Истории про надежду

В детстве подавала большие надежды в спорте (лёгкая атлетика), участвовала в городских соревнованиях, получала призовые места. Но летом начался ад. Я чувствовала жуткие боли в почках, мама начала возить меня по больницам. Попали к врачу-женщине, зав. поликлиники. Она полностью запретила мне спорт и физнагрузки. А в 15 лет я узнала, что мама подкупила её и подсыпала мне вредное лекарство. А все потому, что я часто уезжала на несколько дней, и они думали, что я там по мальчикам шлялась.

У меня в телефоне коллеги, знакомые, просто нужные люди записаны под каким-то именем или названием, а вот родные и близкие — никак, просто номер. Так я знаю наизусть все номера людей, которым мне надо будет позвонить с случае какой-нибудь экстренной ситуации. Ну, а если потеряю телефон, то кому-то придётся звонить Тарасу Сантехнику или Надежде Маникюр.

Недалеко от нашего города есть горнолыжный комплекс. Сегодня наблюдала за тем, как молодой мужчина учил кататься жену на сноуборде. У нее очень плохо получалось, девушка падала, психовал, говорила, мол, я такая бестолковая, за что не возьмусь- все плохо получается, только и умею, что борщ вкусно варить! А парень говорит: " ниче ниче, борщ поначалу тож стремный был." Вот вроде и обидно наверно должно быть, но девушка, видать с надеждой, что не все потеряно, с улыбкой пошла на бугель))

Че я узнал! Когда был в 4 классе, перед летними каникулами мы поздравляли учителей, у меня был большой букет, очень дорогой. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и тупые! И я подарил той, кто заслужил. Уборщице. Милая женщина, убирала за нами, не ругалась и бывало прикрывала. На след.год мы её не увидели и вот спустя 9 лет друг рассказал что она его соседка, и оказалось она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил. Я счастлив!))

Мне было лет семь, когда я услышала шутку про "топор от головы". Я настолько сильно хотела пошутить так же, что неустанно ходила за гостями, которые к нам приходили, в надежде услышать тот-самый-вопрос. И вот, однажды, этот день настал. К нам в гости пришел мамин друг, и уже ближе к ночи, он, уходя, произносит: - А есть у вас что-нибудь от головы? И тут я громко выкрикиваю "ТОПОР!!!" и с хохотом убегаю к себе в комнату! Надо было видеть лица моей мамы и гостя....

Многие говорят, девушка/ жена пилит, требует, грузит. Моя после 12 лет совместной заявила, что не любит. Мир рухнул. Живем вместе, но как чужие. Вы не представляете, что за ощущения жить с любимым человеком, который не хочет тебя обнять, а когда ты тянешься-говорит "отстань". У неё шикарное тело, которое я знаю наизусть, но притронуться я могу, только когда она захочет. А это раз в неделю, максимум 2. Проклинаю себя за то, что не оправдал надежд. Она всегда была рядом, верила в меня, я всё просрал.

Когда мне было года 4, у моей бабушки рос волшебный лопух. Каждый день я загадывала какую-нибудь вкусняшку, а наутро находила её под этим растением. Как позже выяснилось, дед специально подслушивал мои желания, а потом клал под лопух то, что я просила. Сейчас мне далеко не 4 года, дед больше не живёт с бабушкой, а лопух выкорчевали. Но я до сих пор помню, как нашла под его листом ведёрко земляники, и с надеждой осматриваю все лопухи.

Иногда мне кажется, что пора начинать верить в реинкарнацию, потому что это единственная надежда, что хотя бы в какой-нибудь из следующих жизней я не буду больше таким гребанным неудачником...

Перед тем, как убрать в шкаф зимние вещи, пишу записки себе в будущее и убираю в карманы курток и в сапоги. Пишу что-то ободряющее типа: "Надеюсь, ты похудела, а если даже и нет, ты все равно красавица"; "Что, холодно стало? Ну ничего, перезимуем"; "Если ты до сих пор страдаешь по этому придурку, вот тебе знак, чтобы перестать", - и т. д. Так приятно находить потом такие записочки от себя прошлой. Да и хандрить перестаёшь, ты же на себя будущую такие надежды возлагала!

Поругалась с мужем. Ушла в слезах в спальню, открыла нараспашку окно и спряталась в шкаф, в надежде напугать его. Сижу, жду, его все нет... В итоге уснула прямо там, открываю глаза часа через два, тело ломит, духота. Вышла, а он как смотрел телек, так и сидит. Спрашиваю: "Ты меня не искал?" Отвечает: "Нет, а че?" И смешно и обидно...

Для бывшего, я вся такая красивая, занятая девушка которая больше не страдает по нему, но каждый вечер я достаю его детскую фотографию и в слезах рассказываю ему как сильно скучаю, в надежде, что он как то почувствует это.

Сегодня сын случайно придавил домашнего крысенка. Прибежал с ним в руках ко мне. У крыски кровь из носа,изо рта. Он захлебывается ею. Держу в руках несчастное животное, а сын в слезах и с такой надеждой в голосе: помоги!!! Ты же доктор!!! Ты все можешь!!! А чем тут можно помоч? Сидели вместе на полу и рыдали. Давно не чувствовала такую безвыходность. Наверное сын потерял веру в маму...

Однажды приснился сон, будто не хватает кислорода и я задыхаюсь. Происходит все это дома, я открываю окно в надежде спастись, но и там воздуха нет. Проснулась в ужасе, уткнувшаяся в одеяло лицом. Оказалось, чуть в реале не задохнулась, долго не могла отдышаться.

Моя мама работает в офисе. Им там дают бесплатно всякую канцелярию. Дак вот, она копит штрих-замазки всякие(ну типа корректоры) в надежде покрасить ими окно на даче.

В меня влюблен один мужчина. У него очень серьезные и чистые намерения, он на все готов ради меня. Уже третий месяц мы общаемся, я постоянно даю надежду, но отношений не допускаю, ведь он мне совсем не нравится и не нужен. У него настолько хорошее мнение обо мне, что несмотря на то, что у нас нет отношений он сильно помогает материально - делает дорогие и нужные подарки, оплатил моей маме операцию, мне и подруге поездку в Европу, просто дает деньги. Я так к этому привыкла, что не могу ему признаться, что у нас ничего не получится и он напрасно тратит время, деньги, и вообще надеется. А еще мне просто страшно признаться, что я как и остальные - меркантильная сволочь. Ужасно стыдно.

Иногда, когда никто не видит, я пытаюсь передвигать предметы силой мысли в надежде, что у меня есть супер способность.

С 16 лет собираю плюшевых тюленей, даю им имена. Есть Адольф, Гретель, Ганс, Джозеф, Густав... Мама вздыхает, глядя на них, и с каждым новым членом плюшевой семьи говорит, что потихоньку теряет надежду на внуков. Но Гретель с ней не согласна.

Только во время депрессии верю в любовь,и прочие добрые чувства,появляется надежда что люди могут стать добрее,человечество исправиться... Как только всё проходит становлюсь опять циничным мудаком

Безумно люблю своего старшего брата, всегда очень огорчаюсь, когда узнаю о нем плохие вещи, порой плачу. И просто скачу, как дитя, когда он проявляет ко мне свою любовь. Однажды, когда мне было лет 7-8, он провожал меня с мамой на вокзал, мы уезжали на дачу. Я каждый раз при расставании делаю попытку его обнять, но он настолько крут, что сразу же отпихивает меня. И вот, я безо всякой надежды в очередной раз полезла обниматься, и к моей величайшей неожиданности, он взял и обнял меня в ответ. Я не поверила и, чтобы уж наверняка, обняла его еще покрепче. Мы так простояли без малого минут пять. Я была просто счастлива.

Мама попросила на день своего рождения белого котенка. Нашла в первом же объявлении в группе с "потеряшками" - кто-то выбросил коробку, в которой было 16 новорожденных котят, в том числе и белый. Неравнодушные Ребята забрали коробку домой, чтобы пристроить всех со временем. Объявлению было 4,5часа. Когда я позвонила, чтобы узнать где можно забрать котейку, мне ответили, что их всех разобрали за 2 часа! 16 котят разобрали за 2 часа!) Люди, спасибо что вы есть, вы даете мне надежду!!!)

Когда мне было 18 лет, плотник из соседнего подъезда, старше на 7 лет, сделал мне предложение. Я высокомерно ответила: "Не для тебя цвела". Уехала в большой город учиться, нашла брутального и обеспеченного парня. Но через 3 года попала в аварию, врачи давали неутешительные прогнозы, надежды на то, что снова буду ходить не было. Парень меня бросил, а я вернулась в родной город. Сейчас я замужем за тем самым плотником уже 7 лет, у нас двое детей. И да, я свободно хожу на своих ногах, спасибо мужу.

в детстве переступала котят , в надежде на то , что они и останутся такими же маленькими , милыми и пушистыми и никогда больше не вырастут : )

Я девушка, в которую если влюбляются, то навсегда. Это тяжело. Жалко этих мужчин. На мне уже два трупа и один спившийся холостяк, который пьёт уже больше десяти лет. Порой крайне тяжко осознавать, что я причина всему этому, хотя никогда не давала ложных надежд никому из них.

Зашел в автобус,а в нем большая давка,ухватиться за что-нибудь нет возможности. Вижу рядом стоит парниша и держится одной рукой за плафон,который находится над входной дверью. Ну так как других вариантов не было у меня,решил тоже воспользоваться его идеей. Тут на следующей остановке парниша вышел и когда автобус тронулся,то оказалось что этот плафон никак не держится(походу он случайно вырвал его). В итоге следующие остановки я проезжал с надеждой передать эстафету)

Когда мне было 20-30 лет, я все ждала чего-то, жила ощущением - что-то должно произойти, скоро все станет круто, ярко, скоро я стану счастлива... Мне скоро 40, ничего так и не произошло, а самое ужасное, что это чувство ожидания лучшего, надежды ушло! И я точно понимаю, что ничего хорошего не будет… Не будет даже того, что было раньше! Все становится только хуже и хуже…