Короткие истории про мысли

Учусь на врача. Всегда мечтала стать кардиохирургом. Муж был в курсе, никак не комментировал мое желание. На днях сказал, что не хочет, чтобы его жена сутками пропадала на работе, хочет горячий ужин и т.д. Задумалась над его словами, возможно, он прав — семья должна быть превыше всего. Но я так боюсь, что это не я так решила, а он навязал мне эту мысль. Я боюсь, что проснусь однажды и пойму, что так легко отпустила свою мечту.

Всегда привлекал буддизм, а мама (истинная христианка) была против этого, мол это богохульство. Когда ушёл от родителей, сразу начал копить деньги на поездку в Индию. Я просто жил этой мыслью. И вот, спустя 2 года, накопив достаточно денег, я поехал и прожил в буддистском монастыре 3 года. Когда вернулся домой, весь просвещённый, мама сказала, что у неё больше нет сына; друзья все тоже отвернулись. Зачем я вообще возвращался?!

Я жена, мама и вроде бы всё прекрасно, но я всё чаще и чаще фантазирую на тему своей внезапной смерти. В моих мыслях у всех всё хорошо: дети быстро обо мне забыли, муж нашёл другую женщину, родственники тоже не особо расстроились, ну и для меня наконец-то всё закончилось. Я понимаю, что это глупо и эгоистично, но так приятно украдкой помечтать об этом. Пойти к психологу нет возможности и в ближайшее время не предвидится.

в метро, когда перехожу с кольцевой на радиальную на "Проспекте Мира" и оказываюсь в толпе людей, возникает дикое желание ненароком вложить свою ладошу в ладонь какого-нибудь рядом идущего молодого человека. а вдруг он будет тем самым, всё поймёт и не отпустит...почему-то сия мысль посещает именно на этом переходе. а я нерешительная дура и мне 23, и в моей жизни нет ни одного человека, которого я бы могла назвать родным.

В последнее время никто не хочет со мной общаться: подруги отмазываются и вечно заняты, муж всегда устал, или ему неинтересно, дети сами по себе. Чувствую себя ненужной, но держусь. Стараюсь не впадать в апатию, но часто посещают плохие мысли, когда вижу что-то опасное. Не знаю, что случилось. Ищу возможность как-то поменяться, но не знаю как, ведь я всё та же! И раньше у меня было много знакомых и друзей, а сейчас я одинока...

Мой отец умер больше года назад. Очень его не хватает. Недавно я узнала, что мама уже пару месяцев встречается с мужчиной "для здоровья". Я не могу этого понять и принять. Мне категорически это всё неприятно. Всегда думала, да и сейчас так думаю, что настоящая любовь и смертью не прерывается, а теперь задумываюсь о том, любила ли моя мать папу... Больше всего коробит от мысли о "знакомстве". Противно даже допускать такую мысль.

Похоронила друга. И теперь меня терзают навязчивые мысли о собственной смерти. Всплывают картинки, как это произойдёт. Дала подруге данные от ВК, чтобы она очистила всё, если что-то случится. Стараюсь везде привести всё в порядок, ведь вдруг я умру. Думала, какое бы фото я хотела, чтобы было на моей могиле. Думала над тем, кто бы пришёл попрощаться со мной. Умирать я не хочу, но избавиться от этих мыслей совсем не получается.

Работаю помощницей по хозяйству у одной бабульки. Из родственников только племянник, который живёт на другом конце страны. Эта женщина всей душой нахваливает меня, то, как я работаю. И меня не покидает мысль, что мне будет обидно, если женщина не завещает свою квартиру мне, хотя между нами нет договора пожизненной ренты. Да и на жилплощадь я не претендую. Просто зарабатываю себе на жизнь таким вот образом. Есть своё жильё.

С детства мечтала стать художником, я рисовала целыми днями забивая на школу. Я поступила в училище, позже в институт, стала лучшей в своей группе. И вот уже месяц как мне ничего не хочется. Как будто что то оборвалось, просто потеряла тягу, плачу и не могу заставить себя сесть за мольберт, у меня вызывает отвращение сама мысль о красках и холсте. Это самое страшное чувство в моей жизни и я не знаю что теперь мне делать

Типичная карьеристка, в 27 лет еще не побывавшая замужем. Определяю уровень симпатии к мужику по степени желания приготовить для него вкусный ужин. Если на первом свидании хочется удивить его одним из своих коронных блюд — велика вероятность, что встреча перерастет в отношения. А если в голове мысль: "Какого черта я должна тратить свое время на то, чтобы кормить этого детину?" — все его попытки понравиться обречены на провал.

Для меня нет ничего сексуальнее, чем мужчина, который ведёт машину. Уверенный и спокойный - стоит только увидеть, как теку ручьём. Новый коллега иногда подвозит после работы, без лишних мыслей - женат, верен своей жене, никаких поползновений никогда не было с его стороны. Но когда я вижу, как его руки уверенно обхватывают руль, я начинаю сходить с ума. Подумываю отказаться от поездок от греха подальше. В другое время его не хочу.

Новый Год в нашей компании справлял большой бородатый парень, который вообще не пьёт. Собравшись с мыслями решает он употребить парочку шотов. Далее несётся к фаянсовому другу. Ладно, с кем не бывает. Но! Этот продуманный тип одевается, уходит на улицу, делает там пару кругов, возвращается и начинает со всеми снова здороваться, будто только что пришёл. Будто его здесь и не было. Будто это не он блевал 10 минут назад в туалете)))

Я теряюсь, когда сталкиваюсь с хамством и наглостью. Слово сказать не могу, а потом мучаю себя, подолгу думая о том, что должна была ответить. Долго мне казалось, что я одна такая, пока не узнала, что, оказывается, многие люди от этого страдают. С тех пор меня не покидает мысль: вот бы кто-то организовал курсы или тренинги "Как уметь постоять за себя и никогда не терять лицо". Уверена, от желающих такому научиться отбоя бы не было.

Ничто в жизни меня не сжирало больше, чем зависть и ненависть к тем, кого могут содержать родители во время учёбы, у кого-то эта самая учёба не шибко сложная. Кто может просто спать, не думать о том, что завтра он завалит контрольную, ибо работал, что через неделю закончатся деньги на еду, а на сколотый зуб нет времени. Всё, что меня держит в жизни, — это мысль, что этот ад должен закончиться, когда я хотя бы буду только работать.

С женой уже больше 15 лет, ещё с универа вместе. В постеле всё здорово, смотрю на неё, и всё, как в перый раз, стоит всё колом, хоть орехи коли. Но есть одно "но" — она стала дольше возбуждаться. Сейчас уже в районе часа только на предварительные ласки уходит. Я не ханжа, супругу люблю, но когда вечером с работы приходишь уже никакой, не хочется часами в обнимашки играть. Да и мысль о том, что я перестал её возбуждать просто убивает.

На вечер планировался новогодний корпоратив. С работы пришла уставшая, выпила снотворное (я врач) и собралась спать. Тут внезапно вспоминаю про корпоратив, в голове проносится мысль о средстве, нейтрализующем действие снотворных. Бегом стала собираться в аптеку. В итоге всю ночь танцевала и пела на празднике. Так я думала до тех пор, пока утром не проснулась в своей кровати... Оказывается, сил вылезти из неё мне так и не хватило.

Есть женатый любовник. Ну как любовник. Мужчина старше меня, приходит ко мне раз в неделю примерно, сидим, пьем чай и ведём беседы. Он делится со мной своими проблемами и мыслями. Ну, а в конце вечера минет - мне нравится это делать. Не прошу ни денег, ни подарков, не звоню, не пишу первая. Это продолжается уже год. Какая-то странная благотворительность с моей стороны. Ну а мне просто его жалко - дома его, видимо, не слушают и не сосут.

Вот многие говорят, что зависть — плохое чувство. Но вот для меня зависть сродни мотивации, что ли. Начала завидовать подкачанной знакомой. Сама подняла свою задницу и начала заниматься спортом, а как только в голову приходят мысли о ''полениться'', тут же снова вспоминаю эту знакомую и зависть затмевает эти мысли. И таких примеров куча. Порой мне кажется, что только зависть не позволила превратиться мне в ленивое, чмошное создание.

Не так давно занимаю руководящую должность. На днях была вынуждена уволить сотрудника за систематические опоздания и финансовые махинации в ущерб компании. Не думала, что это так тяжело. Когда человек смотрит на тебя полными отчаяния глазами, в надежде, что ему дадут шанс, а ты при этом должна оставаться хладнокровно непоколебимой. Уже который день живу с мыслью, что мне за это воздастся. Хотя сам виноват же. Двоякие ощущения

У меня есть невеста. Скоро свадьба, но в то же время есть подруга детства, с которой общаюсь в тайне от невесты, ведь она ещё с детства ревнует и ненавидит мою подругу (общаюсь без задних мыслей, просто дружба). Чтобы пригласить подругу на свадьбу, сосватал её со своим другом. Они встречаются уже полгода, оба счастливы и получили приглашения на свадьбу. Чего не сделаешь ради выполнения обещания, данного в детстве лучшей подруге.

Меня изумляют женщины, которые "посвятили ребёнку всю свою жизнь" и потом удивляются, что не получают благодарности. Потому что в их языке "я посвятила ему жизнь" означает "я была его бесплатной служанкой, нихуя не научила делать самостоятельно и приучила к мысли, что я всё для него делаю". И после этого ждут, что это инфантильное, выращенное ими существо вдруг проникнется благодарностью и будет им ноги целовать. Даже не жалко их.

Вот лежу я рядом с красивым мужем, обнимаю его (он у меня реально красив-высокий, спортивный, рельефный, вкусно пахнет), а сама думаю о своей знакомой девушке: представляю, как я ее раздеваю, целую ее в шею, засовываю ей руку в трусики, как она течет под моими пальцами и стонет от вожделения..... и от этих мыслей мурашки бегут и внизу живота все томится и возбуждается... А ведь я себя считала строго гетеросексуальной особью, черт возьми!!

Я очень низкорослая, полная девушка. В школе издевались. В людных местах старалась забиться в тёмный и дальний угол, чтобы люди меня не замечали и не фыркали с отвращением. Уже свыклась с мыслью, что не познаю любви, пока однажды на меня на улице не упал высокий худощавый мужчина. Он долго извинялся и спросил, можно ли меня обнять, якобы я очень мягкая, тёплая и похожа на плюшевого мишку. Три года женаты. Он вдохнул в меня жизнь.

В детстве, как и все мальчишки, гонял часами в футбол. Маму положили в больницу, и я пришёл её навестить, а мысли все о пацанах на поле. Начал уходить, она взяла меня за руку и говорит: "Посиди ещё". А я: "Ну, мам, футбол", — и ушёл. Живой я её больше не видел. Теперь я дядька 40 лет. На работе коллеги целыми днями о футболе, жена тоже смотрит. И говорят, что я неправильный. А у меня при разговорах о футболе одна мысль — что это совсем неважно.

Вчера ехал на машине по сельской местности, на остановке голосовала женщина лет пятидесяти, без какой-то задней мысли остановился подвести, дорога там одна, а ехать ей надо было километров шесть. По дороге она мне предложила сделать минет за 50 рублей, единственно, что нашёлся ответить: "Спасибо, не надо!" Остаток дороги ехал в ах..е с мыслью: "То ли цены так упали в связи с кризисом, то ли это демпинг, чтоб от конкурентов избавиться".)))