Новые истории про монстра

Из-за того, что мои волосы очень длинные, я всегда заплетаю их перед сном в косу. И каждый раз, когда коса свешивается с кровати, я боюсь, что вылезет монстр, схватит меня за волосы и утащит к себе в Подкроватье. Поэтому выставляю со своей стороны вдоль кровати мягкие игрушки: панду, котика и прочее — чтобы они меня защитили. Мне 20 лет.

Как-то высыпала у меня на заднице куча прыщей, попросила мужа помазать мне их зелёнкой, чтоб подсохли и быстрее прошли. Намазал. Позвала нас родня в гости с ночёвкой. Зашла в ванну принять душ, нагнулась снять трусы жопой к двери, как вдруг дёргается дверь, отлетает щеколда, и пьяному дяде мужа предстаёт моя пятнистая задница! Всё так резко произошло, что я разогнуться не успела. Он истошно орёт и закрывает дверь, бежит к жене и орёт: "У меня, похоже, белочка, в ванной какой-то зелёный монстр!"

У моего любимого есть дочка шести лет, с бывшей в хороших отношениях, дочь живет неделю у него, неделю у бывшей. Мне нравится проводить с ней время, и он частенько говорит: "Какая ты хорошая дополнительная мама". Но в душе меня всю выворачивает, и кошки скребут, когда вижу, как он с ней сюсюкается, целует, обнимает; когда она говорит, что любит его и скучает, и когда он говорит, что тоже любит ее и скучает; когда он радуется ее успехам и говорит, что он "гордый отец". А все потому, что наши отношения чуть не разрушились в самом начале, потому что, когда я сказала, что для меня важно иметь своих детей, он заявил, что лучше сделает химическую кастрацию, чтобы вообще больше не связываться с этими "маленькими монстрами", и лучше бы у него не было ребёнка вообще, он бы тогда больше времени на свои дела тратил. Потом передумал. В остальном отношения нормальные, но воспоминание об этих словах не даёт покоя, и как смотрю на него с доченькой, бесит просто.

Во мне живет монстр которого зовут "незнаюзачемнонадокупить". Иногда он засыпает и я думаю: пора начать экономить, эти безделушки мне не нужны, лучше купить нечто полезное. Но вскоре монстр высыпается, и вот я стою в магазине с открытым, почти уже пустым кошельком.

Из всех существующих пород собак, я почему-то больше всего ненавижу такс! Меня от чего-то дико бесят их жалостливые глаза. Только посмотрит на меня этот маленький, непропорциональный монстр, мне сразу как-то не по себе.

Когда ложусь спать и боюсь монстров в темноте, всегда придумываю особые условия. Типа они по вторникам после полуночи не едят рыжих. И сразу такая думаю: "О, Господи, какое совпадение, это же сегодня!" И сразу не страшно, можно даже ногу из-под одеяла вытащить))

У меня на балконе несколько лет пылился велотренажёр. Мы с мужем наконец решили его перенести в зал, чтобы заниматься. Пока муж его пёр, пыхтя и матерясь, наша кошка, видимо, решила, что тренажёр — это некий страшный монстр из её кошачьих кошмаров, и сильно испугалась. Забилась в угол, трясётся, ни жива ни мертва. В туалет не ходит, есть отказывается. Муж, глядя на такое, отнёс тренажёр обратно. Сразу всем как-то спокойнее стало :)

Помню, как пугала сестру ужасным монстром. А сестра говорила, что его нет, что монстра я выдумала. Что ж, я в доказательство показала ей фотографию Донателлы Версаче. Сестра испугалась, поверила.

Интересно, а Огурцов хоть раз натыкался на секрет про себя (не такие, типа мне приснилось, а я знаю, кто это и т.д.), а прям реально по себя. Приходит такой со свидания, смотрит че там ребята накидали на главную, а там деваха пишет: "Ходила на свидание, парень кофе по купону покупал, лошара!" И куча комментов обидных и тут он понимает Я СОЗДАЛ МОНСТРА!!! НЕЕЕЕТ!!!

Сдаем экзамен. Препод - лютый монстр. Не то, что списать, дернуть головой в сторону невозможно. Только начинаю отвечать, как громогласный вопрос "за кого сдаёте экзамен?" На фото в зачётке я блондинка с длинными волосами, а в данный момент брюнетка с короткой стрижкой. Попыталась доказать, что я это я. Не поверил, поволок ЗА РУКУ в деканат, где и подтвердили мою личность. Пока ходили группа успела списать, а мне молча по возвращении поставил почему-то четыре, хотя ответить я так и не успела.

У меня были туфли, как и полагается любой девушке, на потрясающем каблуке. Эти исчадия ада сдавливали ногу аки удав кролика. Пятки они растирали до кости в самую первую секунду. По этим туфлям я определяла качество свидания. Если мне до лампочки, что там с моими ногами, значит, свидание идет отлично. За 5 лет только после первого свидания с будущим мужем я, окрылённая, шла домой вприпрыжку)) За день до свадьбы выбросила монстров.

Я ужасно боялась двухвосток. Однажды возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там сидит этот монстр! Я заорала от ужаса. На мои крики прибежал кот меня спасать, но когда он увидел причину... Боже, никто никогда ТАК презрительно на меня не смотрел. С тех пор двухвосток не боюсь - стыдно.

В детстве до слез боялась монстров и всяких бабаек ночью, которые вылезают из-под кровати. Родители купили кровать с маленькими встроенными ящиками под ней, чтобы монстры под ней не сидели. Я сразу же успокоилась и перестала бояться, пока в одну ночь я не начала сыковать монстров из шкафа (спасибо мультику "Корпорация монстров"). И добивало то, что я уже не смогу спрятаться под кроватью...

Блин, как же я ненавижу ночь! Бесит то чувство, когда вроде хочется спать, а вроде и нет, и ты решаешь полежать немного, в телефоне посидеть, а потом неожиданно в туалет кааак захочется, и ты прешся в полной темноте к двери, надеясь, что тебя не сожрут монстры, ненавижу!

Когда ночью рука или нога случайно выглядывает из под одеяла, я сразу прячу ее под одеяло или убираю на безопасную зону-кровать. Я не боюсь монстра под кроватью, я боюсь, что мои конечности отрубят большой секирой, как на гильотине.

Поздней ночью в полудрёме внезапно услышала протяжный вой откуда-то из глубины дома. Сон как рукой сняло. Дабы не стать добычей подкроватного монстра, решила притвориться мёртвой, то есть, спящей. Моё бренное тело лежало на кровати так смирно, как только могло, покрываясь мурашками и холодным потом. Как вдруг это случилось снова: будто крик Банши или вой одинокого волка, печальный и раздирающий душу звук донёсся из самых недр... моего желудка! Похоже, единственный голодный монстр в этом доме - я.

У моего друга настолько непонятный почерк, что когда он оставил записку хозяйке квартиры (снимаем) вместо:"Прикупили лампочки для люстр, в шкафу (большой комнаты)", мы прочитали "Прикурили тапочки для монстр в шкафу (большой компот)" .

Моя подруга выработала привычку, когда она пьет, она превращается в смс монстра, но чтобы ее это на утро не тревожило, этот гений в юбке просто стирает историю переписки. Меньше помнишь, лучше спишь

Когда еду по трассе и благодарю фуру, а она отвечает морганием дальнего в ответ, у меня складывается ощущение, что общаешься с большими добрыми монстрами

Когда мне было лет 17, мы семьей поехали на море. Однажды под водой я заметила крабика. Очень захотелось поймать, но мне было страшно, вдруг цапнет, и я позвала папу. Он приплыл ко мне, спросил, чего я хотела. Говорю, поймай крабика, а то я боюсь. А он, суровый военный, афганец, выпучил глаза, запрыгнул ко мне на руки и стал орать: "Я его боюсь, спасите! Че стоишь, доча, спасай папку, уноси ноги от этого монстра". Так и бежали до берега - дюймовочка с визжащим "Карелиным" на руках)

Она тратит все свободные и не свободные деньги на дорогие сумочки и туфли. Те деньги которые ее родители присылают на съем квартиры и еду. Напрашивается жить у своих знакомых. Каждые выходные ходит в самые пафосные и дорогие клубы со своими BFF, напиваясь так что пару раз за последние 3 месяца ее увозили в скорой. Выгнали из универа после 1го семестра. Я до сих пор не могу понять как моя хорошая подруга за 1,5 года превратилась из адекватной и приятной девушки вот в этого монстра

Мы с моей матерью, с которой у нас много лет конфликты, наконец нашли общий язык — одновременно увидели монстра, который ломился в квартиру. У меня оказалась белая горячка, а у мамы — рецидив шизофрении.

Всегда после того, как выключу свет, не просто иду в кровать, а прыгаю в нее с максимально большого расстояния, чтобы рука монстра, живущего под кроватью, не смогла меня достать. В этот раз немного не рассчитала и вписалась лицом в стену, сломала нос. Допрыгалась, блин.

каждый раз когда возвращаюсь из туалета ночью обратно в комнату, за спиной показываю средний палец. и я уверена на 100 процентов что мне это помогает и ко мне не приблизится ни один монстр)

Мой дедушка обожает рыбалку. Сейчас, слава всем богам, есть куча приспособлений типа силиконовых червей и ярких штук, чтобы приманивать рыбу. В моём детстве этого не было, и дед решил, что круто будет разводить опарышей, чтобы не покупать их. Он вырыл ямку на метра полтора, наверное, и сбрасывал в неё всё, что позволяло появляться этим жутким монстрам. Я в неё упала и не могла долго вылезти. До сих пор боюсь этих личинок до жути.