Истории про мысли

Живу в общаге. Вчера вечером, пока сидела в ванной, пришла мысль о приближающемся зомби-апокалипсисе. Выскочила из ванной, разгребла шкаф от вещей. Сегодня привезла кучу консервов макарон, сухого молока и т.п. Итог: шкаф забит сухпайком, на нем лежит бита, скоро куплю топор и ломик. Сеседки еще спасибо скажут!

Я курю около 10 лет. У меня и мысли не было, чтобы бросить. Недавно приснился сон, что я читаю молитву, чтобы бросить курить. Причём это было так, что мне дали шанс загадать одно желание, которое точно исполнится, но для этого нужно было молитву прочитать. Прочитала. Уже несколько дней курить не могу — тошнит.

Готовлюсь к важному экзамену. Дай, думаю, включу классическую музыку, чтобы не отвлекаться и повысить концентрацию. Включила и погрузилась в работу. В определённый момент поймала себя на мысли, что играет что-то настолько передающее моё настроение, затрагивающее душу, близкое... Посмотрела, что это Фридерик Шопен — Траурный марш. Чувствую, не сдам

Там, где я живу, кроме песчаного есть ещё и плиточный берег моря. Иногда хожу туда собраться с мыслями, вид красивый, покурить без опаски можно. Хожу и лелею одну фантазию — чтобы мой муж взял меня на этом берегу. Закат, волны и переливы цветов, разгорячённые тела, и на небе появляются звезды. Лучше, наверное, только было на крыше одного из домов в Питере под ночным небом после мини-пикника. Но данный берег — место слишком людное, так что остаётся только мечтать.

Недавно поняла, что мой стол - отражение моей головы, того, насколько там мысли в порядке. Два месяца назад было чистенько, а теперь учёба, и на столе я нашла носки...

Когда родилась дочка, я два дня плакала от мысли, что ей придется пойти в школу. Для меня школа была маленьким персональным адом и я очень переживала, что подобное может быть и в её жизни. Ох уж эти гормоны...

Я беременна. Либо у меня начинает развиваться шизофрения, либо я слышу мысли своего ребенка.

Квартира на шестом этаже. Под утро вышел покурить на лоджию и привычным движением отправил бычок в свободный полет, провожая его взглядом. Порыв ветра забросил окурок на лоджию третьего этажа. Мозг пронзила мысль: так происходят пожары с жертвами, что делать… Варианты: 1) идти спать; 2) позвонить в дверь той квартиры в пять утра, объяснить ситуацию, узнать все о себе; 3)дежурить на лоджии до утра, пока не пойдет дым, либо включится свет. Воспользовался последним, до семи утра. Больше бычки не кидаю, поставил у себя банку.

Недавно меня посетила мысль: интересно, присутствует ли уже в моем гардеробе именно та одежда, в которой меня настигнет смерть...

Мне лет 12, нахожусь у бабушки в деревне. В дождь ничего не придумала лучше, как пойти на речку. Ступаю на мостик, поскальзываюсь и со всего размаху лечу в воду. Река была глубокая и с быстрым течением. Илистое дно засосало по колено, последняя мысль была: "Всё, конец". Однако спустя секунды какая-то неведомая сила потащила меня наверх! Хватаюсь за мост, ору что есть мочи о помощи, а вокруг только мирно пасущиеся козы и тишина… Кое-как по мосту дошла до берега. Была на волосок от смерти. Бабуле ничего не рассказала.

Не понимаю, каково это — любить своих родителей. Они никогда не били меня, не издевались, мы особо-то и не ругались. Я видел, что родители любили друг друга, хотя ко мне они относились с безразличием: одевали, кормили, ну и ладно. Их мир и смысл был друг в друге, для меня там просто не хватило места. Вполне допускаю мысль, что и появился я только потому, что так "надо". Живу я давно отдельно, мы не созваниваемся, а, встретившись на улице, просто проходим мимо, словно и незнакомы.

Я больше не могу. Чужие успехи не мотивируют меня совершенствоваться, а лишь заставляют ещё сильнее почувствовать свою слабость и никчёмность. Как только я начинаю вспоминать свои таланты, то понимаю, что знаю множество людей того же возраста, добившихся куда большего в этой стези. В последнее время это приняло совсем тяжёлую форму: я боюсь заходить в социальные сети, потому что устала завидовать. Боюсь даже просто думать, потому что любые рассуждения неизменно приводят к одной мысли. К мысли, что я ничтожество.

Я работаю менеджером по продажам. Я так любезно разговариваю с клиентами, что как-то раз поймала себя на мысли, что напоминаю себе Манилова. Приторная сладость моих речей неприятна только мне.

Было мне лет 7-8. Не далеко от работы мамы было бомбоубежище. В том дворе я постоянно гуляла. Как-то раз мужчина предложил мне посмотреть его изнутри. Я пошла с ним, он мне все показал там, рассказал историю постройки, как реставрировали и так далее. Придя к маме на работу и, рассказав ей все, она очень ругалась. Сейчас, спустя 15 лет, я ее понимаю... Но все равно спасибо тому мужчине, который просто хотел передать свои знания будущему поколению, без всяких дурных мыслей!

влюбился в девушку чудесную.говорила что работает организатор свадеб,много рассказывала о своей работе,делилась мыслями о том что хочет свой свадебный салон,посчитала все уже по деньгам.узнал что она на содержании у мужика за 300(!) тыс в месяц и не работает вовсе!

У меня есть такой дар предвидеть свое будущее с помощью случайных мыслей. Шла вчера домой, подумала о том, как мой дом грабят. Отвлеклась от этой мысли, пришла... Я кирпичей наложила когда осознала, что забыла закрыть дверь.

Когда я рассказываю шутку или смешную историю, то мой смех смешит людей больше, чем сама шутка. Я об этом знаю, но иногда становится обидно, от мысли, что у меня настолько некрасивый ужасный смех...

Мысли о том, что жизнь не удалась. Я ее просто просрала. Двое уже больших детей, тяжелый развод, полный раздрай в душе и в голове. И вот с этими мыслями сижу в кафе, пью вторую чашку кофе и не хочу идти домой, там еще хуже. Вдруг на столик приземляется роза. Поднимаю глаза, стоит молодой человек, улыбается. Первая мысль "что этому-то козлу надо". Вслух произношу другое - "вы что-то хотели". "Нет, просто нельзя девушки с такими потрясающими глазами быть такой грустной". Дешевый прием, но ко мне даже так никто не подъезжал долгих 16 лет. В итоге, закрутился тайный роман. Я не хотела знакомить его с детьми, родителями, а он особо не настаивал. Нам просто было хорошо вместе без вторжения на чужую территорию. Развод ударил по мне неожиданно больно. Наверное, он это понимал. В это же время я меняю работу. Познакомилась и подружилась с сотрудницей, очень милая женщина. Однажды одна пригласила меня на свой День Рождения. Прихожу, открывает дверь ОН. Следом выбегает моя коллега "вот, познакомься, мой сын". Господи! Все как в дешевом американском кино! Пожимаем руки друг другу, выдавливаю улыбку. Прохожу за ней на кухню, а она тараторит, что сын настоящее золото, но не может найти себе девушку. И вот сегодня, наконец, ее подруга приведет дочку, она идеальная партия для него! Во мне вдруг поднялась такая ревность! Сели за стол, он рядом с той девушкой, она ухаживает за ним, он за ней, но глаз не сводит с меня. А у меня вдруг глаза открылись! Куда ты лезешь?! Тебе 34, у тебя сыну 18, дочери 11, а ему 28! Ему свою семью нужно создавать, своих детей рожать, я больше не могу иметь детей, да и не хочу, наверное. Сославшись на головную боль, вызвала такси и уехала, он хотел проводить меня, но я настойчиво отказалась. Лежу, плачу, второй день не отвечаю на его звонки. За пол года успела к нему прикипеть. Чувствую себя биомусором.

Мне 31, ни разу не была в отношениях и мне страшно. Годы летят, и с мыслей «ещё наверстаю» я постепенно перешла в ярый поиск. Знакомые говорят не загоняться, но как? Я веду активный образ жизни, много путешествую, знакомлюсь с людьми, но в голове сидит мысль «а часики-то тикают». Ощущение, что я в дедлайне, неспеша попиваю кофе, убеждая всех «да я ещё успею». Для всех я жизнерадостная самостоятельная женщина, но кто бы знал, что всю свободу я готова поменять на обычный семейный вечер перед ТВ.

Зашли сегодня с подругой в парк, с мыслью просто посидеть в теньке. В результате 5 часов искали свободную лавочку, так и разошлись :(

окна моей работы выходят на стадион. И всегда глядя вниз, я ржала над теми, кто очень долго собирается с мыслями, два раза подтянется и идет домой. Сегодня я вышла на пробежку, а потом пошла на стадион... Я так глупо себя еще не чувствовала...Теперь я не буду смеяться над другими...

Около года назад случайно на улице около своего дома столкнулась с какой-то бомжихой. Несуразная прическа, размазанная по всему лицу помада и тени, куча странных колец, несколько юбок и куча пакетов с какими-то вещами, плюс ко всему соответствующее амбрэ. Этакая модница! И теперь когда сомневаюсь выбрасывать мне какие-то ненужные вещи типо сломанные заколки, старые колготки, или старую косметику, всегда выбрасываю с мыслью: "эх, ну зато хоть бомжиха себя еще приукрасит".

когда засыпаю, а в голове много разных мыслей, которые мешают заснуть, то представляю это все сначала как лист бумаги и начинаю закрашивать белым, как в пеинте. и когда все закрашу, переношусь в это бесконечное белое пространство и релаксирую.

Однажды я ездила в другой город, и там ночевала у друга. Ужинали с его семьёй. А семья большая. Мама, папа, двое сестёр, брат и он. И все за одним столом, все спрашивают, как дела, рассказывают, что было, делятся мыслями, шутят, смеются. Я не сумела досидеть до конца этого ужина, ушла в ванную реветь. Было обидно, больно, и я завидовала ему, потому что я тоже из большой семьи, но в моей семье никто никому не нужен, все только критикуют и ругают, и такого вот радостного семейного ужина у меня не было ни разу за всю мою жизнь. А у них каждый день.

В мае перед последним звонком сбила машина. Виновата сама, переходила дорогу в неположенном месте. Очнулась в скорой помощи и первая мысль "какой красивый парень меня сбил". Возил в больницу, кормил фруктами. ГАИ лишили прав, за что я буду долго еще испытывать чувство вины. Он потрясающий доброты человек, и пусть прошло уже много времени, я всегда буду помнить его и его голубые глаза!