Старые истории про мужика

У меня дома есть декоративное украшение-статуя! Она сидит на стуле, с компом и в наушниках, но только иногда просит есть и мыться.. Если хотите такую же, то заводите мужика!

Муж забрал из роддома с шикарным букетом из 51 длиннющей розы. Сестра подарила большой букет тюльпанов. Но самый дорогой букет для меня в тот день подарил папа. Пять белых роз. Обычных белых роз. Суровый уральский мужик. Он маме-то цветы редко дарит, гвоздики на 8 марта. И еще у него слезы в глазах сверкнули. Он был так счастлив, он так мечтал о внуке!

Как-то вечером вышли с другом погулять, взяли с собой гитару песни попеть. Спустя какое-то время к нам подошел бомж и попросил купить ему водку на наши же деньги. Мы ради интереса согласились. Этот самый бомж подпевал с нами песни, веселился, а потом попросил денег на такси, мол, ему домой уже пора. Мы с другом начали над ним прикалываться, типа какое ему такси, да где его дом находится. Еле сдерживая смех, мы поехали с ним в такси посмотреть, где он живет. Какого было наше удивление, когда мы подъехали к новороченному коттеджу, не описать! Оказалось, что этот бомж - обычный мужик, который просто на неделю забухал...

Как же раздражают люди, которые спрашивают: "А почему ты в 30 лет еще не замужем? Ну ты хоть для себя роди". А сами живут либо с нелюбимыми мужьями, просто лишь бы мужик был, а самим даже в постель ложиться с ними противно, либо с мужиками, которые им изменяют. А я так не хочу! Я знаю, что такое, когда любишь и тебя любят, но случается, что люди уходят из жизни раньше времени... И другой мне не нужен! А рожать для себя - это эгоизм. И вообще, мне комфортно, оставьте меня в покое, может у меня судьба быть одной! Зато, пока вы концы с концами еле сводите, я путешествую по миру. А любимый с неба охраняет меня, я это знаю!

Подруга работает по ночам в круглосуточной аптеке, и часто приходят алкаши за настойкой боярышника. И ходит к ней часто один весёлый дедуля, рассказавший ей, как же найти того самого, СВОЕГО мужика. Ты, говорит,загадай ему загадку: у какой скотинки пирожок на спинке? Ответит-значит точно твой! Подруга спрашивает: а какой ответ то? Дедуля выдаёт: "так это ты на лошади едешь!". Кто бы мог подумать...

Как то раз, вечером, я шел по улице, было уже темно, вижу, лежит мужик на земле, я спрашиваю: - " С вами все хорошо?" Он отвечает: - " А по мне не видно?" Я, конечно же ничего не понял, но догадывался о том, что мужик этот был уже на веселе, то есть немного пьяный, я впал вступр когда зажегся фонарь, этот мужик был полуголый, он на земле лежал укрытый одеялом, я спрашиваю: -" Мужчина, вас выгнали из дома?" Тот ответил: -" Да не, просто жена замучила уже меня, пердит, да пердит"

Лет пять назад, когда ходил в казино, видел, как мужик за рулеткой выиграл 7 000$. Через несколько минут к нему подошел работник казино и спросил, не желает ли он что-нибудь выпить, тот попросил фруктовый сок, работник принес. Через минут 10-15 после того, как мужик выпил, ему стало плохо, потерял сознание. Его увезли на скорой, а деньги остались в казино.

курю у себя только на балконе, и периодически замечаю картину: в доме на против, мужик, лет 50, на балконе читает книгу, а в соседнем окне, в комнате его квартиры, мальчик пялит девочку ...

Поругались с парнем, по телефону сказала, что нам нужно расстаться. Уверял, что любит, всплакнул, но вместо того, чтобы на следующий день приехать ко мне с цветочком наперевес и попытаться что-то исправить, этот мужик кинулся удалять меня из друзей ВК и забирать свои "лайки" с моих фотографий, а потом еще долго постил себе на стену обиженные и оскорбительные цитаты! :D

В классе пятом прогуливала школу в старом, заброшенном, но довольно оживлённом парке. Начало зимы. Сижу на карусели. Идёт по дорожке мужик, рядом с ним дворняга, замечает меня и ко мне сразу. Сел рядом, начал разговор о щенках, что у него дома, мультиках, конфетах. Говорит следом: "Холодно тебе небось, замёрзла", — и как за коленку хвать! Потом выше. У меня ступор сразу. Немного погодя, резко вскакиваю, кричу какой-то женщине: "Мама!" — оборачиваюсь, и нет никого. А такой был убедительный! Благодарна маме и бабушке, что учили, как вести себя с незнакомыми и чужими.

Сегодня первый раз увидела, как в МАРШРУТКЕ мужик оторвал себе билетик;)

Обожаю взгляды осуждения. Я девушка, мне 20 лет. Каждый раз, когда некоторые люди видят, как мы с папой смеёмся и идём в обнимку, их выражения лиц переполнены ненавистью. Какое-то время меня это задевало, и я специально громко говорила: "Папа!" — тётки сразу начинали мило улыбаться. В общем, мы с ним оба спалили, что все думают, что я папина любовница. Специально теперь в общественных местах называю папу по имени. Мужики завидуют, женщины негодуют. А папка гордо улыбается. Мой фраер.

У моего мужа есть друг. Всю жизнь он был тусовщиком и бабником. Год назад стал встречаться с обычной девушкой, через месяц они стали жить вместе, потом он сделал ремонт в их квартире. Прошлой зимой он сделал ей предложение, недавно сыграли свадьбу, он продал тачку чтобы купить ей шубу, собирается сейчас ей купить машину, теперь копит на 3-комнатную квартиру! Я, по сравнению с ней, выгляжу куда лучше, и мужика своего боготворю, но хрен мой мужик продаст машину ради шубы. И всегда когда я вижу его "жертвоприношения" (по другому не назвать), у меня в голове один единственный вопрос: "Она что ведьма?" Я так загналась на эту тему что, теперь я ее боюсь и стараюсь реже с ней общаться.

На старом деревянном балконе завелись осы. Прошу брата: "Ты работаешь рядом с большим ТЦ, зайди в садовый отдел и купи отраву". На что получаю ответ: "Я читал в интернете, что в Америке мужик ходил по садовому отделу, и его ужалила гремучая змея, случайно попавшая туда вместе с землей для цветов..." Я реально потерялась. Результат: новый пластиковый балкон без ос. Наверное, и в мужской логике есть смысл... Глобальный... Стратегический...

Всегда в метро, когда на меня кто-то бесцеремонно пялится (особенно мужики), начинаю разглядывать с удивлением их ботинки, забавно наблюдать, как они через некоторое время не выдерживают и опускают взгляд. После этого они всегда перестают надоедать своими наглыми взглядами))

Еду в метро, на выходе заметила, что за мной следят. Сначала как-то не предала этому значения, но мужик был запоминающейся внешности! Когда этот придурок караулил меня у магазина (пока я совершала покупки), в кафе (а сидела я там 4(!) часа, надеясь, что мужику надоест и он свалит) и мне не помогло даже то, что я вышла через другую дверь), в метро по пятам. Вот тут мне стало как-то не по себе. Психанула, увидев полицейского подошла и сдала парня! Менты очень обрадовались, увидев в паспорте, что он не из Москвы. Его отвели в ближайшее отделение, что было дальше - не знаю. А теперь я очень боюсь, что он меня отыщет и отомстит.

Поехали компанией на природу, была там пара молодженов. Муж сильно ударился правой рукой, из-за чего безымянный палец с кольцом начал синеть и опухать. Манипуляции с мылом и маслом не помогали, мужик уже от боли орет, решили кольцо спилить. Жена закатила истерику, чтобы не смели этого делать, так как это неуважение к ней и к их браку, и ей плевать на последствия. Кольцо, конечно же, спилили, и через день баба подала на развод...

Живём с мужем на первом этаже. Окна выходят на небольшой парк. Сидим у окна, обедаем. Напротив идёт мужик пьяный, снимает штаны и собирается наложить кучу. Открываю окно, кричу: "Э... срун, улыбайся, тебя снимают!" Алкогольное опьянение у мужика как рукой сняло! Недавно видел этого мужика — лицо рукой закрывал))

Хожу в кожаке джинсах и берцах,на глазах солнечные очки в плеере тяжёлый рок.в общем мужик!а когда шагаю кожа на берцах хрустит,представляю себя спанч бобом)))

Работаю промоутером, раздаю листочки от магазина женского белья. Дала в руки прохожему мужику, он ушел. Минут через 10 возвращается, отдает листок со словами "Я че на педика похож?"

Шли мы с парнем с его небольшого концерта, он профессиональный гитарист. Темно, холодно, я, он, за плечами гитара. Выскакивают из-за угла трое, отдавайте, мол, все что есть, ножами угрожают. А он как закричит: "Заберите ее (МЕНЯ! ), только гитару не трогайте!" Они опешили, а потом меня отправили и избили его. Нормальные мужики попались.

В нашем городе есть мужик, который ходит и открыто зовет всех в Хогвартс. Все говорят что он ненормальный, а как по мне так хотя бы позитивный) Думаю продолжить его дело)

9 лет назад попал в аварию. когда приехали спасатели резать машину и доставать меня, услышал диалог: "Да че тут резать- 100% жмур"... Как они удивились, когда пошатывающийся мужик с панелью от магнитолы попросил их не резать машину, потому что "жмур- это я". с тех пор у меня родилось еще 2 дочки, младшей 3, 5 месяца, а мне 43. Значит не зря я тогда выжил?))

Папа жил рядом с ж/д дорогой. И однажды недалеко от его дома сошёл с рельсов товарняк. Жертв не было, зато остались мешки с сыпучим веществом жёлтого цвета. Никто не знал, что это за крупа, но один экономный мужик всё-таки нахватал себе кучу мешков и решил покормить этим свою свинью. Намешал с отрубями и дал ей. "Смотрю, — говорит, — она ест и плачет, ест и плачет". Реально у неё из глаз слёзы текли. Оказывается, это была горчица.

Мой муж когда года три назад подрабатывал таксистом встретил одного странного мужика. Заказ от адреса по городу. Мужик едет к "высшим курсам мвд", выходит, ссыт на ворота(времени около часа ночи). Садится обратно и рассказывает что он каждый год в день выпуска ездит ссать на эти ворота. Это ж насколько надо ненавидеть свою вышку...