Короткие истории про мысли

Готовлюсь к важному экзамену. Дай, думаю, включу классическую музыку, чтобы не отвлекаться и повысить концентрацию. Включила и погрузилась в работу. В определённый момент поймала себя на мысли, что играет что-то настолько передающее моё настроение, затрагивающее душу, близкое... Посмотрела, что это Фридерик Шопен — Траурный марш. Чувствую, не сдам

Как сладки и мучительны одновременно мои мысли о 23-летнем парне, который явно влюбился в 30-летнюю меня. Он помогает во всем, галантен, защищает меня. И никаких пошлых намеков. Я веду себя скромно, хотя внутри всё разрывается от желания. А всё потому, что боюсь показаться развратной, стесняюсь его, такого сильного, красивого и неиспорченного.

В детстве была очень энергичным ребёнком, из-за чего родители говорили, что у меня "шило в попе". И вот как-то дедушка ремонтировал раковину, стоял на четвереньках. И я, не долго думая, беру шило и с мыслями "а чего только у меня там" загоняю ему (хорошо, что сил не было) именно туда. Все обошлось, сейчас вспоминаем со смехом. Но блин, как же стыдно.

Взбрело мне излить душу в любительском песнопении где-то в лесу под сосной. Музыка так и лилась из моего рта, и я сорвала голос. Теперь не разговариваю, совсем. Но внутренний голос моих мыслей стал таким... приятным, открытым... и перестал подобать гоблинскому рыку, как раньше. С удовольствием не вслух читаю книги и исполняю у себя в голове оперы.

У меня чертовски много работы и я постоянно занята, либо очень уставшая. Так дошло до того, что я не то, что дела откладываю на потом, а даже мысли! МЫСЛИ! Приходят, предположим, на ум размышления о вечном, и автоматически говорю себе: "Как-нибудь потом подумаю об этом, сейчас не до этого". Боже, куда он катится, этот мир, с его чертовым ритмом жизни.

Не передать словами чувство, когда твоя жизнь висит на волоске. Говорят, что в такие моменты вспоминаешь всю свою жизнь, а я вспомнил лишь своё солнышко. Расстались уже давно и вроде всё прошло, но когда меня сбил трамвай, была 1 мысль: пусть она (бывшая) будет счастлива. В итоге две сломанные ноги и сотрясение, а она опять из головы не вылазит.

Я фотограф, в основном снимаю мужчин. Как-то раз сняла одного мужчину, после чего он закрепил пост с фотографиями от меня. Вроде мелочь, но прошло уже пять лет, как у него этот пост висит. Он переехал из страны, открыл свой бизнес, а я ловлю себя на мысли, что с каждым днём мне этот пост всё дороже. Очень боюсь, что когда-нибудь он его поменяет.

Во время укладывания ребёнка (4 месяца) решила спеть колыбельную. Когда меня посетила эта мысль, ребёнок почти спал. Перебирая в голове все песенки, начинаю петь. Малыш резко открывает глаза и начинает громко ржать. Именно ржать, а не смеяться. Думала, что совпадение. Попробовала ещё раз на следующий день. На этот раз муж с ребёнком ржали вместе.

Уехала отдыхать без своего мужчины, с которым третий год живем вместе. В середине отдыха, стало так грустно и печально от того, что мне хорошо и одной. Так как сразу тысяча мыслей на тему: если мне и одной хорошо, зачем нужен он? А если я почти не скучаю, настоящая ли это любовь? Вернулась в депрессии от своих же тараканов, отдохнула называется..

Моя собака очень воспитана. На даче по большому ходит исключительно за воротами участка. Тут приехали гости со своей собачонкой, которая по приезде, выпрыгнув из машины, опорожнила свой кишечник на газон во дворе. Мой пес с офигевшими глазами за этим наблюдал, и, недолго думая, с мыслями "а че, так можно было?" навалил кучу прямо перед дверью дома.

Лет в девять я приехала к бабушке, которая подарила мне красивую тетрадку. Тетрадку, которая стала моим личным дневником. В тот же день я записала в неё несколько своих мыслей, оставила на кухне и ушла спать. Наутро открываю тетрадку, а там бабушка красной ручкой подчеркнула ошибки и поставила внизу оценку. После этого я дневников не заводила.

Я регулярно делаю эпиляцию интимной зоны, но к каждому мастеру не хожу больше одного раза. Все 30 минут процедуры мои мысли заняты только одним: вот сейчас она наклонится и поцелует, и ещё, ещё и ещё... Нереально возбуждаюсь на процедуре и боюсь, что, если приду к этому мастеру повторно, сама прижму ее голову, когда она наклонится в очередной раз...

Нет дружбы между мужчиной и женщиной,и это бесит!Встретилась случайно со знакомым в кафе,пообедали вместе.Одета была в свитер,как у бабули и валенки.Вела себя тоже не как леди,даже в мыслях не было его очаровывать.В итоге уже третий день мне пишет,какая я "чарующая и манящая,сгусток счастья"!Блин,чувак,ну ты чего?!Я ж хрюкала,когда подавилась чаем!

У моего организма есть странная особенность. Приготовив еду и приступив к трапезе, если вдруг словлю себя на мысли: "А вдруг сейчас стошнит?" — несмотря на то, что еда свежеприготовленная и аппетитная, мой желудок говорит: "А чё бы и нет?! — и еда выходит обратно. Поэтому, когда ем, стараюсь отвлекаться и не думать об этом. Но иногда это просто невозможно.

Есть у меня такая черта характера — помогать всем. Иду после пар и вижу, что девушка стоит ко мне спиной, нагнулась, что-то дёргается. Сразу мысль: "Наверное, ей плохо". Подбегаю и кричу: "Девушка, Вам помочь?" Тут ко мне поворачивается запачканная майонезом миловидная девчонка, а в руках у неё шаурма. Минута молчания. "Нет, я сама доем", — ответила она. Посмеялись :)

Бабушка-энергетический вампир. Без ора, скандалов и беспричинных обид не проходит и дня. Периодически доводит меня до мыслей о самоубийстве. Единственное, что меня останавливает, так это то, что верю в жизнь после смерти и боюсь, что она умрет в силу возраста и на том свете надо мной будет дальше издеваться. А тут у меня есть шансы пожить спокойно.

Лет пять назад подруга рассказала, что слышит голоса. Ей голос приказывал вены резать даже. Она проверилась-шизофрения. Хоть я и придерживаюсь научной точки зрения, меня с тех пор не покидает мысль- а вдруг она одержима? И вообще, это же очень страшно, тебе говорят, что это в твоей голове, а ты реально слышишь наяву голоса. Никому бы такое не пожелала

Живем за границей, права на работу у меня нет. Дочке год и месяц, скоро в сад. Правила таковы, что я не могу работать руками, и меня просто бесит мысль, что я не могу реализоваться. Муж с рабочей визой, при деле, и даже слушать не хочет о переезде. Коплю деньги для переезда с дочкой в страну, где можно работать, муж не в курсе, ибо если бы любил - услышал..

Бывает, сижу ничего не делаю и тут в мою голову приходит мысль: "А хватает ли мне воздуха?". Я сильнее задумываюсь над вопросом и понимаю, что начинаю "задыхаться". Я пытаюсь восполнить недостаток воздуха, но становится только хуже. Пару раз доходило до головокружения. Проходит только когда забуду про этот вопрос. Пока я писала этот секрет все повторилось.

Купила себе как-то йогурт питьевой, после учебы забежала перекусить домой и дальше по делам. Залпом выпиваю пол бутылки, закусываю шоколадкой и понимаю, что хрустит как то не так, первая мысль: шоколад с фундуком, читаю обертку.. Нет! Выплевываю на ладонь, а там раскусаная пополам голова какого то грызуна. С тех пор пью и ем всё только из прозрачных тар.

Когда начала встречаться со своим нынешним парнем (была девственницей), постоянно неслабо возбуждалась от поцелуев и мыслей о том, как его хочу. Естественно трусики сильно намокали, и когда мы с ним гуляли недалеко от моего дома, находила повод заскочить домой и сушила трусы феном, чтобы хоть как-то прийти в себя ;) Маме говорила, что челку переукладываю

Сегодня внезапно поняла, что мой парень – именно тот, кого формировал мой мозг. "Внешность – не главное" – вот он и не красавец. "Борода – это круто" – у него борода. "Главное перспективный" – зарабатывает не много, но ум у него светлый, и он стремится к лучшему. "Дуры те, кто ведется на машины" – вот у него и Лада. И так во всем. Вот так и не верь в то, что мысли материальны…

Когда мне было 10 лет, ночью я услышала странные голоса из комнаты дедушки. Я очень испугалась и залезла под одеяло. В ту ночь он умер. Врачи сказали — из-за старости. А меня гложет мысль: что случилось бы, если бы я всё-таки зашла в комнату? Удалось бы спасти? Понимаю, что сейчас уже ничего не исправить, но не могу отпустить ситуацию. Прошло же уже 14 лет.

Когда меня просят что-то сделать, я всегда говорю "Нет" с серьёзным лицом и всё равно иду и делаю. Ну, что-то типа моей фишечки. Все знакомые о ней знают. На днях мой парень сделал мне предложение, и после того, как я сказала "Нет", принялся меня обнимать и целовать. Но я действительно имела ввиду "Нет". Уже неделю собираюсь с мыслями, чтобы сказать ему правду...

Подруга вышла замуж за человека, который старше ее на 34 года. Не верю что она его любит как мужа, скорее как отца или как мешок с деньгами, он очень богатый человек. После их свадьбы не могу избавиться от извращенских мыслей о том как он сморщенный дедуля пялит ее,красивую, спортивную девушку с 4м размером груди. Боже опять эта картина перед глазами.