Старые истории про мысли

Иногда читаю секреты и не могу разобраться я это писала или не я, и вообще писала ли я это. До такой степени в секрете выражены все мои мысли и чувства.

До замужества встречалась с врачом. Странные это были отношения конечно. Вот говорят, что мужики гуляют с одними, а женятся на скромных. Вот я прекрасно понимаю их. Так вот этот врач был такой любитель развлечений, мне тоже было конечно прикольно, чего я с ним только не повидала. Но для замужества не не не, извольте! Замуж вышла за спокойного, негулящего, домашнего мужчину. Хоть с ним и нет таких развлекух, но зато как за каменной стеной. И я не плачу ночами с мыслями где же он шляется!

Живу одна с тремя кошками (ну слишком я люблю этих животных, да и им веселее). Так вот, когда мне не с кем поговорить, начинаю мяукать. Живность прибегает, усаживается вокруг и мы так "общаемся". В такие моменты возникает мысль, что мы строим какой-то всемирный заговор, о котором известно только нам, и когда придет время мы восстанем. Чушь, понимаю, но ничего с собой поделать не могу.

Когда стою в метро,жду поезда и передо мной стоит человек, возникает мысль скинуть его вниз.., от этих мыслей становится страшно. Психолог

Мысль о том, что я стану весить на полтора кг меньше, если удалю печень, мне не дает покоя...

Уже 8 лет вместе со своим парнем. Столько пережили вместе. Каждый день мечтаю о предложении, уже и намекала, и прямо говорила. Как-то одним вечером мы лежали, смотрели фильм. Он повернулся ко мне и с улыбкой сказал: "Посмотри в моей сумке, у меня для тебя сюрприз." С мыслью "Ага, вот ОНО", я лезу в сумку и нахожу конфету. Не подавая вида, что расстроена натянула улыбку. А он мне: "Это еще не все!" Да, ска, ВТОРАЯ КОНФЕТА!

Похоронила друга. И теперь меня терзают навязчивые мысли о собственной смерти. Всплывают картинки, как это произойдёт. Дала подруге данные от ВК, чтобы она очистила всё, если что-то случится. Стараюсь везде привести всё в порядок, ведь вдруг я умру. Думала, какое бы фото я хотела, чтобы было на моей могиле. Думала над тем, кто бы пришёл попрощаться со мной. Умирать я не хочу, но избавиться от этих мыслей совсем не получается.

Иногда, когда никто не видит, я пытаюсь передвигать предметы силой мысли в надежде, что у меня есть супер способность.

Когда иду в магазин с зарплатной карточкой и паспортом, мелькает мысль о том, чтобы взять билет на самолет и улететь куда-нибудь подальше от этого города и людей. А потом вспоминаю, что виза закончилась, и никуда я так быстро не улечу.

Когда нужно принять важное решение или просто обдумать что-то серьезное,сразу иду делать депиляцию...это безумно расслабляет и я погружаюсь в свои мысли. Принятые во время этого процесса решения всегда оказывались правильными)

Неоднократно читала о людях, которые записывают фразы из своих снов. Сегодня и мне впервые что-то такое снилось, что я в полудреме сделала запись, будучи уверенной (в контексте сна), что мысль-то стоящая. Утром открываю заметки на телефоне и вижу запись: «Причина аллергии – зависть». Кажется, в этом что-то есть :-)

Иногда так хочется, чтобы мысли записывались. Ты уже все подумал, что сказать, но не можешь. А так записал мысли, человек их послушал и все понял...

Мне 23, живу с родителями и работаю сейчас на полставки в строй магазине. Это моя первая "серьёзная" работа, раньше были только подработки. Несмотря на частичную занятость, все равно от такой работы устаю и иногда приходят мысли, что, мол, это временная работа, скоро все это закончится, будут каникулы. А потом наступает осознание — этого не будет НИКОГДА. Будет только хуже, тяжелее и серьёзнее. Ужас.

Меня избивали в детстве. Сильно и систематически, до гематом и сотрясения мозга. Травма никуда не делась, периодически мыслями об этом довожу себя до нервных срывов. Не понимаю одного: зачем маме восклицать "какой ужас!", когда мы вместе слушаем по радио передачу про насилие над детьми? Ведь я отлично помню, как ей это годами казалось естественным и правильным.

Все хотят суперспособности - перемещаться во времени, читать мысли, невидимость, телепортацию. А я об одной - видеть то, что происходило с монеткой или купюрой у тебя в руках. Это же так интересно, повидать жизнь монеты, скажем, 95года.

В 2000 году, когда я был в 1 классе, к меня появился друг детства. Мы общались, играли - жизнь шла своим чередом. После третьего класса родители забрали его в другую школу и мы потеряли связь друг с другом. Предпринимал попытки его отыскать, но все тщетно. Сейчас я работаю рекрутером. Ищу "иголку в стоге сена". Решил заняться вопросом поиска друга глобально. Часы аналитики спустя, зная только имя, я его нашел! Оказывается, он уехал в Англию. И все это время жил с мыслью о том, что тоже потерял друга..

Люблю думать о том, что если меня не станет в ближайшее время, какие истории, эмоции, потаенные желания, скрытные чувства всплывут у окружающих. Очень интересно узнать, потому что, убежден, самые искренние мысли о человеке выходят наружу только после его исчезновения.

в автобусе, на освободившееся напротив меня место сел мужчина лет 30, в драных штанах, старой куртке и застиранной шапке. первая мысль "взрослый, здоровый мужик, не может себя обеспечить, наверняка бухарик" как же мне стало стыдно, когда подбежала его дочка, одетая в хорошее платьице и курточку, пусть не в дорогую, но аккуратненькую и чистенькую. по ним было видно, у этой семьи денег не много, но последнее отдано своему ребенку. посмотрела я на все это, вышла из автобуса и заплакала.

Понял, что моя лихая молодость безвозвратно ушла, когда словил себя на мысли, что раньше гуглил как завязывать галстук, а сейчас, как пеленать ребенка.

Недавно уронил в телефон в море. Первая мысль: "Надо хотя бы в твиттер об этом написать". Лезу за телефоном в карман. А его там нет. Потому что он в море упал. Только что. :(

Я смогла смириться со всем: с тем что он бросил, что больше не любит меня, с тем что он не вернется, сколько бы я не звонила и не умоляла, что пора начитать новую жизнь без него. Но одна только мысль не даёт покоя: однажды к нему в дом зайдет новая девушка и будет играть с тем котом, что я ему подарила два года назад. За пару минут это может довести меня до слез. Не дарите котов тем, кто может предать .

Ничто в жизни меня не сжирало больше, чем зависть и ненависть к тем, кого могут содержать родители во время учёбы, у кого-то эта самая учёба не шибко сложная. Кто может просто спать, не думать о том, что завтра он завалит контрольную, ибо работал, что через неделю закончатся деньги на еду, а на сколотый зуб нет времени. Всё, что меня держит в жизни, — это мысль, что этот ад должен закончиться, когда я хотя бы буду только работать.

Знакомой 40 лет, высшее образование. Как-то после пары коктейлей она меня доверительно спрашивает: «А правда, что у меня морщин меньше, чем обычно в моём возрасте?» Мне женщину порадовать не жалко, поэтому соглашаюсь. Перейдя на шёпот, она говорит: «А знаешь, как я это делаю? Нарезаю упаковочную ленту полосками и клею на лицо на ночь». Моя первая мысль, что у каждого свои бзики, но клей-то может быть токсичным. Его же для этих целей не тестируют. «Нет, я читала, что токсинов там нет, но не помню где», — сказала она.

Когда я была маленькой, однажды назвала свою бабушку "запасной". Потому что ещё была прабабушка. Бабуля обиделась страшно и долго мне это припоминала, а я всего лишь имела в виду, что первой-то умрёт прабабка, и у меня останется ещё одна бабушка, значит, она — бабушка номер два, то есть запасная! Тогда мне это казалось очень логичным. Правда, толково объяснить ход своей мысли я так и не смогла. Может, и хорошо, а то бы на меня ещё и прабабушка обиделась.

Утро. Снимаю с ребенка подгузник, сворачиваю его. Очнулась через минут 5 от мысли, что стою и грею об него руки. Похолодало...