Старые истории про мысли

Я замужем второй раз. Первый муж покончил с собой. Я обожаю нового мужа, но не могу отделаться от мысли, что его тоже скоро не станет. Мы не ругаемся, потому что я боюсь, что это наша последняя встреча, я его постоянно зацеловываю, потому что боюсь, что скоро не смогу это сделать. Это как паранойя. Я просыпаюсь ночами и слушаю, дышит ли он, в телефоне включила геолокацию (он знает) и каждое утро смотрю, доехал ли он на работу. Я иногда начинаю плакать от самой мысли о его потере.

Однажды на паре англ. языка кто-то выкрикнул :"А у Ильича сегодня днюха!" на что преподаватель ответила: "вы ему еще пирог в мавзолей принесите ". И все бы ничего... Только эта мысль не выходит из моей головы. Жди Ленин, жди. Я уже собираю" гостей" и выбираю начинку для пирога.

4 года работаю в одной фирме, через месяц нас закрывают. Недавно поймала себя на мысли что ни разу не мастурбировала на работе. Пошла и сделала это в туалете. А то в старости и вспомнить будет нечего...

Каждый день я думаю, сделал ли я все возможное для спасения чужого мне человека. И каждый день я засыпаю с мыслью, что мог лучше, мог усерднее спасать и лечить. Я работаю всего лишь год, но за это время я заработал кладбище за спиной, размером с футбольное поле. Каждый вечер звучит вопрос от других: «Каково это? Тебе не тяжело?», а я вру. И каждый раз перед сном всплывают лица и слёзы других, чужих мне людей. Но ведь размер кладбища зависел от меня, ведь так?..

Живем за границей, права на работу у меня нет. Дочке год и месяц, скоро в сад. Правила таковы, что я не могу работать руками, и меня просто бесит мысль, что я не могу реализоваться. Муж с рабочей визой, при деле, и даже слушать не хочет о переезде. Коплю деньги для переезда с дочкой в страну, где можно работать, муж не в курсе, ибо если бы любил - услышал..

Сегодня сидела и ковыряла болячку, закончив с ней начала искать на теле еще какую нибудь ранку. Не нашла, а в голову пришла мысль- вот бы взять ножик и поранить себя в разных местах, а потом когда заживет ковырять. Бррр

Едем с сестрой на поезде, ехать 3 дня. Единственная ценная мысль, пришедшая мне за это время в голову: "Ну вот почему вагон-ресторан есть, а вагона-сауны или хотя бы вагона-душа нет?!"

Привык к тому, что меня никогда никто не слушал. Поначалу обидно было, потом забил. Чтобы не свихнуться, начал писать книги и стихи. Какой-никакой, а диалог получается. Да и людям интересно становится: "Что ты там пишешь? Дай почитать?" И читают ведь. И все равно мне, понравится им или же нет. Ведь они, наконец, слышат меня, слышат мои мысли, мне этого достаточно.

Навещали больного дедушку. За последний год он из крепкого старичка превратился в скелет, не узнает нас, не может нормально есть, говорить. Препараты, борясь с его недугом, подрывают другие органы. На это страшно смотреть, все чаще появляется мысль, что мы его мучаем, что вся эта терапии бесполезна, самые оптимистичные прогнозы — полгода этого ада. Может, зря эти капельницы, пусть бы он был с нами 3 месяца, но был бы собой: живым, задорным, моим дедушкой. И стыдно, и больно, и страшно так думать.

С женой уже больше 15 лет, ещё с универа вместе. В постеле всё здорово, смотрю на неё, и всё, как в перый раз, стоит всё колом, хоть орехи коли. Но есть одно "но" — она стала дольше возбуждаться. Сейчас уже в районе часа только на предварительные ласки уходит. Я не ханжа, супругу люблю, но когда вечером с работы приходишь уже никакой, не хочется часами в обнимашки играть. Да и мысль о том, что я перестал её возбуждать просто убивает.

Когда была подростком, то мне нагадали по руке двух детей и два брака, второй якобы удачный будет. Первый брак, мужа люблю, разводиться и в мыслях нет. И тут так совпадает, что нам надо развестись по неким юридическим нюансам (а потом опять расписаться). Вооот оно что, вооот оно — пророчество!))

Недавно меня одолела мысль, что я никогда не буду удовлетворен уже имеющимися вещами и достигнутыми вершинами. Для меня всегда найдется новый рубеж, который я должен пересечь, иначе не смогу спокойно жить. Я буду сомневаться в своем телефона, если он не новый. Мне не будет нравиться интерьер квартиры, коль он не осложнен по максимуму. Так абсолютно со всем. Не знаю, чем эту внутреннюю пустоту можно закрыть, и почему она появилась. Но чувствую, что счастливым никогда не стану.

Не могу уснуть. На часах 2 ночи. И тут неожиданная мысль в голове "Черт! Я же забыла забрать пакет из камеры хранения в магазине!" Вот лежу и думаю о том, что лучше сейчас бежать в магазин или утром сходить?

Ребёнку поставили диагноз – шизофрения. Забрали в стационар, продержат от месяца до трёх. Из-за пандемии встречи запрещены. Телефонные звонки тоже не разрешают. Не могу ни есть, ни спать. Не понимаю, как дальше строить планы на жизнь. Столько возможностей для неё теперь перечеркнуто. А что с ней будет, когда меня не станет? Психоневрологический интернат? Лошадиные дозы лекарств, чтобы не мешала? Одна мысль хуже другой. Чувствую, что тону. Никогда ещё жизнь не была настолько беспросветной.

Я профессиональный боец, но во время ссор с женой всегда излагаю свои мысли в стихотворной форме.

перед сном, в тот момент, когда засыпаешь, в голову лезут всегда странные мысли. вчера, например, считала, сколько гостей будет на свадьбе сына. сыну 8 лет

Завели знакомые енота, пришли к ним в гости друзья, которые без всяких задних мыслей оставили верхнюю одежду и обувь, где пришлось. Когда надо было уходить, оказалось, что енот умыкнул все, что оказалось в зоне его доступа: кошельки и ключи из карманов курток, даже шнурки из обуви вытянул. После безрезультатных поисков гости все же отправились домой, как пришлось. И только спустя неделю хозяева обнаружили все пропажи в "гнезде" енота, которое тот соорудил за холодильником.

Рассыпал соль. Мгновенно возникла мысль: "Чёрт, это к ссоре!" Потом понял, что и ссориться мне не с кем...

Попали в сильное ДТП на скоростном шоссе. Видела, как газель летит нам в лоб, и в голове пронеслась одна единственная мысль: "Всё". Ещё никогда в жизни не было так страшно.

Когда звонит человек, который, перед тем как говорить по делу, начинает тянуть разговор, всегда говорю, что у меня 1% заряда на телефоне. Срабатывает моментально! Мысль излагается меньше, чем за 10 секунд.

Я админ одной из порно-групп ВК. Просматривая альбомы с фотографиями, которые выкладывают посетительницы группы, наткнулся там на свою сестренку (ей 18, мне 21). Подошел к ней с этим вопросом, поговорили, в итоге я ей стал помогать с фотками. Временами думаю: "А что же я творю", но успокаиваю себя мыслью, что лучше я буду ее фотографировать, чем другой мужик. И вот тут случается самое страшное – запрос на подписку в мою группу кидает батя.

у моего сына с первого месяца эрекция,что меня всегда удивляло! недавно встретилась с одноклассницей и заболтались о детях( у нас у обеих двое) и я такая возьми и спроси без задних мыслей- А у твоего стоит?! (имела ввиду сына!) пришлось все вставшее время слушать про ее мужа-импотента!!!

Иногда единственный мой мотиватор побрить ниже пояса - это мысль, что я попаду в аварию и скорая меня привезет в реанимацию, откуда я недавно уволилась, и бывшие сотрудники зафукают мою небритую...кхм..

Хочу, чтобы хоть один человек прожил со мной весь день. Я бы занималась своими обычными для меня делами, говорила бы свои мысли в слух, а он бы просто наблюдал за мной как невидимка. Хочется, чтобы хоть кто-то узнал меня настоящую.

Недавно летела с отпуска домой ночным рейсом. Уснула. Проснулась от того, что услышала пение церковного хора. Когда поняла, что пение в моей голове, жутко испугалась! Первая мысль: разобьемся, вся жизнь прошла перед глазами. Но примерно через час пение затихло и мы благополучно приземлились.