Старые истории про мысли

После заказа роллов на дом, всегда остается имбирь, вассаби и соевый соус. Я их аккуратненько складываю в контейнер с мыслью: "А вдруг бомжи будут кушать роллы? Без соуса ведь не вкусно".

Сегодня был тот самый случай, когда становится ясно, что всё — пора оставить все проблемы и отдохнуть где-нибудь далеко, в глуши, тишине. Итак: 2016 тяжелый год для меня. Нервы ни к черту, но вроде держу себя в руках. И вот, зашёл в банк, вставил карту, пока проводилась операция, открыл кошелёк и вижу, что карты нет. Мысль: "Ну за***сь, карту про**л. Надо блокировать!". Достаю карту из банкомата, убрал. Зашел в банк, написал заявление о пропаже, заблокировали. В метро подхожу к кассе купить проездной, достаю карту...

Мы с подругами вместе со школы. Как сложилась компания в пятом классе, так вместе и до сих пор. Регулярно собираемся вместе на дни рождения или просто посиделки. И стукнула нам как-то в голову гениальная мысль. Так у нас появилась банка, в которую каждая из присутствующих на каждой нашей встрече кидает сто рублей. Банку мы брали пятилитровую, чтобы все влезло. Деньги получит та, кто первая выйдет замуж. Вчера мой парень сделал мне предложение. Ха, курицы, эти 20к мои:)

Не покидает мысль, что хочу быть чем-то вроде призрака. Вне времени, вне пространства. Хочу увидеть, услышать, сделать, попробовать всё, познать этот мир целиком, без ограничений пространством, временем, деньгами. Нас всех забрасывает в маленький кусочек этого мира с отведённым нам маленьким отрезком времени. Сколько всего мы никогда не увидим, скольких людей не встретим, сколько всего не узнаем, не почувствуем. Очень надеюсь, что после смерти подобное состояние есть, и можно будет хотя бы по миру походить.

Не могу избавиться от мысли, как распределялось судейство внутри кирпичного замка в игре Марио... когда там эти фейерверки пускали. Вот какого хрена кому-то три раза бабахают, а кому-то — один!

Типичная карьеристка, в 27 лет еще не побывавшая замужем. Определяю уровень симпатии к мужику по степени желания приготовить для него вкусный ужин. Если на первом свидании хочется удивить его одним из своих коронных блюд — велика вероятность, что встреча перерастет в отношения. А если в голове мысль: "Какого черта я должна тратить свое время на то, чтобы кормить этого детину?" — все его попытки понравиться обречены на провал.

В детстве по дороге на дачу проезжали мимо красивого одноэтажного дома, и я всегда думала: "Вот здорово было бы жить там". Когда озвучила эту мысль родителям, они подавились и сказали: "Вообще-то это морг". Упс.

Как то раз, смотрела в зеркало продолжительное время - минут 10 не отрываясь. В голове мысли успокоилась и через какое то время, мир вокруг отражения поплыл и стало казаться, будто мое отражение - вовсе не я, а совершенно другой человек, только по другую сторону. Страшно честно говоря

Я выиграла в лотерею. Баснословный выигрыш, я даже не ожидала. О выигрыше узнала две недели назад, но ещё никому об этом не рассказывала. Сначала хотела подуспокоиться, придумать, как лучше преподнести. Потом захотела сделать мужу дорогой подарок, а потом рассказать, откуда деньги. Даже была мысль купить квартиру, сдавать ее и никому об этом не говорить, часть денег отдать больным детям. Столько всего в голове! Я, конечно, мечтала выиграть, но это как снег на голову. И все же, я счастлива! Ура!

В детстве нам с братом в комнату купили новый бежевый диван. А потом нам в руки попал канцелярский нож. Мы сидели на этом самом диване и вырезали фигурки из бумаги и, естественно, порезали и диван. С испугу в наши головы пришла гениальная мысль - мы его зашили, зашили оранжевыми нитками...

Меня изумляют женщины, которые "посвятили ребёнку всю свою жизнь" и потом удивляются, что не получают благодарности. Потому что в их языке "я посвятила ему жизнь" означает "я была его бесплатной служанкой, нихуя не научила делать самостоятельно и приучила к мысли, что я всё для него делаю". И после этого ждут, что это инфантильное, выращенное ими существо вдруг проникнется благодарностью и будет им ноги целовать. Даже не жалко их.

Сегодня поймала себя на мысли, что гуляю с хлебом. Просто по пути домой покупаю багет и иду с ним в руках и как-то даже настроение поднимается...)

Как-то ночью проснулся и подумал, что очень нужно записать ту мысль, которая только что приснилась. Так нужно, будто это прям таблица Менделеева была. В полудреме записал. Лег спать дальше. На утро прочитал: "Коты очень важные создания, не зря же ими подмышки натирают."

Я и дочка вошли в лифт, нажала 1 этаж, все ок, едем. На этаже ниже останавливаемся и видим мальчика-соседа с подругой и двумя собаками. Заходить в лифт они не стали. Двери закрываются и... Вбегает собака на поводке. А лифт поехал. У меня первая мысль, что собаке сейчас оторвет голову на глазах моей дочки. Одним движением с собаки срываю поводок и жму на все кнопки... слышу дикий крик мальчика. И двери открываются еще одним этажом ниже. Все ок. Все живы. А я трясусь весь вечер.

В детстве, когда смотрела хоррор или триллер, перед сном всегда было страшно засыпать ещё пару дней. Даже выключить свет было целым приключением. И так могло продолжаться несколько дней. Когда я повзрослела, эта проблема почти исчезла. Ведь думать перед сном о призраках нет времени, в голове рой мыслей про работу, зарплату, счета, как выжить во взрослом мире. И никакие призраки не могут быть страшнее.

Когда остаюсь одна, иногда бывает страшно заснуть. Мерещатся какие-то звуки, силуэты. В такие моменты думаю: "Блин, я живу в 16-этажном доме, в огромном городе, в моем доме 150 квартир, и вероятность, что именно ко мне залезет какая-то потусторонняя хрень равно 1 к 150". Эта мысль помогает успокоиться в 9 случаях из 10. Жаль, такая логика не работает на даче, в крайнем доме в посёлке среди леса.

Обожаю устроиться на груди подмышкой у любимого. Но когда начинаю слушать стук его сердца – сразу становится не по себе от осознания нашей физической слабости и телесной хрупкости. Вон оно, это сердце, бьется, гоняет кровь по сосудам, человек дышит, живет, мыслит, любит. Как долго это будет продолжаться? Очень грустно от этих мыслей, но сразу понимаешь, как сильно нужно ценить каждый момент и наслаждаться молодостью, жизнью и здоровьем.

Я молодая девушка, и я, кажется, неизлечима... одной мужской болезнью. Я охотница. Влюблять в себя мужчин — моё хобби. Хочу, чтобы они умирали за каплю моего внимания, чтобы доставали луну с неба, дрались за меня и просыпались, и засыпали с мыслью обо мне. Могу разрушить даже самую прочную мужскую дружбу. К своим 24 уже несколько мужчин делали мне предложение, несколько годами страдают и умоляют быть с ними. А у меня никаких чувств, только интерес охотника, который пропадает, когда я достигаю цели.

Когда случайно обжигаю руки кипятком из крана - сразу вспоминаю о том, как погибла вся моя семья в горящем доме. Если так больно мне от горячей воды, каково было им гореть заживо. Не могу избавиться от этой мысли.

Когда мне было 15 лет, у меня умер папа. Ему было 45. Все взрослые вокруг меня говорили, что он был еще таким молодым, и только я думала что в 45 - это уже старость. И вот, когда сама приближаешься по возрасту к его годам, понимаешь, как папа хотел жить и каким он был молодым. Стыдно за мысли детства.

Зашла в универ пообедать. Подошла моя очередь, а я кошелёк оставила в офисе в 5-10 минутах ходьбы от столовой. За мной в очереди стоял студент. Он предложил заплатить за меня. Я отказывалась, но он настоял. Заплатил. Я записала его номер телефона и вернула деньги с процентом через пару дней. Было немного неловко, но очень радовала мысль, что кто-то воспитал ребёнка, как надо.

У меня есть чудной препод. Может всю пару нести полную чушь. А иногда в куче бреда вырываются умные мысли. Неделю назад он выдал: поставлю зачет сразу тому, то скажет мне исключительно свою мысль. Основанную ни на книгах, ни на мнение мамы, папы, друга, старшего, ни на интернете. А то вы все ctrl+c, ctrl+v. И я задумалась.

Гладила кота, и при этом говорила с ним, ну типа "какой ты милый", "самый пушистый" и так далее. Потом мысль в голову пришла, говорю ему: - а ты знаешь что ты не бог, и это мы тебя завели, а не ты нас? Не знаю совпадение или нет, а такие широко открытые глаза у кота я вижу не часто.

Шла вечером домой и увидела лежащего в сугробе мужчину. Первая мысль — пьянь. Уже прошла мимо, но вернулась. Подумала, что буду себя винить, если человеку было реально плохо. Трогаю за плечо: "С вами всё в порядке? Может, вызвать скорую?" На что получаю просто гениальный ответ тоном аристократа: "Благодарствую за заботу, девушка. У меня всё просто прекрасно. Я вот лёг пописать и отдохнуть". Не нашлась, что ответить, лишь порекомендовать вынуть из сугроба лицо, дабы не отморозил.

Бабушка-энергетический вампир. Без ора, скандалов и беспричинных обид не проходит и дня. Периодически доводит меня до мыслей о самоубийстве. Единственное, что меня останавливает, так это то, что верю в жизнь после смерти и боюсь, что она умрет в силу возраста и на том свете надо мной будет дальше издеваться. А тут у меня есть шансы пожить спокойно.