Истории про мужика

Приснился сон, что я приехал в больницу. Сижу с хирургом, обсуждаю дальнейшую операцию. И тут меня просят выйти в коридор, я вышел. Внезапно мимо меня прошёл улыбающийся мужик, но вместо носа у него был... хер. Я аж открыл рот от удивления. Обернувшись, я увидел корреспондентов, бегущих к этому мужику. Включили камеру, начали интервью. Корреспондент: "Как Вы решились на эту серьёзную операцию?" Ответ: "Я всегда этого хотел, и теперь доволен результатом". С этими словами он мне подмигнул.

Приехал вчера вечером на пляж искупаться перед сном, велосипед на берегу а сам решил поплавать. Увлекся, возвращаясь на берег вижу картину: около моих вещей 2 голых мужика 35-40 лет в жопу долбятся. При виде меня не торопясь сменили место дислокации.

Сегодня на работу коллега пришел с расцарапанной, искусанной шеей со следами от удушения, такими, что не прикроешь.Стебали его с мужиками, мол не мужик, а тряпка, жена его дрючит. Я поддакивал, а сам завидовал. Моя никогда такого не сделает

Подходила к дому, сзади шел какой-то мужик. Внезапно дорогу перебежала черная котяра. Мужик резко схватил меня за руку, умоляя остановиться и пойти другим путем, иначе меня, по его словами, будет ожидать что-то нехорошее. Я, как человек вообще не суеверный, вежливо отмазалась и пошла дальше. Его же черный кот вверг в слишком сильный шок, что и заставило его развернуться и пойти иной дорогой. Спустя несколько секунд слышу вопль, бегу назад и вижу: лежит тот мужик, лоб в крови, поскользнулся, упал, ударился головой о забор. Сотрясение. Сохранять серьезность было очень тяжело...

В детстве ходила по улице и врезалась в мужиков! Специально шла прямо на них, с дороги не сворачивала и БА-БАХ прям им в живот головой. Очень нравилось. Никто не ругался, все улыбались только :)

Однажды моя прабабушка Клава, когда она ещё не была и бабушкой, возвращалась поздно вечером с работы. На неё напал мужчина, он думал, что маленькая женщина в костюмчике с редикюлем в руках не сможет с ним сделать, но ни тут-то было, в этом самом редикюле лежало тяжёлое зубило. В итоге, по наблюдениям прабабушки с балкона, мужик провалялся несколько часов и ушёл во свояси. Берегитесь женщин с сумочками, кто знает, что они прячут в своих недрах.

Сидели с котом у ветеринара. Пришел мужик с клеткой, там 2 волнистых попугайчика. Говорит мне нужно сделать птичкам УЗИ. Мне, говорит, отказывают в 3 клинике. Просто так. Врачи просмеялись и говорят, чтобы им сделать УЗИ: 1. нужно их общипать. 2. намазать гелем. 3. увидим только скелет)))) Мужик расстроился. 

Друг моего мужа по молодости на одной из университетских вечеринок в Америке переспал одновременно с двумя девушками и, видимо, до того продуктивный оказался, что обе сразу забеременели. Аборт ни одна из них делать не стала, их дочки родились с разницей в три дня. Мужик от детей не отказался, платил обеим матерям алименты, но жениться ни на одной из них не захотел.

Я была замужем, у меня есть дочь. Работаю, вижусь с подругами, хожу в магазины, живу обычной жизнью. Но вокруг задолбали своими вопросами на тему моей личной жизни и парней. Нет, я не против личной жизни, но только никто не знает, что я мечтаю замутить с какой-нибудь симпатичной женщиной, желательно с ребёнком, и уехать с ней и детьми на Бали, а не об очередном мужике, который якобы дополнит мою семью.

Как-то поехал я на заработки на Север, а там медведи, как собаки бродячие, расхаживают. Познакомился с одной бабкой — заядлой самогонщицей, к которой вечно заглядывали домой мужики за "добавкой". И вот она мне рассказала… Иду я вечером до дому, а на пороге мужик сидит. Ну, это мне, дуре старой, сослепу так показалось. Подхожу ближе. Глядь — медведь здоровый, как чёрт. Я с испугу чуть не обмерла там. Иди, кричу на него, отсюда! Нет у меня ничего! Соседи вон рыбой занимаются, вот и иди к ним! А мишка будто понял: соскочил и, сломав забор, к соседям побежал. Я ей тогда ответил: "Так он, поди, похмеляться приходил, а ты его за рыбой послала и самогону не дала"))

Против романов на работе. Поэтому, когда кто-то пытается за мной приударить, выдаю какую-нибудь галиматью в стиле известного "Ремарк прекрасная писательница" или "Пушкина убил Онегин" и мужиков сдувает. Идеальный способ. Им есть над чем поржать в курилке, а ко мне никто не лезет. Все счастливы :)

Увидела по телевизору рекламу очередной новой передачи про "апгрейд" женщин и вдруг подумала — почему всегда все меняют только нас? Разбирают, лезут в душу и показывают на всю страну наши страдания. Потом мы удивляемся, почему мужчины к нам так относятся и считают себя идеальными. Эй, телевизионщики, я за передачу, где будут создавать идеального мужика, а прежде перемоют ему все косточки!

Работаю учителем в школе. Большинство коллег — женщины, дома тоже одни женщины: жена, три дочери и мать. В универе в группе были в основном девушки. В общем, мне не хватало общения с мужиками на мужицкие темы. Тогда я устроился ночным охранником в торговом центре. Теперь и нужды свои удовлетворил, и денежки дополнительные. В общем, я доволен.

Отец держит автомойку. Заработок не то, чтобы большой, но есть стабильность. Однажды приезжает мужик, видно, что при деньгах, и говорит, что заплатит втрое больше за мойку и химчистку, лишь бы его визит остался в тайне. Отец соглашается, и ночью пригоняют машину. Салон ужасно воняет, весь в крови, даже потолок в грязных разводах. Мойщики, надев спец. костюмы, вымыли всё. Оказалось, в этой машине убили мужчину и бросили её в поле стоять, неделю, в жару 40 градусов. Мужик заплатил, как обещал, и уехал.

Всегда заводила отношения с одногодками. Последний парень сказал, что мне нужен мужик на 15 лет меня старше, потому что для парней моего возраста я слишком самостоятельна и угнетаю их своей самодостаточностью. Сейчас встречаюсь с парнем на 4 года меня младше. Счастлива, удовлетворена и в сексуальном, и в ментальном, и в моральном плане. Поняоа, что мужик внутри человека с писюном или есть, или его нет. Если он амеба безинициативная, то и в 40 будет ныть, что баба его угнетает. Самостоятельная девушка должна быть стимулом, а не объектом нытья!

Однажды на мою маму напал маньяк. Ей было шестнадцать лет. Понятно, что у маленькой, хрупкой девушки мало шансов против взрослого мужика. И спасла её тогда ЧЁРСТВАЯ БУЛКА ХЛЕБА, которую она несла домой. Именно ей она гнала маньяка по лестнице, а он в испуге убегал и кричал: "Психанутая!".

Всегда, когда еду в общественном транспорте или нахожусь в окружении людей, если кто-то чихает, мысленно желаю здоровья. Один раз настолько задумалась, что отчётливо так на весь салон маршрутки: "Будь здоров, мужик!" Мужик удивился, но спасибо сказал.

В детстве часто гостила у бабушки с дедушкой в одном провинциальном городе, жили они в типичной пятиэтажной хрущевке. Одно из самых странных воспоминаний — я играю в карты с другими ребятишками прямо возле дома, тут проезжает машина, из неё высовывается страшный мужик и стреляет в нас, но попадает в дверь подъезда. Никто мне не верил. Но вот еду в этот город, чтобы разобрать вещи после смерти дедушки, подхожу к подъезду и вижу пулю, торчащую из двери. Лихие 90-е, фигли.

Я высокая — 180 см, в 18 лет получила самый смешной комплимент. Шагаю походкой "от бедра" мимо кучки мужчин, и тут из этой толпы выступает дедок и смачно так: "Эхх, смотрите, мужики, вот шагает генофонд нашей нации, вот таким надо рожать и побольше!" — а потом повернулся к ним, вздохнул и сказал: "Но не от вас, конечно, не от вас".

девушка, 26 лет. у меня есть альтер эго, назвала его Димон. бывает врубаю сурового мужика-гопника. при том выгляжу очень женственно, сиси-попа, платья, каблуки, белье кружевное)) пошла на прием к психологу. после изложенной проблемы(не связанной с этим моим приколом), психолог выдает: "вы - мужчина, если бы я вас не видела, я подумала бы что со мной говорит мужчина". и тут я выдаю: "Димон, пошли отсюда, нас раскусили". думала, она меня в дурку сдаст!))

Стала свидетельницей ссоры между дамочкой и ее, так сказать, сожителем. Все бы ничего, но из перепалки стало ясно, что самый смертельно обидный с точки зрения дамочки эпитет - "кадастровый". Мужик и хмырем кадастровым побывал, и кадастриком несчастным. Интеллектуалы, что уж.

Я работаю веб-моделью, в месяц получаю от 5000$. На работе мастерски развожу мужиков на подарки и переводы — просто так даже со стула не встану. Но в жизни все наоборот. Сама плачу за себя везде. Мне становится стремно, если парень даже билет в кино купит, чувство, будто что-то должна. Все парни в шоке от моего поведения, а я от того, какая дура(

Недавно перенесла туберкулез. Не буду жаловаться на то, как это тяжело, хочу рассказать другое. Когда поставили диагноз, врачи долго удивлялись, как культурная девушка с нормальным образом жизни умудрилась эту гадость подцепить. Все раскрылось, когда меня перевели в туббольницу. Оказалось, заразные мужики с открытой формой болезни посреди бела дня перелезают через забор, садятся на автобус и едут в крупный молл за алкоголем, сигаретами и просто погулять. А я туда за покупками ездила...

Ехала с командировки из другого города и вижу ситуацию. Из впереди едущей машины из задних дверей вылазит мужик, открывает крышку бензобака и начинает заливать бензин, сзади за пояс его держит второй мужик и всё это на скорости под 100 км в час! Русские найдут выход из любой ситуации)

С подругой попал под сокращение. Решили отметить это в баре еще с тремя подругами. С собой была зеркалка. За соседним столиком сидело три мужика лет по 40, все солидно одеты. Попросили сделать пару кадров и на мыло скинуть. В знак благодарности заказывали мне вискарь. После 5 стакана сказал им, что со мной 4 девушки и как-то неудобно, что меня, мужика, вот так угощают. В ответ: "Они же бабы, их все время угощают, а мужика кто вот так просто угостит?" В итоге выпил еще пару и девчонки тащили меня домой.