Истории про мысли

Было ещё рано, жена в полумраке сделала мне овсянку с мёдом и изюмом. Я сразу почувствовал неладное, но откинул эту мысль, подумав, что изюм просто подсох, хотя он и был несладкий... Короче, это оказался сухой кошачий корм. И понял я это, когда осталась пара ложек каши в тарелке.

Была маленькой. Приехала в гости к бабушке в деревню. Праздничный обед, чай с пирогами. Ну уложили меня днём поспать в кровать за ширмой. Взрослые выпивают, разговаривают. А я не могу уснуть и разглядываю мелкие цветы на наволочке. Приходит мысль сделать из них букетик. Нашла ножницы, принялась за дело. Голос бабушки: -Внучечка, ты спишь? -Нет, баба, я цветочки вырезаю! -Ну вырезай, моя хорошая! Спустя полчаса бабушка задалась вопросом: какие цветочки я вырезала.

Лет в 6 гулял со своими 6-ти летними друзьями, ничего необычного, двор, детишки и т.д. И в один прекрасный день ко мне подошла женщина и сказала , что на самом деле она моя мать, хотя я ее видел впервые, а моя настоящая мама сидела дома, я заплакал и убежал, маме ничего не сказал, и года 3 думал , что та тетка и вправду моя мама(она жила в соседнем подъезде), в последствии узнал , что тетка эта больна шизой, по рассказу истории маме, услышал много смеха, в итоге травмировал часть детства сам себе, своими мыслями.

Поступила в мед в 23 года, потому что родители так сказали. Долго сопротивлялась, но в итоге пришла к решению, что профессия врача прибыльная и ценится обществом. Чем дольше учусь, тем больше ловлю себя на мысли, что тяжело и неинтересно, а бросить универ смелости не хватает. Смотрю на одногруппников, а у них огонь в глазах от любого предмета и любой темы, у каждого есть свой кумир-врач, а у меня только желание не расстроить родителей и мысли, как свыкнуться и полюбить будущую профессию.

Безумно греет мысль, что сейчас мой будущий молодой человек расстается со своей девушкой, что бы к моменту публикации секрета встретить меня.

Вышла замуж рано, чтобы сбежать от родителей-алкашей. Живём 10 лет. Устала от брака, мужа не люблю. Он хоть и не пьёт, не бьёт, но зануда редкостный. Постоянные придирки, то то не так, то это. Уйти некуда. Наш дом оформлен на его родителей, так что в случае развода я ничего не получу. Иногда думаю, что лучше бы он умер или погиб. И страшно от этих мыслей. Но как бы я зажила без него…

Была на похоронах свекрови. Теперь у меня из головы не выходит мысль: как надо было прожить свою жизнь, чтобы на твоих похоронах никто не всплакнул, не сказал никаких прощальных слов, к гробу попрощаться никто не подошёл, кроме сына и мужа? И твоя смерть вызвала лишь облегчение у окружающих. Как же это страшно.

Мне 20 лет. Иногда в мою голову приходят мысли о том, что я хочу свою маму..

Было это давно, я закончила институт и работала преподавателем, училась в аспирантуре. В общем, была бедным аспирантом. Ездила в троллейбусах и мечтала встретить единственную любовь всей свой жизни. Почему-то, стоя у окна в конце, я смотрела часто на дорогу и мечтала. И вот заходит мужчина на остановке, молодой и красивый. Смотрит на меня и идет прямо ко мне. В голове тысяча мыслей мечутся у меня из стороны в сторону, я уже представила, как иду с ним на свидание, цветы и всё такое. И вот подходит он ко мне и говорит: "Ваш билет?" Я даже дар речи потеряла. Достала проездной.

Живу в Пакистане, тут все ещё практикуют браки по расчёту. Муж мне попался очень хороший: понимающий, хозяйственный, ко мне относится исключительно уважительно. Сказал: «Если влюбишься, уходи, держать не буду». Но у меня и в мыслях такого не было. Жили мы пять лет как друзья, так у меня ёкнуло. Влюбилась в своего же мужа, а сказать ему не могу — боюсь, не поймёт. Хочу уже как настоящая семья пожить, но стесняюсь говорить о своих мечтах ему.

Желание выделяться из толпы по внешним признакам пропало: не хочу больше яркие волосы, одежду предпочитаю практичную, чтобы на работу/учебу было прилично надеть. Не возникает желания доказывать свою уникальность, ведь я и без этих внешних атрибутов уникальна, эта мысль меня обрадовала и напугала своей взрослостью, ведь я до неё доросла

Я совершенно не представляю, как быть… Мне предложили работу мечты в Италии. В этот же момент сильно заболевает мама. Родственников у неё нет, отец умер. Кому-то надо за ней ухаживать. Я понимаю, что скоро она умрёт, и если я останусь с ней, то потеряю работу и своё будущее. Но если выберу работу, то потеряю последние минуты с мамой. Я могу ей нанять сиделку, но мысль о том, что мама будет умирать одна, не даёт мне покоя. Но и то, что через год я буду жалеть о работе мечты, тоже не даёт мне покоя.

У меня внешне всё было хорошо, но внутри знобящая депрессия, уже давно. Как же мне стало хорошо и легко, когда я узнала, что у меня может быть рак. Даже дальше проверяться не хочу идти. Всё стало получаться, мрачные мысли улетучились, начала интенсивно, ярко воспринимать мир, восхищаться. Жить - это здорово!

Худею не ради себя, не ради мужа, и даже не ради здоровья! Худею потому, что скоро возможна встреча с бывшим другом мужа, который был влюблен в меня шесть лет назад. Не хочу увидеть разочарование в его взгляде и допустить мысль в его голове типа "хорошо, что тогда она выбрала не меня".

Езжу на работу на автобусе. Напротив меня всегда садиться Она, а так как лето, то у нее всегда коротенькая юбочка и топ или сарафан, через который все видно. Хоть и знаю, что она замужем и у нее ребенок, но не могу сдержать своих грязных мыслей, хочу ее до безумия.

Обожаю моменты, когда вживую знакомишься с человеком, на которого натыкался как-то на фотографиях вк или на профиль его пару раз захаживал. Сразу мысли лезут "ух ты, какой он живой". Как будто прямо что-то невероятное случилось и картинка ожила :)

я встретила парня, влюбилась безумно, все настолько идеально и классно, что однажды поймала себя на мысли "а вдруг это все мне кажется и у меня шизофрения, вдруг придумала себе все происходящее и однажды проснусь в больнице в состоянии овоща". Вот настолько все классно)

Не могу спокойно жить из-за мысли, что все люди видят цвета по-разному. С детства всех учат, что красный - это красный, синий - это синий и т.д. А что, если я вижу этот же красный, как кто-то другой синий? И ведь не выяснить же, как кто видит, называют же все одинаково. Многие не понимают, но я останусь при своем.

В детстве посмотрела фильм "Титаник", и сразу же этот фильм стал основой для одной моей фантазии. На ночь, выходя из душа, залезала под одеяло и представляла, что я была на Титанике, но меня спасли, дали тёплое одеялко, и мне больше ничего не угрожает. Вокруг вода, в ней люди, их тоже спасут, но пока им очень холодно, а мне уже тепло. От этой мысли становилось как-то особенно уютно, и я засыпала.

Не могу уснуть. На часах 2 ночи. И тут неожиданная мысль в голове "Черт! Я же забыла забрать пакет из камеры хранения в магазине!" Вот лежу и думаю о том, что лучше сейчас бежать в магазин или утром сходить?

Искала в округе обменник, зашла в какой-то банк и спрашиваю у девушки, мол, есть ли у них обмен валют. Девушка симпатичная, молодая, но всё лицо, наверно, после уколов красоты и увеличены губы. Смотрелось оно довольно резиновым. Мне казалось, что я могу из него что-нибудь вылепить, и очень хотелось потрогать. Стою я вся в своих мыслях и вижу, что она мне что-то отвечает, а я звука не слышу совсем, только шлёп-шлёп губами-пельмешками.

Вспоминаю, как звонила в телефон доверия. Это было год назад, я дико переживала из-за несчастной любви, депрессовала, ничего не хотела, были мысли и под поезд метро броситься. В общем, как это часто бывает, какая-то ерунда стала для меня последней каплей, и началась истерика. Я ревела, не могла успокоиться, ни с кем не могла поговорить. Набрала номер. Каким же облегчением это мне стало. Спасибо огромное тому мужчине, который в три часа ночи больше часа успокаивал меня и выслушивал спутанные мысли. До сих пор вспоминаю ту ночь и его голос, очень мягкий и теплый. Жаль, что никогда не смогу этого человека увидеть и поблагодарить лично.

В детстве мы с семьей играли в "цу е фа" на звание "лох дня". Теперь моей маме 42 у нее рак яичника, а мне 20 у меня рак легких (благодаря курению) и иногда мы играем в "кто умрет первым". Не хочу что бы мама пережила мою смерть с мыслью что скоро сама умрет:(

Иногда посещает мысль, что после нашей смерти нам кто-то должен рассказать, какая же все-таки изначально нам была приписана судьба. Ту ли ты выбрал профессию, которая тебе предназначалась, за того ли вышла замуж/женился. Если что-то не совпадает, показали бы фильм, в котором ты живёшь так, как судьбой предначертано было. Или сказали, в какой момент жизни тобой было принято судьбоносное решение, которое все изменило.

Приснилось, что за мной прилетел космический корабль, накрытый СВАДЕБНЫМ ПЛАТЬЕМ! Чтобы другие не заметили его конструкцию. Черт возьми, как перестать бояться мыслей о свадьбе?