Короткие истории про мысли

Когда была маленькой, шла по улице и видела камушки на дороге, я их пинала с мыслями, будто я специальный работник, который должен их переселять в другое место, а они, типа, живые. Например, если от небольшой кучи мелких камней вдалеке валяется совсем один камень, то я его старалась пнуть именно туда, где их много, типа, это деревня. Чтобы ему скучно не было. Даже прокручивала в голове их слова, как они мне кричат: "Нееет, только не туда, я не хочу там жить" или "Ураа, ты пришла, спасибо".

Я начинающая писательница. У меня в голове всегда есть куча идей и историй, которые можно воплотить в книги. Люди, которые прочитывают 1 главу из моих набросков, очень просят меня дать им дочитать, так им это нравится. НО я не пишу больше одной главы. Муза исчезает, писать становится в тягость. Мне больше неинтересна эта идея, и я начинаю новую. Таких «книг» у меня на компе целая папка, штук 30. Ничего не могу с собой поделать. Но не покидает мысль, что я могла бы этим зарабатывать.

Как-то поехала ночевать к родителям. Вместо воскресенья, домой приехала в субботу. Тогдашний мой молодой человек часто давал ключи от нашей квартиры друзьям, и, когда я увидела в коридоре чужие вещи, даже мыслей дурных не было. А в кроватке кувыркался мой "ненаглядный" с бывшей. Увидев меня, она выскочила, начала быстро одеваться и при этом говорила мне, что я должна лучше к мужику относиться, кормить побольше — он бы не изменял, и пыль у меня не протёрта. Короче, меня ещё и отчитали!

в автобусе, на освободившееся напротив меня место сел мужчина лет 30, в драных штанах, старой куртке и застиранной шапке. первая мысль "взрослый, здоровый мужик, не может себя обеспечить, наверняка бухарик" как же мне стало стыдно, когда подбежала его дочка, одетая в хорошее платьице и курточку, пусть не в дорогую, но аккуратненькую и чистенькую. по ним было видно, у этой семьи денег не много, но последнее отдано своему ребенку. посмотрела я на все это, вышла из автобуса и заплакала.

Я живу с мужчиной, у которого есть дети от первого брака. Особенно он любит пятилетнего сына, который к нему очень привязан. Сын для него главное в жизни, он грезит мыслью о том, чтобы сын жил с ним (с нами). А я не могу, я безумно ревную его. Может я моральный урод, эгоист и проч, но я не могу любить его детей, и меня до слез злит, когда он уходит от меня ночью, потому что сын попросил спать с ним, когда сын лезет к нему обниматься, а мне этого не позволено. Ненавижу, просто ненавижу.

С самого детства любила рисовать. Пыталась найти свой стиль, но никак у меня это не получалось. Один раз взбрела в голову странная мысль — рисовать собственной кровью. А все потому, что из-за близко расположенных сосудов часто кровь носом шла. Похожа на краску, почему нет... Набирала ее в баночки, разводила с водой и рисовала. Процесс был долгим, так как добыча такой "краски" никак не регулировалась. Картины не показывала, но верила, что вырасту и стану знаменитой за счет такого "стиля".

Я не могу общаться со своей матерью. Давно живу один, уже своя семья. Часто звоню ей, приезжаю. Каждый раз надеюсь, что получится интересный разговор. Пытаюсь делиться мыслями, идеями, впечатлениями. Стараюсь вывести на диалог про что угодно: книги, фильмы, музеи, события. Но ей неинтересно. Ей, блин, надо знать, как я поспал, посрал, что со здоровьем, не планирую ли я бросить курить, как часто я выпиваю (почти не пью). Потом заведет тираду, что живу не так. И всё. Люблю её, но какая она скучная.

Когда учился на первом курсе, встречался с девушкой. Красивая, но характер сложный. Много ругались, и после очередного раза я с психа пошёл прогуляться в рощу недалеко от дома. Я частенько там с ней гулял. Ночь и, соответственно, никого из людей там не оказалось. Я сел на лавочке. Чуть позже по той же траектории пришёл мужчина с собакой и присел ко мне. Он сказал, что от меня тут как туман из плохих и грустных мыслей. Спрашивал, всё ли у меня хорошо, но я ничего не сказал, и он ушёл.

Я очень люблю детей. С самого маленького возраста хотела семью, любящего мужа, который будет помогать по хозяйству и троих деток. Сейчас и муж, и дети есть. И дом – полная чаша. Детей двое, младшая дочь далась очень тяжело, перед ней 2 выкидыша, токсикоз до 6 месяца и роды тяжёлые, но я все равно хочу третьего. А муж против. И вроде бы все есть: и деньги, и возможность, и время подходящее. Против мужа я не пойду, но он не понимает, как я страдаю. Не знаю, почему, но эта мысль не даёт покоя.

Пожилые родители. Хорошо, что они вообще есть. Но как же иногда тяжело от постоянных нравоучений, стариковской несговорчивости, ворчания, бестактности, историй одних и тех же по кругу раз 20, бородатых анекдотов и шуток из одноклассников. Люблю их. И стыдно от таких мыслей. Но иногда, как накатит! Очень грустно, что помню их молодыми, веселыми, бодрым. Сейчас как дети — не слушаются, упёрто веря в свою правоту, ревнуют, обижаются и молчат, верят всему, о чем говорят в телевизоре и интернете.

Моей мамы не стало год назад, мы с ней были очень близкими друзьями. Однажды поймал себя на мысли, что я просто соскучился и иногда так хочется с ней просто поговорить как раньше - как дела, как жизнь, что новенького... Так вот, после этого некоторые сны (где мы разговариваем) стали такие явные, что просыпаюсь, и полное ощущение, что действительно с ней поговорил! И на душе сильно легче. ...Думаю, те кто ушли всегда рядом с нами, просто мы их не всегда слышим в этой суете... Мама я тебя люблю:)

Влюбилась в женатого. Он мой коллега, и был чертовски обаятелен, остроумен, в меру циничен и эрудирован – в общем, мечта. Первое время мы с ним цапались, а потом сильно подружились. Поначалу и в мыслях не было его уводить из семьи, а в какой-то момент это стало как наваждение. Я долго боролась с собой, обижала его, пыталась не общаться, но так и не смогла забыть его. Мы по-прежнему близко общаемся, и я знаю, что очень нравлюсь ему, но пойти против своих принципов я не смогу. Так и живём.

3 года замужем. И есть у нас дружбан, дружим миллион лет, уже даже не друг, свидетель на свадьбе, крестный у дочки, короче, родная кровь. Но когда его вижу, выпадаю из реала. Млею как он выпускает дым от кальяна, поправляет взъерошенные волосы, томно смотрит на дорогу за рулем. Часто видимся без мужа, никаких грязных мыслей, просто глазею на него. Не пойму почему так, меня как будто инопланетяне похищают. Никому не говорю, люблю мужа и дорожу семьей, но этот демон постоянно требует пищи.

На нашу свадьбу ввалилась первая любовь моей благоверной. В прошлом у них был долгий роман, который увенчался очень болезненным расставанием для моей супруги. Она весь вечер крутилась вокруг него, успокаивала, говорила ему о том, что никого, кроме него, никогда не любила и до сих пор живёт мыслью о том, что они когда-то будут вместе. Пожелал им счастья и ретировался с собственной свадьбы. Дома появился только через несколько дней, а там уже нет ни одной её вещи. И больно, и смешно.

Начинается новая веха в моей жизни, я развожусь и впервые за 12 лет я буду свободной женщиной. Очень люблю мужа, но он не любит и семью сохранить не хочет. И тут мне в голову пришла мысль: а ведь я могу делать все, что захочу! Одеваться, краситься, накачать губы, увеличить грудь, найти мужчину мечты. Переспать с кем-то еще, ощутить кучу эмоций! Растить ребенка так, как я считаю нужным, быть в ответе лишь за нас двоих. Конечно, я хотела бы счастливую семью, но чувствую, что все к лучшему)

Мне было 18 лет, и я месяц была за рулём. Жила в частном секторе, соседи — приятные и интеллигентные люди, кроме одного: пил, орал, кидал бутылки на соседские газоны. Однажды, выехав из двора, я увидела, что он идёт по дорожке с ружьем, притормозила, а он побежал в мою сторону. Пришлось ехать зимой задним ходом в поворот до камеры на доме. Была ясная мысль — если он в меня выстрелит, родители смогут это доказать легко, и его посадят. В итоге он наставил на меня ружьё и упал. Я осталась жива!

Ребёнку поставили диагноз – шизофрения. Забрали в стационар, продержат от месяца до трёх. Из-за пандемии встречи запрещены. Телефонные звонки тоже не разрешают. Не могу ни есть, ни спать. Не понимаю, как дальше строить планы на жизнь. Столько возможностей для неё теперь перечеркнуто. А что с ней будет, когда меня не станет? Психоневрологический интернат? Лошадиные дозы лекарств, чтобы не мешала? Одна мысль хуже другой. Чувствую, что тону. Никогда ещё жизнь не была настолько беспросветной.

Я безумно ревнива. Не могу видеть, как в какой-нибудь компании мой парень излишне внимателен к другим девушкам, хотя и знаю, что любит меня. Прямо в груди что-то сжимается... Мысль о том, что он даже просто думает о ком-то еще, вызывает у меня панику, чувство, что все напрасно. И зря говорят, что ревнивы только те, кто сам не прочь поглядеть на сторону. Я всегда честна в отношениях. Если я не буду верить в чью-то честность, любовь, хотя бы и в свою, моя жизнь потеряет львиную долю смысла.

Редко прихожу к родителям, стараюсь общаться по отдельности, так как очень больно смотреть, как почти ненавидят и ранят друг друга ежечасно самые близкие люди. Уже пенсионеры, деваться друг от друга некуда. Считаю, что должны были развестись, когда еще были моложе. Может, устроили бы свою жизнь нормально с другими людьми. И мысли такие уже с 10 лет. Больно за них, а перевоспитывать пожилых поздно. Каждый считает себя правым и ущемленным во всем, не желая взглянуть со стороны на себя.

У нас в семье страсти кипят постоянно, мама эмоциональней бразильянок и частенько кричит на папу, а он за 22 года привык и молчит. Но живут душа в душу, никогда не ссорятся и не оскорбляют друг друга. Вчера краем уха слышу папин разговор по телефону: "Да моя достала уже, постоянно мозги выносит". У меня аж все опустилось, думаю, неужели он про маму так, а он тем временем продолжает: "Надо уже менять её, на другую пересаживаться, вот подумываю Тойоту взять". Ржала я долго от своих мыслей.

Мой супруг и я в прошлом очень раскрепощенные в интимном плане люди. На заре отношений отжигали, как хотели, в том числе приглашали в нашу постель третьих. Я с годами остепенилась, свадьба, ребёнок. Вспоминать бурную молодость прикольно, но сейчас такого уже не хочется. А ему не хватает. Вижу, что любит, хочет; знаю, что верен, но страсть неумолимо сходит на нет из-за этого разногласия. Ему грустно, что я больше не «пошленькая», а мне теперь от таких мыслей стыдно. Всему своё время что ли.

Очень часто встречаю посты "детей 90-х", таких же, как я сама. Кто-то мечтал о велосипеде, кто-то хотел джинсы... И только сейчас меня посетила мысль, что я особо ничего и не хотела, так как всё было. Был велосипед, были ролики, была розовая мебель для Барби, сами Барби и Кен. Я ела Мамбу, жвачки, шоколад и чупсы. Смотрела мультики по видику и играла в Денди. А ведь мама была учителем начальных классов, а папа работал на заводе. Чего им это стоило? Не знаю. Но благодарна за счастливое детство!

В последнее время часто отвечаю людям цитатами и поговорками. Я не сноб и не зубрила, просто люди часто рассказывают такую дичь или тупость, что в голову кроме матов, ругательств и ора ничего больше не идёт. И я выражаю свои мысли чужими словами, зато в приличной форме. А теперь это вошло в привычку. Часть знакомых думает, что я важничаю. Часть не знает, что это цитаты. Думают, мои собственные мысли. Осознала, что пора менять круг общения, раз от друзей слышу либо дичь, либо невежество.

Судьба надо мной посмеялась. С самого детства не любила разговаривать по телефону, а если приходилось, то старалась делать это очень быстро и по делу. Годы шли, я не менялась. Сейчас же я работаю секретарем-референтом, телефоны звонят минимум раз в пять минут и, естественно, не брать трубку нельзя...Господи, как я это ненавижу! А особенно, когда звонящий не может долго сформулировать свою мысль! Хочется найти его из под земли и разбить голову об стену! Какой это ужас! Ненавижу телефоны...

Приснился сон: я с сыном стою, заполняю какие-то бумаги, а впереди в очереди моя первая любовь (не виделись 10 лет), куда-то поехали с ним, познакомил с дочкой, а дальше... его взгляд, поцелуй, объятья, все было слишком реалистично, весь день перед глазами его лицо. Зачем даются такие сны? Мы не общались столько лет, а там я была так счастлива, и было такое чувство любви. Проснулась и первая мысль, которая пришла в голову — как хорошо, что это сон, ведь будь это наяву, я бы разрушила свою семью.