Истории про мучение

Купили дочке попугая. Рядом прицепили пластмассовую подругу, и он настырно приставал к ней. Поржали. Потом, глядя на его мучения и попытки расшевелить подругу, пожалели и купили ему настоящую подругу. Как он за ней ухаживает: чистит ей перья каждое утро после сна, кормит её, поднося в своём клюве ей зерно. Это невероятно! Когда не глянешь, он щебечет ей на ухо, а она мило слушает. Счастье и любовь на километр от них прёт! Поймала себя на мысли, что завидую попугаям!

В детстве очень хотел посмотреть Терминатора, но по ТВ его показывали слишком поздно. Сижу на диване, глаза слипаются, жуть как спать хочу, но терплю и жду фильм. Бабушка смотрела на мои сонные мучения, в какой-то момент возвращается из кухни и говорит, что по радио передали, что Арнольд Шварценеггер заболел и сегодня играть в фильме не будет. Я расстроился, посочувствовал Арни и смиренно пошел спать.

Как-то в метро на эскалаторе наевала куртку - довольно неудобно это делать, когда народ со всех сторон толпится. Так вот, наблюдая мои мучения, мне помог парень сзади: придержал ее как пальто в театре. Было невероятно приятно и удивительно.

Хожу на йогу, группа небольшая, но стабильно один и тот же состав уже долгое время. Но тут появляется ОНА, любительница портить воздух! И это по несколько раз за тренировку. А ещё абонемент купила. Думаю бросать. Все мучения насмарку, дышать больше невозможно... И хоть бы извинилась ведь!

Живу в общежитии. Кто-то из соседок спер пасту, но "никто ничего не брал", естественно. Без проблем. Эта паста неделю была со мной в радиологическом отделении онкологического диспансера, где мне делали облучение. Чьи-то слюнные железы умрут в страшных мучениях. Скажу им об этом через неделю :)

Когда была маленькой, любила смотреть передачи про страны, в которых народ ест палочками. Всегда мечтала, что, когда вырасту, сяду в самолёт и привезу им целый ящик вилок и ложек! Тем самым освобожу их от каждодневных мучений. И мой портрет обязательно украсит их валюты.

Я медик, и зная нашу медицину заплатила, чтобы мне сделали кесарево сечение. Не хотела рожать сама, не хотела чтобы дочка хотя бы минуту мучалась. Из 5 рожавших недавно девчонок, 3 с осложнениями. Воспаление швов, разрывы, ошибка анестезиолога, одна лечит ребёнка т.к. он застрял во время родов. Для чего всё это? Была бы моя воля, давала бы женщинам выбор рожать самой или оперативно. И мне не стыдно, не считаю, что женщина должна непременно пройти через эти мучения, да и ребёнок тоже.

Отец уже почти год не встаёт после четырёх инсультов, а я его очень сильно люблю, но не могу к ним с мамой приезжать, а если приезжаю, то не могу пройти дальше прихожей. А все потому, что боюсь увидеть отца. Мужика, который одним ударом ладони загонял гвоздь в доску, а теперь похож на высохшую курагу, сильно похудевшего и с мольбой в глазах: когда же это уже закончится? И я, 30-летний мужик, уходя от них, плачу. Плачу, и молю Бога, чтобы он помог отцу — прекратил эти мучения.

Когда была в 8 классе, у меня вдруг стали выскакивать бородавки на руках, в основном локализуясь на границе ногтя и кожи. Мной было принято "гениальное" решение их скрывать. Я завела себе специальную бритву, которой срезала бородавки под корень, превозмогая боль. Руки от всех прятала, здоровыми пальцами прикрывала пораженные, и длилось это мучение года два, пока однажды мои руки не разглядел-таки папа. Он купил мне ляписный карандаш, и все бородавки прошли за пару недель. Какой же дурой я была!

Кошке моего мужа 13 лет. За всю свою жизнь не познала любви хоть какого-нибудь котана. Во время течки орала так, что поначалу я хотела вызывать батюшку. Никто и не пытался организовать ей роман, ибо не знали, что делать с возможным потомством. Я на ее мучения не могла уже больше смотреть и, пока все были на работе, притащила подъездного кота Аркадия. Заперла их в ванной. Через час открыла дверь, Аркадий тут же соизволил отчалить, как понимающий парень. А Дуська моя, ей-богу, сидела и улыбалась)

Я просто обожаю давить прыщи. Самое кайфовое чувство, когда ты его придавливаешь, он лопается и забрызгивает зеркало... Каайф! А самое большое мучение, когда прыщ вылезает где-нибудь на спине, и я не могу к нему дотянуться. Вот видишь его, чувствуешь его, он весь такой белый и зрелый, а испытать кайф не можешь.

У меня очень сильный рвотный рефлекс,даже зубы почистить без позывов не могу,а визиты к стоматологу так вообще адские мучения.Но! Как только начинаю делать минет любимому,рефлекс исчезает полностью))) походу это судьба))

Никто не хочет стареть. А вы задумывались, что старость по сути примиряет нас со смертью? Мы становимся слабее, больнее, пусть и не все, и есть очень бодрые старики, но всё же. Жизнь в старости постепенно лишается многих красок, а для некоторых становится мучением, потому многим старикам не страшно умирать, как не страшно идти на операцию человеку с сильной болью..

Прорезался зуб мудрости, постоянные мучения, боли и воспаления. Срезали кусок десны, и муж в этот же день просит минет. Я отказала, он обиделся. Недавно мне этот зуб удалили, в десне дыра, плюс лопнул уголок рта, и губы обветрились. Полный "букет". Муж снова намекает, потом просит минет, зная, что у меня десна не зажила, и ранка на губах постоянно открывается и болит. Не понимаю, что у него в голове, и как нам разговаривать. Он опять в обиде.

Сидела на компьютером. Под рукой кола 0, 5л и большая открытая бутылка жидкости для снятия лака.. Когда глотнула "колы", в нос шибануло ацетоном. А дальше каталка, палата, мучения... До сих пор по врачам хожу. А вот привычка нюхать всё перед употреблением останется на всю жизнь

В голове постоянно возникают музыкальные фрагменты. Вчера при медитации возникли слова из песни:"Фантазер", а теперь после мучений с дипломом играет песня Колдуна: "Дай мне силы"...

Температура 37, и я радуюсь. Можно подумать, что из-за того, что формально уже считаюсь приболевшей, и можно отпроситься с работы, но нет. За шесть дней - это самое низкое значение градусника, значит, может быть, скоро это мучение кончится, и я снова смогу есть, пить напитки хотя бы комнатной температуры и ходить дальше, чем до туалета.

Я мечтатель. Живу иллюзиями. Всю жизнь чувствую себя особенным. Но перед каждыми экзаменами родители мне говорят, что я ничего не добьюсь и бла бла бла.. Я устал. Стремлюсь к тому, чтобы поскорее заработать денег, купить себе все необходимое, положить им перед входом ящик с деньгами и запиской, что это за все их мучения. И свалить. Потому что нет сил больше. Они же просто меня ломают..

Никогда не забуду тот момент, когда ровно 3 года назад на моих руках в мучениях умирала девушка немного старше меня. Мудак, летевший на красный сбил её, когда она переходила дорогу. Удар был такой силы, что она пролетела метров 20, не меньше. Она не доехала до больницы буквально 1 улицу. Этого мудака поймали благодаря мужику, который стоял на светофоре и помчался за ним после всего этого. А я с тех пор не перехожу дорогу, пока не буду уверен, что все остановились.

Однажды я услышала, как бабушка назвала меня приёмной. Мне было шесть лет, это стало большим потрясением. Полгода я провела в мучениях, на день рождения расплакалась и спросила у мамы, так ли это, рассказав про бабушкину фразу. Та рассмеялась, убедила, что речь шла о приёмнике, а не обо мне. Сейчас мне 24 года, недавно мама призналась, что я приёмная. Мою обиду в буквы не поместить.

У меня много родственников по папиной линии. Их было 11 в семье. Так вот, один за другим, они умирают от рака, причем ни у кого из них не было одинакового диагноза (рак желудка, кишечника, почек, груди, кожи и т.д) периодичность 1-2 года, уходят один за другим. Не было несчастных случаев, все умирают с мучениями в своей постели, ожидаемо. Странность в том, что у всех примерно одинаковый возраст, когда ставят этот диагноз. Их уже нет, и у моего старшего брата вчера признали рак. Я знаю, как я умру.

Моя мама болела 6 лет лимфолейкозом. Химиотерапии, гормоны, раз в месяц лежала в больнице. Там и подхватила коронавирус. 7 месяцев её жутких мучений с пневмонией. Я разрывалась между "хочу, чтобы она выздоровела" и "ей было бы легче, если бы она умерла". Она умерла. Никому легче не стало. Остается только надеяться, что ей действительно полегчало.

Я был там. Я был на Эвересте! Это стоило очень дорого по деньгам и здоровью, но оно того стоило! Единственное, что мне не даёт покоя уже десять лет — это замерзающий альпинист на высоте 8200, мимо которого я прошёл. Я видел, что он ещё жив, и знал, что через пару часов он навсегда останется обледенелым трупом на горе. Это было ужасное мучение осознавать, что сделать ничего не можешь. Я не знаю, кто он, как зовут, но синяя куртка и оранжевые ботинки снятся почти каждую ночь.

Отказалась от каблуков. Сейчас не проблема найти красивую и одновременно удобную обувь. Как вспомню- ноги от высоких каблуков уставали уже часа за 2-3 и прогулки становились мучением. А всё — комплексы. Меня убедили, что 165 — маленький рост. А сейчас у мужа рост 195 и я не капельки не комплексую, потому что нравлюсь ему такой, какая есть: без каблуков, без косметики и прочих атрибутов "красоты". Даже на свадьбу надела балетки. Мой день — мои правила))