Старые истории про мужика

Подселили в дом тараканов. Каждое лето, как только в подъезде появляется объявление "уничтожение грызунов, насекомых", спокойной жизни конец. Работа не дает расслабиться, теперь и дома неспокойно. Я мужик тридцати лет, а плакать хочется. Кто ж этим занимается, твари! Зарабатывают, ничем не гнушась! Нервы ни к черту опять!

Подруга жила в маленьком поселке вместе с мамой, ей было года четыре. И тогда её мама работала в ночной смене. Она уже засыпала, и тут в окно ей кто-то постучал (а там просто поле). Она открывает жалюзи, а там стоит мужик, и через маленькую форточку тот ей сказал: "Девочка, открой дверь, у меня кока-кола, твоя мама просила передать". Она мялась, но, сказав нет, быстро легла спать. Наутро она спрашивала маму, просила ли она передать что-то, та ответила, что нет.

Недавно гулял с отцовскими охотничьими собаками. Вот уже возвращаемся домой, и я вижу следующее: мужик идёт и кидает что-то в траву. Я подхожу к нему и спрашиваю: "Это чё такое?" Он отвечает: "Отрава для бродячих собак и кошек". Я говорю, мол, ясно-понятно, отхожу метров на 20 и ору во всю глотку: "Хантер, Блэк, — клички собак, — взять!" Я думаю то, что происходило дальше, смысла описывать нет. Нечего ерундой заниматься.

Мой папа для мужчины роста невысокого, да и худенький. И вот однажды, давая мне родительские наставления, он сказал: "Ты знаешь, дочь, мужики ведь все - говно, а наша мама - женщина мудрая, она выбрала кучку поменьше". Я выросла, теперь мне есть что сравнить. Как ни странно, папа оказался прав, а я думала, что это прикол.

В детстве я был большим пакостником, и как-то поссал деду в самогонный аппарат. Что самое интересное, мужики потом спрашивали у него, что за секретный ингредиент в самогонке. Дед пытался несколько раз сделать такой же самогон, но по объективным причинам у него ничего не получилось)))

Я очень бледная девушка, с холодными руками и двумя выпирающими клыками (два зуба выросли не так). Однажды, я очень засиделась на работе допоздна. Иду домой спокойно и тут вылетает из кустов мужик, явно не с добрыми намерениями, хватает за руку, а я как улыбнусь во весь рот(с слову, это выглядит очень страшно). Мужик так испугался, что убежал, только пятки сверкали. А я что? Я рада, что хоть какая-то польза от этих "вампирских" клыков.

Девушки, не будьте бревнами! Пожалуйста, не будьте бревнами! Не в постели - а по жизни. Ну почему все хотят просто расслабиться и получать удовольствия ничего, абсолютно НИЧЕГО, не давая взамен? Не те же ли это бревна, готовые только расставлять ноги, а потом говорить какие все мужики козлы?

Сижу в машине, жду подругу. Увидела кошелек на дороге, а к нему уже целенаправленно движется мужик! Выбежала из машины, подняла. Нашла карту служащего с названием фирмы, позвонила туда, объяснила ситуацию. Через пару минут ко мне подошел мужик, благодарил, отдал единственную 1000 и счастливый ушел. Сижу довольная, доброе дело какое сделала! Тянусь за сумкой, чтобы убрать деньги, а её нет. Машину я не закрыла, выбежала ведь на минуту только! Зато мужик довольный, а я без паспорта и денег на Новый год.

Заметил на личной шкуре, что длинные волосы у мужчины — это как красная тряпка для любого человека, если ты с ним споришь по каким-то серьёзным вопросам. Всегда, когда у человека заканчиваются доводы или аргументы, он переключается на причёску, и слышу в свой адрес что-то похожее на «че ты, как баба, волосы отрастил», «не мужик вообще с такой шевелюрой». И обычно на этом моменте становится понятно, что человек не умеет принимать свою неправоту. Удобный маркер.

Однажды, когда курили у офиса, из-за ближайшей машины выскочил огромный мужик, наяривая, выпалил, что мы красивые, и выстрелил метра на полтора. Девчонки опешили, отвернулись. А я с чашкой свежесваренного кофе в руках погналась за ним и выплеснула этот почти-кипяток на его майку. Потом сама офигевала, боялась к метро ходить, вдруг подкараулит. Но до сих пор обидно, что не дал утренним кофе насладиться, мудила.

Есть у меня друган, весёлый парень, женат! Едут они с женой в электричке домой... мой друг зарубился, когда проснулся начал гладить свою жену по коленке... спустя 10 секунд до него доходит, что его жена сидит с другой стороны, а он гладит коленку плотному мужику, который охеревает от происходящего... мой друг красный как помидор убирает руку... а мужик слегка покосившись выдаёт: - Погладил и ладно, с кем не бывает)) Они с женой пулей вылетели из вагона... а я рыдал от смеха в захлеб))))

Давным давно перевозила в другой город свою кошку в плацкартном вагоне поезда. Ехать ночь. Кошка сидела в перевозке, но очень просилась наружу. Выпустила, все равно же никуда из поезда не денется. Заснули вместе. Утром кошки нет. Прошлась по вагону, спросила у проводника, никто ничего не знает, не видели. И только один мужик еще спал. Оставалось только у него спросить. Подхожу, бужу. "Извините, вы кошку не видели?". И тут он распахивает одеяло, демонстрируя свои семейки и спрашивает: "Вот эта?" А там, в дебрях одеяла она. Сама к нему приперлась ночью!

Старшие классы, первая любовь — парень из параллельного класса. Однажды он мне закатывает скандал по телефону, что я ему изменяю, что я вообще шлюха последняя. Как выяснилось, его одноклассник, живущий рядом с поликлиникой, из окна видел, как меня около неё высадил из машины какой-то взрослый мужик. Он тут же напридумывал, что я залетела и пошла к гинекологу на аборт, хотя женская консультация вообще в другом здании. Шла я к стоматологу, а мужик — мой папа, который решил меня подвезти. Я пыталась что-то объяснить, но он истерил и не слушал. Тогда было обидно, а сейчас, когда от него из-за привычки скандалить и распускать руки ушли уже две жены, чуть ли не левой пяткой крещусь, что все мои мечты про "мы обязательно поженимся" не сбылись.

Сегодня была в магазине,выбирала йогурт, рядом со мной стоял мужик и выбирал хлеб. Он взял в руки батон и сказал ему: "Батон, батон, ты твёрдый, как моя жизнь". Постоял немного, положил батон на место, взял пакет молока и ушёл.

Я парень. И меня дико бесят мужики, которые сваливают всю работу по дому на женщин. Да, женщина как хозяйка поддерживает порядок в доме. Но все мы люди и всем нужно за собой убирать, это обязанность каждого человека, а не женщин. Если тебя раздражает грязная посуда, возьми и помой. Если ты что-то просыпал, возьми и подмети, а не зови свою бабу. Насвинячил ты!

Переехала в свою квартиру. Первое время слушала, как вечно дрались соседи-алкаши, периодически вызывала полицию. Слушала, как его баба вечно ныла. Они съехали, теперь там новые соседи. Теперь я слушаю, если соседи напьются, как орет мужик)) Они тоже алкаши, просто жена его всю юность ходила на бокс.

хожу только к мужчинам гинекологам, а к женщинам никогда. ведь как-то привычней, когда там копается мужик, спокойней что ли

Сегодня под парадным стояла машина, в ней на заднем сидении сидел мужик, который играл на гитаре своему ротвейлеру, сидящему рядом.

Со своей девушкой смотрели какую-то программу про мужчину, который после автокатастрофы стал почти что овощем. Мою девушку поразило, что жена того мужика его не бросила, а несет этот крест на себе всю жизнь. Мол, любовь любовью, но свою жизнь рушить глупо. Я сразу напрягся, назвал её бессердечной эгоисткой, и тут она спрашивает: «Представь, твоя дочка от первого брака вырастет и в 25 лет начнёт утки выносить вместо того, чтобы счастливо жить со здоровым мужчиной и рожать детей». Задумался...

Вечером идём домой. Смеркается сейчас рано, так что часов в 9 уже довольно темно. Во дворе еще сидит народ, включили фонари. Проходим мимо парковки у подъезда и прямо под фонарём стоит машина, свет льется прямо внутрь. Думаю, что там такое шевелится, бросила ненавязчивый взгляд в машину, а там целлюлитные ляжки на голом мужике скачут. Твою мать... С одной стороны жалко ребят, а с другой - это так мерзко. Во дворе. Полно народа. Под фонарем.

Мы с молодым человеком купили иномарку. 90% оплатила я, так как долго копила. Мы живём вместе и везде появляемся вдвоём, поэтому за рулём чаще бывает он. Из-за этого все наши друзья убеждены, что машина его, и говорят, мол, какой молодец, взял и купил. При этом мы не раз говорили, что машина общая. Это ужасно обидно. Но сесть за руль при всей нашей компании он мне так и не позволяет, говорит: "Я не хочу выглядеть петухом на пассажирском сиденье. Машиной должен управлять мужик".

Пошли с родителями в бассейн. Мама плавать не умеет, боится. Папа шутник по жизни, не упустит возможности подстебнуть маму. Всё время заплыва папа подплывал под водой к маме и дёргал её за ноги. Семь раз она ничего не предпринимала, а на восьмой решила его проучить. Когда он в очередной раз подплыл, она схватила его за плавки и вытянула из воды. Но вместо папы был абсолютно левый мужик. Офигели все: сам мужик, мама, папа, я. Но больше всех офигела жена этого мужика.

Был у нас мужик, которого дразнили дальнобойщиком. Всё из-за того, что ему сто км не крюк, а ездил он везде на велосипеде. Случилась с ним однажды история. Ехал он в свой очередной рейс, и ему приспичило по-большому; да так бурно пошёл процесс, что он, бросив велосипед на обочине, помчался до ближайших кустов. Местность — степь, кусты далековато. Вот добежал он и сидит, делает своё дело. В этот момент возле его велика тормозит легковушка с прицепом, выходит водитель, бросает велик в прицеп, и вуаля.

Я отец двухлетней дочки, с женой брали декрет напополам. Я с дочкиных полугода до полутора сидел в декрете. Благо, программист, работал из дома. Мне в огромную радость проводить время с семьёй, с женой со школы вместе, каждый день, как медовый месяц. Всё ок. Если бы не мой батя. Он кухонный воин, уничтожил личность матери, я её забрал от него, купил однушку. И это чмо считает меня каблуком, не мужиком, ведь норм мужик должен скинуть ребёнка на жену и бухать в гараже с друганами.

Стояла у метро и увидела, что мужик упал. Естественно, подбежала. Проверяю пульс и дыхание — ничего нет. Вспомнила курсы первой медпомощи. Начала делать массаж сердца. Ну, вроде очухался. Кто-то догадался вызвать скорую. Поехала с ним на скорой, записали мои данные. Пришла повестка в суд. Оказывается, сломала одно ребро. ГЕРОЙ!