Истории про мысли

Есть женатый любовник. Ну как любовник. Мужчина старше меня, приходит ко мне раз в неделю примерно, сидим, пьем чай и ведём беседы. Он делится со мной своими проблемами и мыслями. Ну, а в конце вечера минет - мне нравится это делать. Не прошу ни денег, ни подарков, не звоню, не пишу первая. Это продолжается уже год. Какая-то странная благотворительность с моей стороны. Ну а мне просто его жалко - дома его, видимо, не слушают и не сосут.

Я врач-патологоанатом. Бесят эти вечные шутки про нас. Каждый думает, что он такой оригинальный и креативный, когда спрашивает, где мой фартук и топор. Когда мне такое говорят, я медленно вскрываю человека, смотрю его органы, и всё исследую. Медленно и основательно, пока не выясню, что с ним не в порядке. Так же поступаю со всеми, кто меня достаёт. И только после таких мыслей меня отпускает)))

Мне кажется, что я живу только зимой) Я наслаждаюсь и радуюсь снегу, морозу в -20-30-градусную температуру, легкому жжению коже на лице когда очень долго гуляю по зимнему парку. Ценность тепла проявляется именно в зиму. Ты не потеешь, дурно не пахнешь, нет мыслей - "Хоть бы ветерок". Тепло зимой в меру, это класс, а снега с холодом хоть отбавляй. Летом я думаю - "Скорей бы зима", а осенью - "Ну когда же снег и Новый Год". Зима так быстро пролетает. Приятного всем лета, наслаждайтесь последними месяцами тепла, "Зима близко", хе-хе-хе))))

Выпивали с другом у него дома. В 3 часа ночи в его пьяную голову забралась гениальная мысль: покататься на родительской машине (нам по 17 лет, машину никто никогда не водил). И я, естественно, охотно согласился. Итог: ехать куда-либо зассали. Посидели в машине 5 минут, побибикали и пошли домой.

С моим молодым человеком, с которым встречаемся полтора месяца, оба изучаем иностранные языки. И мне нравится сидеть и говорить ему что-нибудь о своих чувствах, мыслях, зная, что он всё равно меня не понимает. Так и разговариваем иногда: я говорю на европейском языке, он отвечает на восточном :)

Очень нравится одна девушка. Проснулся сегодня с мыслями о ней, в голове начал выстраивать диалоги, представлял, как шучу, а она смеётся, мы завтракаем... Очнулся напротив остывшей чашки с чаем и с пустой в своих руках. Эх. Скорее бы решиться с ней познакомиться.

Сегодня после работы еду домой усталая. Сижу, никого не трогаю. В наушниках музыка, в голове мысли о скором душе и ужине. Задремала. Проснулась от воплей бабки с ужасными, которая, не найдя свободного места, недолго думая СЕЛА НА МЕНЯ! ЭТО П*ЗДЕЦ!!! ПРОСТО ВЗЯЛА И СЕЛА!

Работаю официанткой в кафе. Часто в определенные часы нет посетителей, развлекаюсь тем, что начинаю протирать все с дезинфицирующими средствами, замачивать посуду в кипятке с обеззараживающим раствором и так далее. Мне доставляет нереальное удовольствие мысль, что у нас в кафе чисто, как в аптеке

Сидя в курилке на работе "убивался" мыслями о неразделенной любви. Подошёл водитель начальника, и начал говорить про завтрак. О том как ему нравится сгущенка! Особенно с гречкой и манной кашей. Никогда так не легчало, как после этого разговора.

Перед сном думаю, что когда бабушка с дедушкой умрут и их квартира мне достанется. В мыслях уже всю перепланировку сделала, даже фотографии по стенкам развесила.

Кто-то раньше писал, что настоящего нет, так как через секунду уже будущее. Категорично не верно. Нет ни настоящего, ни будущего, ведь только в голове появляется мысль о следующей секунде, как мы ее уже прожили. Получается мы все живем в прошлом и прошлым. Правда каждый по-своему.

Когда мы были маленькими, у нас были мечты. Они были разными: крошечные (а вот бы первого урока не было!), долгожданными (пап, ну пап, купи мне велосипед, ну пожалуйста!), самостоятельными (а вот уйду я из дома, и пусть они знают, что мне и без них хорошо будет!), фантазийными (а вот мы с Мишкой возьмем, соберемся, да и сами дойдем до северного полюса!), желающие счастья (вот бы мама с папой никогда не ссорились, и было бы хорошо!), изобретательские (сейчас эту детальку привинчу к той, и выйдет вот такой самолет!), взросления и путешествия (а вот я выросту, и поеду… в Африку, буду там есть бананы и кататься на зебрах!), а вот если бы (а вот если бы вышел на улицу – а там дождь из сладких леденцов!)… И вообще, мечты разные были. Они исполнялись, и нам от этого было безумно радостно, или не исполнялись, тогда мы говорили себе: «Ну ничего, я обязательно выросту и куплю себе велосипед, поеду путешествовать, изобрету настоящий самолет! Как только выросту, я этого достигну, добьюсь! ОБЯЗАТЕЛЬНО! » И вот – вырос… И где мечты? Забыты, потеряны, померкли. В детстве нам часто что-то мешало: денег не было, не отпускали далеко гулять, знаний не хватало или чего-нибудь еще. Но вот наступил долгожданный момент – ВЗРОСЛОСТЬ, самостоятельность, финансовая независимость. И что? О чем мечтаете? Добраться домой побыстрее, включить телек и уставиться бессмысленно в цветные картинки; купить более крутую тачку, чтоб соседи позеленели от зависти; назюкаться в хлам на Новый год, чтоб было что вспомнить, ничего не помня? Ребенок внутри нас мертв со своими мечтами и добрыми мыслями, а мы этого и не заметили. Были заняты, или попросту до него у нас не было дела, до его мыслей, чувств, стремлений. Дать искоркам желаний в нас угаснуть оказалось гораздо проще, чем осуществить их. А человек без мечты разве может идти вперед? Возникает вопрос: "Куда он такой потухший идет и зачем?"

Боюсь умереть раньше, чем мать моего мужа, особенно, если у нас будут дети. Она из тех людей, кто, когда ее сын был маленьким запрещала ему есть продукты, все в их доме было исключительно для младших сестер, а его гнобили как могли. Потом появилась я и он научился за себя заступаться. Сейчас она строит из себя заботливую мать (естественно только на людях) и тихо ненавидит меня. Боюсь, что, если умру раньше чем она, она будет капать на мозг мужу и детям, какая я была ужасная, и они будут жить с этой мыслью. Уже решила, что когда пойду рожать, отдам своей маме письмо, где попрошу не давать ребенка этой женщине и не прекращать общение с моим мужем.

Когда учился на первом курсе, встречался с девушкой. Красивая, но характер сложный. Много ругались, и после очередного раза я с психа пошёл прогуляться в рощу недалеко от дома. Я частенько там с ней гулял. Ночь и, соответственно, никого из людей там не оказалось. Я сел на лавочке. Чуть позже по той же траектории пришёл мужчина с собакой и присел ко мне. Он сказал, что от меня тут как туман из плохих и грустных мыслей. Спрашивал, всё ли у меня хорошо, но я ничего не сказал, и он ушёл.

Однажды рано утром я ехала на электричке в колледж. У меня тогда убежала кошка (спустя пару дней вернулась), и от этого мне было безумно грустно. Мыслей много, одна страшнее другой. Разревелась. Старалась плакать тише, но мужчина, который сидел через сиденье от меня, таки заметил. И когда была его остановка, перед тем, как выйти, он подошёл ко мне и произнёс: "Не реви, деваха. Мы все не высыпаемся". Это была самая необычная поддержка за всю мою жизнь.

Учусь в меде. Уже третий год мою голову не покидает мысль, что медицинский - это Хогвартс. В моём вузе как раз 4 факультета, много латыни, как и во всех мед. вузах и есть своеобразное разделение на: "грязнокровок" (родители не медики), "полукровок" и "чистокровных волшебников".

очень боялась летать на самолете, подруга предложила чудо-таблетку, чтоб расслабиться. в общем, когда мы приземлялись, я проснулась на несколько минут с мыслью ; Наверно, мы сейчас разобьемся и уснула снова. хочу всю жизнь пить эти таблетки

Ушла в отпуск. Скучно. В какой-то момент мой мозг вбрасывает мысль, что постоянно брить ноги мне надоело, и выдернуть все волосы пинцетом — замечательная идея. Я потратила на это несколько дней.

Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что хочу умереть. Для меня жизнь уже закончилась. Моя мечта не сбудется... Я парень. Двадцать три года. И когда меня толкнули в метро, двери захлопнулись. Я пианист. И теперь у меня нет двух пальцев.

девушка. 20 лет. грудь маленькая. ходит информация, что если чешется грудь, то она растёт. вот, значит, сижу я как-то, ничего не подозреваю, делаю свои дела...и тут вот, случилось. ловлю себя на мысли, что сижу чешу....думаю, ура, дождалась!) а оказалось, что я просто раннее сгорела и это кожа облазит(

Пару лет назад загорелась мыслью переспать с девственником. Нашла случайного знакомого из общих друзей, сразу исполнила своё желание и со спокойной душой хотела смыться, но мальчик влюбился и теперь жить мне не даёт после "всего, что было между нами". Чувствую себя скотиной и сволочью.

Если я мало сплю, у меня голова начинает странно работать. Особенно ночью. Например, фраза "мысли о тонких руках на вкус как коробка с пуговицами" вполне имеет смысл. А иногда мне нужно минут по пять вспоминать, что мозг это не вареники, а люди не прозрачные.

Не дает покоя мысль, что если насильник попытается напасть, а на девушке будет корректирующее белье, то он круто обломается. Ибо эту хрень не порвать и Халку, а как снять это еще нужно додуматься!

В моем отделе работают две пенсионерки и я. Целый день общаюсь только с ними. Недавно пришла в гости к подруге, и поймала себя на мысли, что с ее мамой мне общаться намного интереснее. Пипец. Мне 20 лет...

Подруга вышла замуж за человека, который старше ее на 34 года. Не верю что она его любит как мужа, скорее как отца или как мешок с деньгами, он очень богатый человек. После их свадьбы не могу избавиться от извращенских мыслей о том как он сморщенный дедуля пялит ее,красивую, спортивную девушку с 4м размером груди. Боже опять эта картина перед глазами.