Короткие истории про мысли

В 15 лет я первый раз поняла, что нельзя синячить на пустой желудок и без закуски. Мне было очень плохо, не могла сама позвонить маме, друзья боялись звонить родителям, кое-как деревянными пальцами набрала маме смс, чтобы забрала меня. Мне так сильно хотелось к маме, даже не было мыслей, что она наругает. И она приехала, забрала меня и еще одну девушку. Всю ночь была рядом и помогала прийти в себя. На следующий день мы посмеялись над этой историей, и я поняла, что могу на нее положиться.

Долго не могла сделать загранпаспорт, руководствуясь мыслью, что выйду замуж, сменю фамилию, и придётся загран менять. Годы шли, очередь принцев под моим балконом с кольцами и заветным предложением так и не образовалась. И тут на работе командировка в Бельгию. А у нас вообще нет командировок. Никогда. Никуда! Отправляли меня, одну из всех. Но когда выяснилось, что заграна нет... Поехала одна противная мадам. В общем, через пару месяцев у меня был загран. А замуж я вышла только спустя три года))

У меня гиперчувствительная кожа. Могу перевозбудиться от малейшего касания, кончить десяток раз от простых поцелуев. Все мужчины, когда узнают, конечно, в восторге, а я чувствую себя шлюхой, потому что даже недолгий поцелуй в губы может заставить меня стонать и хотеть большего. Я целуюсь с человеком часами на первом свидании, а из-за этого он потом уходит с мыслями о том, как бы поскорее переспать со мной, и что сам он мне ни для чего другого больше не нужен. Подавить это никак не могу.

Я выиграла в лотерею. Баснословный выигрыш, я даже не ожидала. О выигрыше узнала две недели назад, но ещё никому об этом не рассказывала. Сначала хотела подуспокоиться, придумать, как лучше преподнести. Потом захотела сделать мужу дорогой подарок, а потом рассказать, откуда деньги. Даже была мысль купить квартиру, сдавать ее и никому об этом не говорить, часть денег отдать больным детям. Столько всего в голове! Я, конечно, мечтала выиграть, но это как снег на голову. И все же, я счастлива! Ура!

Есть брат старше меня на 4 года. Все детство он издевался надо мной. Обманывал, подшучивал, запугивал, что бы я родителям ничего не говорил. Когда немного подрос, в голову приходили мысли вообще его прирезать по тихому, настолько он мне осточертел, но всячески мысли эти изгонял из своей головы. И вот к 30 годам, постоянным самовнушением и работой над собой, я наконец то перестал ему желать зла. Теперь, вспоминая детство, все меньше и меньше всплывают плохие моменты, как будто их и не было.

Когда была маленькой, в каком популярном журнале наткнулась на интервью Децла, в котором он говорил, что сам себя приучил к хип-хопу и начал им активно заниматься. Меня так поразила эта мысль, что это осталось моим лайфхаком на всю жизнь — если хочешь что-то делать хорошо, нужно это любить, а любить что-то себя можно научить, сознательно находя положительные стороны, даже в мелочах. Так мне дались алгебра, физика, красный диплом, моя карьера и... мой брак. Новая цель — английский, права и бизнес.

Поступила в мед в 23 года, потому что родители так сказали. Долго сопротивлялась, но в итоге пришла к решению, что профессия врача прибыльная и ценится обществом. Чем дольше учусь, тем больше ловлю себя на мысли, что тяжело и неинтересно, а бросить универ смелости не хватает. Смотрю на одногруппников, а у них огонь в глазах от любого предмета и любой темы, у каждого есть свой кумир-врач, а у меня только желание не расстроить родителей и мысли, как свыкнуться и полюбить будущую профессию.

Никогда у меня не было проблем с выражением собственных мыслей. Никогда. Две вышки, три языка. Выступить с докладом о демоне Максвелла - легко. Вступить в полемику о категориях эстетического в архитектуре - раз плюнуть. Додумалась влюбиться. Заикаюсь, вместо мыслей - перекати поле, ни одно предложение не могу закончить. Перманентное полуобморочное состояние. Прихожу домой и рыдаю белугой от вербальной этой беспомощности перед голубоглазым моим диджеем. Я замудохалась так жить. Верните мне мозг.

Я курила больше 15 лет, всегда хотела бросить, но не представляла, что вообще когда-то это смогу. Утром просыпалась только с одной мыслью — покурить. Не особо религиозна, но как-то подошла к иконам православных святых, в том числе и Николая Чудотворца, и так по душам поговорила, помолилась. Ночью мне снится сон такой хороший, добрый, где я ещё во сне решаю не курить, что проснусь и брошу. В этот же день без ломок, отходняков, психов и обжорства просто перестала, и всё! Что это было — не знаю. Чудо!

Человеческое благородство не знает границ. Вообще. Никаких. на эту мысль меня навела знакомая девушка, охотно скупающая в зоомагазинах декоративных крыс/хомяков/ежиков, и впоследствии выпускающая их "на волю". Все сообщения на тему: "Дурочка, они домашние, они не смогут жить самостоятельно", так же охотно игнорируются, а каждый, кто пытается ей помешать сразу записан в ряды нелюдей, издевающихся над животными. Хочу увести ее в лес, отобрать вещи, дать в руки копье, и пусть резвиться себе на воле!

Это случилось ещё до того, как между вагонами сделали буферы и при торможении все валились друг на друга как доминошки. Я упёрлась лицом и руками в большую грудь статной дородной дамы, и тогда меня посетила мысль, что хорошо бы всегда иметь возможность полежать на таком мягком и теплом. И вот пять лет со дня свадьбы, я лежу головой на животе мужа, таком мягком и теплом, и безмерно счастлива. И хотя раньше я не особо западала на пухляшей, всё решило то самое обволакивающее чувство уюта)

Еду в вагоне метро. На кольцевой заходит молодой отец с дочкой лет 3. Люди выходят из вагона и сидячие места освобождаются, он усаживает дочку и она говорит папе -Садись со мной ,на что папа отвечает - Нет, милая- это места для детей и женщин. После этой фразы,пошла цепная реакция женского пола,все подняли глаза на молодого папу с самым нежным выражением лица и я в том числе.В мыслях появилась идея записать его имя , для занесения в красную книгу, как вымирающий вид..Воспитывай и сына, мужик!)

В школе мы с подругой жили в соседних квартирах, а наши родители, уходя на работу или еще куда, часто оставляли нас одних, запирая дверь на ключ, так мы залезали друг к другу через лоджию(!). 7 этаж, две открытые лоджии и тонкая стена между ними! И в 12 лет я запросто перелезала через бортик к ней. Да мне даже в голову не приходила мысль, что я могу сорваться, для меня это было раз плюнуть. 15 лет спустя мне даже ссыкотно сильно высунуться с балкона, высоковато. И о чем я только думала тогда?!

Я убил ребенка. С этой мыслью просыпаюсь я каждый день. 5 лет назад ехал по шоссе и на дорогу быстро выбежал мальчик лет пяти, хотел перейти дорогу. Я его даже не заметил. Вышел сразу, а он скончался на месте. Я до сих пор помню опустошенный взгляд его родителей, их глаза были наполнены болью и мировой скорбью. Они меня простили, сказали что здесь моей вины нет. Я продал машину и отдал все деньги им, не смотря на уговоры. Больше не вожу. Каждый год считаю сколько ему сейчас исполнилось бы...

Работал много лет в тюрьме, в армии, в полиции, на стройке, в торговле. И везде люди одинаковые. ВООБШЕ ВЕЗДЕ. КАЖДЫЙ делает не то, что думает и что хочет, а то, что надо для того, чтоб кем-то быть. КАЖДЫЙ улыбается в лицо и поносит за спиной. КАЖДЫЙ лицемерит, говоря красивые слова, в мыслях сношая тебя последними словами. Я вижу это все и не понимаю, зачем так делать. Почему, если человек или компания неприятны, просто не игнорировать их. Нет, надо с головой окунуться в это говно и купаться там.

Часто слышу о том, как девушки 25+ говорят, что даже если не выйдут замуж, то хотят родить ребёнка для себя. Меня горячо желали родители, а теперь изо дня в день унижают за то, что я не живу так, как они хотят, и постоянно говорят о том, как разочарованы. Дети — это не игрушка, не забава и не развлечение "для себя". Вырастая, они живут своей жизнью и делают то, что считают нужным. Не готовы смириться с этой мыслью? Значит, заводите животных "для себя", чтобы своим эгоизмом не ломать потом чадам жизнь!

Поехала к парню в другой город. К моему приезду он снял комнату, чтобы мы вместе начали жить) так вот он меня встретил в аэропорту, все как полагается, сели в такси. Пока разговаривали он дотронулся до моего лица и я почувствовала запах резинки. У меня в голове возникла мысль совсем не добрая. Я закатила истерику. "Ведь только ведь приехала, а ты...!!!" Вообщем доставил меня до места нашего гнездышка, отдал мне ключи, а сам уехал дальше... когда я зашла в комнату, то увидела вся комната была в шарах!

Я молодая девушка, и я, кажется, неизлечима... одной мужской болезнью. Я охотница. Влюблять в себя мужчин — моё хобби. Хочу, чтобы они умирали за каплю моего внимания, чтобы доставали луну с неба, дрались за меня и просыпались, и засыпали с мыслью обо мне. Могу разрушить даже самую прочную мужскую дружбу. К своим 24 уже несколько мужчин делали мне предложение, несколько годами страдают и умоляют быть с ними. А у меня никаких чувств, только интерес охотника, который пропадает, когда я достигаю цели.

Как-то познакомилась с парнем, он весь такой молчаливый, загадочный был. Аура вокруг него была особенная. Я себе в голове нарисовала умного, сдержанного, галантного парня. Влюбилась как дура. Каким-то волшебным образом начали встречаться, пару месяцев привыкали друг к другу. И вот только когда он со мной расслабился, я наконец поняла, откуда эта самая его загадочность. Он абсолютно не умеет формулировать свои мысли, не знает элементарных вещей. Вот тебе и загадочность, вот тебе и особая аура.

После 6 лет работы в веб-дизайне наконец-то решилась и кардинально сменила профессию. Работаю маляром. Обожаю свою работу, постоянно в движении, чувствую себя наконец-то живым человеком, утром встаю с удовольствием, а не с мыслями о том, что снова предстоит целый день, проведенный за компом. Но каждый, каждый считает своим долгом прочитать мне лекцию о том, что я деградирую, переходя от умственного труда к физическому. Как же бесит! Сидите в своих офисах на здоровье, а меня оставьте в покое!

Часто езжу по работе в разные районы области. В одном из направлений есть череда деревенек, куда прилетает огромное количество аистов. Люблю смотреть на них, иногда (когда сама не за рулем) считаю их по дороге, поражаюсь размерам их гнезд и близостью к домам; много гнезд наверху электроопор, прямо вдоль дорог. Погружаюсь всегда в какую-то мечтательную меланхолию. Но сегодня посетила мысль: а дальнобойщики, наверное, могут гнездо изнутри видеть. Захотелось в кабину, да боюсь, неправильно поймут))

Я и она, нам по 14 лет, сидим на моем мотоцикле лицом к лицу, о чем-то разговариваем, нежно смотря друг на друга. Её лицо совсем рядом с моим, ещё мгновение и поцелуй. НО тут, нарушая момент истины, в нашу сторону несётся наряд ДПС. Я, судорожно спрыгнув с мото, пытаюсь его завести, не выходит... В мыслях уже прощаюсь со своей красавицей, документов нет, заберут... И тут моя нежность на шпильках кричит: "Прыгай, я толкну!" В итоге, толкая его, заводит и прыгает назад, мы успешно валим) Русские женщины — мощь!

Раньше при кормлении диких котов у меня часто возникала ситуация - благодарный кот хочет ласки, трется головой, подсовывает плешивые бока прямо в руки. А я всегда позорно бежала прочь, так как боялась котовой заразы и блох. Дикие коты недоуменно смотрели мне вслед, а после поглощали свой обед грустные и непоглаженные. Не знаю, скольким котам я бы еще причинила душевные страдания, если бы не пришла мне в голову мысль: перчатки! Простые резиновые перчатки - и пусть никто не уйдет непоглаженный!

В предновогоднюю ночь работала допоздна и домой возвращалась с мыслью, что снова буду отмечать в одиночестве. Ждала автобус, а он, как назло, не приезжал. Я уже немного замёрзла, и тут остановилась машина. Я никогда не сажусь в машину к незнакомым, но взгляд молодого человека, который не подделаешь, заставил изменить моё решение. Видимо, я встретила того самого человека. Новый год прошёл просто замечательно. За все десять лет я впервые была на салюте. Неожиданности случаются, когда их не ждёшь.

Два года пизжу соседский вай-фай. Не жадная, просто постоянно откладывала подключение своего. Тут на днях зашел мальчик и предложил подключение интернета на феерических условиях, мол, мы вам все сделаем, все бесплатно подключим, скорость большая, платить мало, приедем завтра же. Перечитала договор – все и правда так. Но вот в голову закралась мысль: может, это я в конец достала соседей, и это они его подослали?.. В любом оставлю вай-фай точку открытой, вдруг они забудут за свой интернет заплатить)