Истории про мысли

После родов меня стали посещать странные мысли. Иногда сижу с ребёнком и думаю о том, чтобы накрыть его подушкой. Или сидит муж с ребёнком, я думаю возьму нож и прирежу их. После этого становится жутко страшно и сжимается сердце. Я начинаю понимать, что сильно их люблю и никогда не причиню боль. Пытаюсь гнать эти мысли, но все равно они появляются. Понимаю, что нужно идти к врачу, но очень боюсь, что меня примут за душевнобольную и отберут моего ребёнка.

Когда мне было 17 лет, я была очень худенькой и глупой. С мыслями о том, что поправиться мне не судьба, сделала себе тату на полспины – лилии большие, цветные и красивые. Теперь мне 30, двое детей и 61 кг веса. И лилии уже не те… Очень жалею...

Сегодня во сне освоил телекинез. Да, перемещал предметы силой мысли. Вчера во сне выиграл спор на десять тысяч, доказав, что умею летать. Легко и непринужденно) Такое впечатление, что какой-то джин начал реализовывать мои желания, но фелонит и делает это во сне, а не наяву. Сволочь)

Была на похоронах свекрови. Теперь у меня из головы не выходит мысль: как надо было прожить свою жизнь, чтобы на твоих похоронах никто не всплакнул, не сказал никаких прощальных слов, к гробу попрощаться никто не подошёл, кроме сына и мужа? И твоя смерть вызвала лишь облегчение у окружающих. Как же это страшно.

в детстве была гармошка, играть я не умела, но мне это не мешало...и однажды решив вновь взяться поиграть, я обнаружила, что а гармошки-то и нет!бегом к маме, а она мне с такими честными глазами заявляет, что не было никогда гармошки, что приснилось мне...я офигела, но смирилась с мыслью. Повзрослев поняла, как хитра мама

Часто ловлю себя на мысли, что мне бы не помешало присутствие рядом самого себя, только старше лет на пять. Настала серьезная ситуация, хочешь совершить что-то неправильно, а старший ты тебя же и направляет в верное русло. Этакий Оби-Ван Кеноби и Люк Скайуокер.

Во время укладывания ребёнка (4 месяца) решила спеть колыбельную. Когда меня посетила эта мысль, ребёнок почти спал. Перебирая в голове все песенки, начинаю петь. Малыш резко открывает глаза и начинает громко ржать. Именно ржать, а не смеяться. Думала, что совпадение. Попробовала ещё раз на следующий день. На этот раз муж с ребёнком ржали вместе.

Меня не покидает мысль о том, что феминисток придумали тоже мужчины. Подумайте только кому все это выгодно на самом деле. Девушки платят за себя, их больше не надо содержать, они работают так же тяжело как и мужчины, девушки теперь спят с кем попало крича "мужикам можно,а нам что нельзя?", а эти заявления феминисток "мужчины лифчиком не носят и мы не должны". Да это же рай для мужиков в котором девушкам все равно не лучше! Мне стыдно признавать это, но если моя теория верна, то видно мужчины умнее женщин.

Моя уже покойная крестная была врачем, практиковала некую нетрадиционную медицину. Когда она была ещё жива, я ещё этого не знала, думала, что она обычный врач. Недавно мама рассказала, что у её знакомой был больной сын, лечила его моя крестная, мальчик умер в возрасте трёх лет. Не знаю, выжил бы он, если бы родители обратились к настоящим врачам, но мысль о том, что его могли спасти, не даёт мне покоя. Всегда любила крестную, а теперь не знаю, что думать.

Поняла, что стала жёстче характером. Шла по улице, резко блеванула на снег и спокойно пошла дальше. Ни нытья, ни саможаления, ни паники, ни дрогнувшего мускула, ни мысли: "Что подумают?!" Железобетонное насрать.

Сегодня у меня ночевала подруга. Выпили шампанского,валялись на диване, она трогала мои волосы,я поцеловала ее в носик) у нее он маленький такой) и мне стало страшно...лучше чем с ней мне не было ни с кем...мы были откровенны,искренни и пьяны...захотелось ее...стыдно теперь за свои мысли...

Когда иду по улице, в голове возникает мысль о том, что на меня ни разу в жизни голубь не срал! Сразу начинаю думать о том, что со всеми моими знакомыми это уже происходило, а со мной нет. В жизни ещё много всего меня ждёт впереди и когда-нибудь наступит и моя очередь...

Пошла сейчас на работе в туалет, и, пока сидела на унитазе, подавилась (кто бы мог подумать!!!) жвачкой! Пока откашливалась, в голове вертелась мысль, что сейчас вот умру, и найдут меня здесь задохнувшуюся и с голой жопой... Вот позорище то было бы...

Живу в Италии. Когда только переехала сюда и видела пожилых людей, которые приходили в бар утром и говорили: "Мне как обычно", – всегда хотела так же. Но когда, заказывая джин-тоник в пабе, поймала себя на мысли, что говорю эту фразу, поняла, что пора что-то менять в жизни.

После ужина мы с мужем часто решаем "забыть" помыть посуду и лечь спать. На следующий день обычно муж всё перемывает (посуда — его обязанность, я терпеть не могу мыть её). А я часто страдаю бессонницей и тревожностью. Заметила, что если пойду и помою посреди ночи посуду, то сразу такая лёгкость, гордость за себя! И засыпается легко, и мысли дурные не лезут в голову.

В последнее время стала ловить себя на мысли, что хочу заболеть неизлечимой болезнью и через 2-3 года умереть. А за это время я буду смотреть сериалы, читать книги и спать. Мне так лень что-либо делать, кроме этого.

Хочу сделать предложение своей девушке с которой вместе бок о бок уже 6 лет. В последнее время начал замечать вокруг себя все больше красивых девушек, которые крутятся рядом, у меня из-за этого сбиваются мысли... Вселенная, когда же ты поймешь, Я ЛЮБЛЮ ЕЁ, прекращай!

Всю жизнь меня преследует мысль о том, что тонкий месяц на небе жутко похож на отстриженный ноготь.

Два года пизжу соседский вай-фай. Не жадная, просто постоянно откладывала подключение своего. Тут на днях зашел мальчик и предложил подключение интернета на феерических условиях, мол, мы вам все сделаем, все бесплатно подключим, скорость большая, платить мало, приедем завтра же. Перечитала договор – все и правда так. Но вот в голову закралась мысль: может, это я в конец достала соседей, и это они его подослали?.. В любом оставлю вай-фай точку открытой, вдруг они забудут за свой интернет заплатить)

Я боюсь выходить из дома одна, даже в магазин, вообще теряюсь на улице, не ориентируюсь, боюсь скопления людей, общественного транспорта, торговые центры и т.д Мысль о работе, учебе приводит к ужасу, да и вообще мысль одной пойти куда то... Друзей нет, общаюсь только с мужем и маленькой дочкой(( С дочкой гуляет муж

В три года, когда мама повела меня в детсад, я боялся и не придумал ничего лучше, как начать кричать на все улицу: "Люди, помогите! Она меня оставит! Она хочет меня бросить!". Вот откуда такие мысли у ребенка? Даже не представляю, как стыдно было маме)

Каждый раз, когда мою голову посещает мысль о том, что я в чем-либо крут, я иду и крепко обнимаю или покупаю цветы своей жене, потому что эта святая женщина всегда верила во все мои даже самые абсурдные идеи.

Посмотрела "Гадкого утенка". Теперь мне кажется, что главная мысль этого мультика в том, что если ты некрасивый - у тебя не будет друзей, но как только ты превратишься в "прекрасного лебедя", то все сразу захотят дружить с тобой.

В детстве мы с семьей играли в "цу е фа" на звание "лох дня". Теперь моей маме 42 у нее рак яичника, а мне 20 у меня рак легких (благодаря курению) и иногда мы играем в "кто умрет первым". Не хочу что бы мама пережила мою смерть с мыслью что скоро сама умрет:(

Живу на северном Урале. Зима почти полгода, лето прохладное. Кто пытается вырастить урожай, знает, чего это стоит. Нет-нет, да возникает мысль, что пора бы перебраться в более тёплые края. Прямо-таки представляю уютный домик, и я сижу с винцом в беседке, увитой виноградом... Поехала в отпуск на юг нашей страны. И всё — через 10 дней уже хочу домой! Не хватает мне нашего мощного леса, высокого неба, сырого воздуха.