Истории про монитор

Устроилась работать программистом. Комната небольшая, начальница сидит тут же, с нами. Мессенджерами пользоваться нельзя, только работать. Поэтому запускала с флешки, не устанавливая. Монитор от начальницы отвернут, все ок. Но меня все равно спалили, что общаюсь, потому что печатаю вслепую со скоростью больше 400 знаков в минуту, получается барабанная дробь. После этого переписываться с друзьями не перестала, но начала делать это с заумным видом и медленно, типа над программой думаю. )))

Так забавно смотреть на своего начальника, который с серьёзным лицом смотри в экран монитора, будто решает вопросы вселенского масштаба, а на самом деле смотрит видосы про милых котиков и собачек.

как говорит мой парень, лучше неполный первый в руке, чем третий на экране монитора :D

Конец 90-х, я открыл мастерскую по ремонту компьютеров. Компьютеры в то время были не у всех. У меня заказали компьютер для женщины, сын хотел, чтобы мать начала осваивать компьютер. Мы все подготовили монитор, навороченный системный блок, клавиатура и мышь. Все проверили и отдали заказчику. Через два дня она позвонила со скандалом и сказала, что компьютер сломан на экране ничего не меняется. Отправили инженера. Женщина сидит и пальцем тыкает в экран в кнопку пуск. Опередила время)))

Словили ДПС. Дунул в трубку,сказали пьян 0,314 промели(пили накануне). Говорю,мол,договоримся? Согласились. Отдал 100$ и 50€,все что было. Говорю дайте хоть заключение посмотреть,в ответ-смотришь,тогда протокол. Ну я и уехал. На утро узнал что пьян это 0,315! Разбил монитор на работе. Больше не пью.

Если бы я сдох, мне бы дали премию Дарвина. Погрел куриную печенку в микроволновке, включил сериальчик, сел кушать. Воткнул вилку в печенку, а она взорвалась! Причём так, что в печенке была вся стена, стол, экран монитора и все лицо. Взрыв был такой сильный и неожиданный, что от испуга я ударился рукой об низ стола до крови и чуть не упал со стула. Не грейте печенку в микроволновке.

Пользуюсь только верхней половиной монитора, нижнюю же всегда загораживает мой жирный кот. Все значки на рабочем столе сверху, окна приложений, всё! даже меню пуск перенес.

Иногда кажется, что все магазины техники забанят меня, подписав как "Пиксель. Не снимать!". Заказала в магазине монитор, приехал с битым пикселем - возврат. Заказала телефон - битый пиксель. Заказала маме телефон - пиксель. Парень через меня покупал телефон - тоже пиксель! На работе выдали монитор - пиксель! Прошел год без покупок и прочего. Заказываю ноутбук, и что вы думаете? Нееет, царапина. Думаю, слава богам что-то новое. Увезли, привозят новый ноутбук. Что дальше? Битый мать его пиксель!

Знакомством в интернете со своей второй половинкой в наше время никого не удивить. Но мы случайно познакомились в группе по интересам и полтора года общались на "Вы", и на пару смежных тем, не зная настоящих имён друг друга, и уж тем более то, как собеседник по ту сторону монитора выглядит. А признания в симпатии случились до того, как мы обменялись личными фотками. И это ведь так круто, влюбиться именно в человека как в личность и интересного собеседника, а не в просто красивую обложку.

Работали вдвоём: я и айтишник. Мой стол в углу, а его прямо у окна, перпендикулярно подоконнику. Не знаю, все ли айти такие неряхи, но у нашего весь стол и верхняя полка всегда заставлены разным хламом: от мелкой канцелярской дребедени до умершей оргтехники. Заходит к нам сотрудница, облокачивается на полку на его столе... Полка сдвигается, одна ножка проваливается между столом и подоконником, и принтер с монитором скатываются по этой горке прямо в окно на припаркованные авто. Скандал был знатный.

Работаю в бухгалтерии, в кабинете сидит 7 человек, работы завал. Пялюсь в монитор, пью чай, говорю: "вот бы с пироженкой", и мне в голову летит большая конфета)) люблю свой коллектив!

Жена боится пауков. Как-то раз, ночью убил одного над монитором, трупик так и весит на стене. Большой, мясистый с длинными лапками. Но его не видно на темно-красной стене. Назвал Роджером, прихожу с работы, здороваюсь. Жду, когда с ним познакомится жена и как она будет орать. Ожидание доставляет.

Когда глаза уже болят от монитора, а у меня ещё дохера работы, я надеваю специальную повязку: сначала на один глаз минут на 15, чтобы отдохнул. Потом переворачиваю - и на другой) Так и сижу как Чёрная Мамба ))

У меня за спиной икона, и когда смотрю порно, накрываюсь одеялом вместе с монитором. Как в палатке.

Поставили монитор для сердца. Аппарат древний, проводоной. Стал похож на киборга... Или на заминированного джихада. Сел в маршрутку. Голова трещит. Подходит тетка, на каблуках, размалеванная. Разворачивается диалог: - Место можно и уступить! Молодой еще, насидишься! Я встаю, расстегиваю куртку. Показываю все эти провода и басовитым голосом: - Щас как рванет! Тетка с орами выскочила тут же из маршрутки... Народ лег)

Работаю в подборе персонала. Мечтаю завести кандидата в переговорку, вырубить свет, закрыть на ключ, а там на мониторе включается видео из «Пилы», противный смех и голос: "А давай поиграем в игру!" — потом выпустить и посмотреть на лицо кандидата.

Я из тех людей, которые при повторном просмотре фильма или сериала пытается изменить судьбу героев крича в монитор "не делай этого", "он же предатель!". А потом обижается, почему же герои его не послушали...

Мы с подругой, когда одинокими вечерами переписываемся в соцсетях, пишем: "Чай?" Каждая наливает чай, и мы пьём его на разных концах монитора. Сразу становится теплее.

Сидел у своей девушки, она в это время в ванну пошла, и сказал в шутку: "Да задолбали уже фотки всякие бабы лайкать". И уже через секунду ее лицо было напротив монитора. Потом поржали от души =)

Я - фотограф. Сижу обрабатываю школьников на выпускные альбомы. О эти пубертантные прыщи... тошнит от них, я ж еще и увеличиваю на мониторе для ретуши. Дочка иногда посматривает что я делаю и выдает 'что у всего класса ветрянка?' Спасибо, дорогая! тошнить перестало. теперь представляю что у детей ветрянка, а не гнойные прыщи))

Ещё в школе моя подруга пожаловалась на узкие глаза и что её дразнят в классе, я сказала ей: "Не обращай внимания, главное, что они не замечают твой приплюснутый нос и не называют тебя плоский монитор!" — эту фразу услышал кто-то из одноклассников и поехало... И почему я удивляюсь, что сейчас у меня почти нет подруг…

Плохое зрение..Сегодня забыла на работу взять очки. Тупо смотрю в монитор и ничего толком не вижу-хорошо, что сегодня короткий рабочий день(

Мне 18 лет. Полгода назад начались проблемы со здоровьем, непонятные приступы, которые не понимали от чего пошли к кардиологу, мне поставили холтер (суточный монитор сердца) ну и был очередной приступ, он замерил, что ночью во время приступа остановилось сердце на 15 минут, увидев результаты кардиолог, у которого встали дыбом волосы, в срочном порядке сказала ставить кардиостимулятор, после того как я это узнала я плакала три дня. Плакала, потому что я молода, а мне уже предписан кардиостимулятор, который обычно ставят дедушкам и бабушкам. Сделали операцию, назначили лекарства, которые я должна пить постоянно, жизнь изменилась колоссально. Я начала жизнь заново, надеюсь, что счастливо.

Я настолько нубло во всяких стрелялках, что когда я убиваю игроков, они не пишут гадости, не мстят... Они сразу выходят! Чувствую там мат, кулаком в монитор и клаву об стенку))

Страдала от недостатка внимания со стороны мужа, завела кота. Теперь мой котик ни на шаг от меня не отходит. Когда я на кухне, сидит у двери, наблюдает. Если я прилегла, мурлычет и в нос целует. Когда я за компом работаю, у него есть собственный стул рядом с моим. Он спит на нем, а иногда прыгает на колени и сидит смотрит в монитор с умным видом. И когда меня нет дома, муж говорит, он ходит по квартире потеря потерь, зовет меня. Боже, как же это мило! Я обожаю своего кота! Муж его ненавидит)))