Старые истории про мысли

Однажды с сестрой пристали к бабушке с вопросом: "А ты мужу когда-нибудь изменяла?" в ожидании её возмущения за столь дерзкую мысль, а она нам в ответ выдала: "А как же, я же не дура!".

Поехала к парню в другой город. К моему приезду он снял комнату, чтобы мы вместе начали жить) так вот он меня встретил в аэропорту, все как полагается, сели в такси. Пока разговаривали он дотронулся до моего лица и я почувствовала запах резинки. У меня в голове возникла мысль совсем не добрая. Я закатила истерику. "Ведь только ведь приехала, а ты...!!!" Вообщем доставил меня до места нашего гнездышка, отдал мне ключи, а сам уехал дальше... когда я зашла в комнату, то увидела вся комната была в шарах!

Хотим с мужем детей. Вот только я не хочу ходить беременной и рожать, не хочу портить фигуру и жертвовать карьерой. В идеале взяла бы приёмного ребёнка - уверена, что чужих детей не бывает. Но муж категорически против. Если есть возможность родить самим, говорит, то никаких приёмных. Если свои никак не получаются, то тогда можно будет и подумать об усыновлении. Иногда ловлю себя на мысли, что уж лучше бы кто-то из нас был бесплодным, чтобы мы смогли усыновить...

Всегда, когда вижу беременную, думаю про себя: "У вас всё будет хорошо", когда вижу скорую помощь или пожарную с сиреной: "Вы успеете". Надеюсь, что мысли материальны и я таким образом кому-то могу помочь.

Ненавижу давать в долг. Просто терпеть не могу! Отдаёшь с мыслью помочь, а потом выпрашивать приходится. Не зря говорят "берёшь чужие, отдаёшь свои". Зато это отличный способ проверить человека и его совесть. Кто-то начинает избегать встречи из-за каких-то 500 рублей.

Безумно греет мысль, что сейчас мой будущий молодой человек расстается со своей девушкой, что бы к моменту публикации секрета встретить меня.

На работу еду на машине, работа сидячая, дома в основном лежу... Так уже три года! Спина стала жутко болеть, и без опоры голова уже не держится. Записалась на фитнес-тренировки. Как же я жду, когда у меня станут болеть мышцы от напряжения, как перестанет болеть спина! Все мысли только об этом...

всегда кажется, что парикмахеры читают мысли, поэтому во время стрижки я мысленно нахваливаю их. и всегда меня стригут так, как я хотел изначально.

Бабушка мужа промывала ему в детстве нос и уши святой водой, "чтобы не было грязных мыслей". Лет до 15. Благо, мы встретились позже — не представляю, как бы я сейчас жила без его грязных мыслей ;))

Мне было лет 12, папа уехал на заработки далеко. Где-то насмотрелась про растление малолетних. И вот папа приезжает, хочет обнять, поговорить. А в моей больной голове мысль, что он обнимает меня не как отец дочь. Я грубила, отталкивала. Видела обиду в его глазах, ведь он скучал. Мне 32, при каждой встрече стараюсь говорить с ним, обнимать, быть рядом. Ведь так редко его вижу из-за командировок. Безумно его люблю. Очень стыдно за тот день. Надеюсь, он его не помнит.

У моих бабушки и деда традиция. Каждый вечер, когда все уже спят, они обсуждают вещи, произошедшие за день. Делятся друг с другом переживаниями, мыслями. Это так мило, когда случайно проходишь мимо их комнаты ночью, а они там строят планы на следующий день, за нас переживают, решают, как будем проводить праздники.

Поймала себя на мысли, что я не могу не орать на своего мужа. Я готова орать на него сутками, по мелочам, обзывать, оскорблять и даже бить, не смотря на то, что я его безумно люблю!( Я сама себя уже достала.

Часто при прочтении секретов возникает мысль: "Всё, за что люди себя ненавидят и мучают, может решить хороший психолог".

Начиналось все безобидно, и в мыслях не было, что бабушка сходит с ума. Но потом бабушке стало казаться, что её хотят убить дед и моя мама (её дочь), стала развешивать объявления о продаже квартиры, ночевала у соседей. Так продолжалось год. Но одним утром она проснулась в своём рассудке! Извинялась, плакала, говорила, помнит, что творила, но не могла с собой совладать, говорила, что очень нас любит... На следующий день снова потеряла рассудок, через неделю впала в кому, еще через неделю умерла.

Когда мне было 6 лет, я сломала нос. Мама-врач приложила лед, и на этом помощь закончилась. Как следствие - кривая перегородка, горбинка на носу и склонность к гаймориту. Может и ничего страшного, но сколько комплексов из-за этого... Я просто ненавидела своё лицо. Сейчас я уже замужем, муж даже считает меня красивой. Недавно говорили с мамой, и она обронила фразу: "Наверное, надо было тебя тогда в травмпункт отвезти". Да, мама, отличная мысль. Жаль запоздалая.

Поняла, что стала жёстче характером. Шла по улице, резко блеванула на снег и спокойно пошла дальше. Ни нытья, ни саможаления, ни паники, ни дрогнувшего мускула, ни мысли: "Что подумают?!" Железобетонное насрать.

У моей сестры был план откормить кота до 40 кг,чтобы им дали 4-х комнатную квартиру.. План конечно странный,но теперь эта мысль не дает мне покоя

Всегда, когда смотрю фото типа "подружки невесты", где 8-10 девушек в одинаковых платьях, возникают мысли, что не может такое количество баб между собой передружиться. Ну никак! Уж я-то знаю.

Ничто с утра не бодрит так, как мысль о том, что сейчас проснётся твой сосед и засядет в душе на полчаса и ты можешь опоздать.

Ох, сколько глупых поступков я совершала в своей жизни! Изменяла парням, снималась топлес, делала минет за деньги, спала с мужем сестры и так далее. Прошло время, и я превратилась в порядочную девушку, вышла замуж, и вот уже много лет даже в мыслях нет ничего подобного. Люди меняются, кто бы что ни говорил. Но мне дико стыдно до сих пор за свою бурную молодость.

Как-то давно спускалась в метро. На входе всегда было много попрошаек, а я, зная, как эта система работает, обычно денег не даю. Стоял пожилой мужчина у ступенек и что-то просил. Ну а я прошла в своих мыслях. И только сев в вагон поняла, что он выговаривал: "У меня был инсульт, помогите подняться по лестнице". Сколько времени прошло, до сих пор стыдно, никогда не забуду этого.

Когда-то, давным-давно, я дико смеялся над мыслью, что у меня в каждом уголке квартиры будет интернет. Комично представлял себе интернет на кухне или в туалете, тонны проводов по всей квартире. А сейчас сижу на толчке с телефона через Wi-Fi...

В детстве, когда развешивала стирку на балконе, у меня был один бзик. Цвет прищепки должен был совпадать с цветом вещи. Если нужного цвета прищепки не находилось, использовала бледно-желтые — их было больше всего, и я их считала универсальными. Если белье развешивала мама, я потом меняла прищепки. Знала, что она-то не заморачивалась, и меня мучила мысль, что все не так.

В моей жизни всё происходит так, как я подумаю. Полная проекция мыслей в реале. С одной стороны, это здорово, так как ты всегда уверен в том, что случатся определённые события, придут в жизнь люди, которых ты так хотел в ней видеть. Я могу даже ничего не делать, только думать, и всё происходит само. А с другой — это страшно. Страшно думать о жизни, в которой нет родителей, что любимый человек может предать, и прочее. Ведь все отрицательные события случаются быстрее положительных и желанных.

С мужем вместе 10 лет, нашему сыну 1 год. Мы идеальное «сочетание несочетаемого», все говорят, что мы-то «точно вместе навсегда». Но есть одно «но»: я периодически представляю, как он умирает, как я стою на его похоронах и прочее. И в голове мысли, что мне реально лучше бы жилось. Продала бы дом, с сыном переехали бы. Я его очень люблю, он мой единственный и неповторимый, но все равно всё это представляю во всех подробностях. И что это вообще такое — не понимаю.