери молотком выбить пыталась, и на работу ко мне скандалить приходила. До сих пор про меня всякую хрень сочиняет. Мне нисколько не стыдно! Я не уводила у неё мужа. Он сам ушёл. И мы безумно счастливы! Сейчас нам по 43. Пять лет живём вместе, четыре года официально женаты. Ну а ей я желаю встретить достойного и (как она всегда мечтала) обеспеченного мужчину.

В детстве любимой игрой на даче была игра в стоматолога. Я брала в дедовом сарае маленький красивый молоток и гвозди - ровно 32 штуки и забивала их в бревно, которое держало гамак. А дальше я ставила пломбы грязью и вырывала больные зубы клещами. Стоматологом я не стала, но зато гвозди забиваю лучше мужа.

Кому-то в знак внимания дарят цветы, кому-то конфеты, кому-то, чего греха таить - новомодную мобильную технику. Бывший одноклассник подарил мне честно спизженный ТРАМВАЙНЫЙ, МАТЬ ЕГО, МОЛОТОК! Железный чуть более, чем полностью, тяжёлый, пролетарского красного цвета. И нет, мы не поженились, не родили детей и не завели собаку. Мне просто подарили трамвайный молоток...

Часто ловлю себя на мысли, что если Бог меня чем-то и обделил, то наградил родителями с хорошим чувством юмора. Особенно выделяется дед. С ним никогда не соскучишься. Вот на днях мы с подругой гвозди забивали и ей на руку молоток упал. Она стонет, не знает куда себя деть. А из-за угла дед её пародирует.

Сосед недавно новую входну дверь поставил. Огромная, не вписывается по габаритам в нашу площадку. Но он её всё равно поставил. При этом пришлось оторвать облицовку с нашей двери. Сегодня утром он прикрутил к двери ручку... Наша дверь теперь НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Муж на обеде был, попросил открутить. Нихрена. Пришлось молотком сбить. Жду второй серии.

Если моя жена встречает меня со скалкой, то это не значит, что я накосячил, это значит, что она печет пирожки. Сегодня жена встретила меня с молотком... думал, накосячил, но оказалось, что она открывала кокос :)

Когда я был маленьким, решил всех удивить и показать фокус. Во время дня рождения бабушки попросил всех закрыть глаза, а сам взял молоток и гвоздь, чтобы забить его в голову бабушки, а потом под аплодисменты вытащить. Хорошо, что мама вовремя открыла глаза.

Близкие в шутку меня называют Аркадием Паровозовым, так как если кому-нибудь из них нужна помощь, я оказываюсь рядом. Был случай, когда возникло резкое желание заехать к подруге и по пути купить обезболивающее. Зашла к ней, а она с зубом мучается. Один раз резко сорвалась к брату и зачем-то прихватила молоток. Он очень удивился, увидев меня с нужным ему инструментом; я тоже, если честно. Один раз спасла родственницу от насильника: срочно понадобилось на свежий воздух, а там она отбивается от него.

В маршрутках написано "для аварийного выхода разбить стекло молотком", но молотка нет, так что в сумке ношу молоток для такого случая)) да и плюс бывший под амнистию попал...

Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота... Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.

Меня настолько заколебали соседи сверху, что когда в выходной день в шесть утра я услышала стук молотка, а потом пилы, то моей первой мыслью было: "Надеюсь, он убил свою жену и сейчас её расчленяет". И даже не стыдно за подобный ход мыслей.

Не так давно расстался с девушкой, от нее сохранились очень классная кружка, подаренная мне на Новый Год. Был на нервах, решил ее разбить. После нескольких неудачных попыток понял, что это знак... И пошел за молотком. Чашка разбита, легче не стало

Как-то раз в детстве, попробовал забить гвоздики.. И был такой КАЙФ! Игрушек не надо было! Стащил маленький молоток и тайком во всё забивал.