Новые истории про насилие

Как жаль, что в социальных сетях во вкладке «пожаловаться на запись» есть пункты «это спам», «пропаганда насилия» , но нет кнопки «ЭТО БРЕД», было бы намного проще подбирать себе контент.

До сих пор помню, как меня 14-летнюю девочку тащил в подъезд упырь из параллели и хотел лишить девственности. Я не сопротивлялась, т. к. прорабатывала план "побега", и когда он завалил меня на лестнице, просто сказала: "Погоди, я хочу писить". Бежала я тогда домой, не оглядываясь, а дома было страшно рассказать. Понимаю детишек, которые никому не рассказывают о насилии.

Я очень горжусь своей мамой. С пяти лет она была абсолютно самостоятельной, мыла весь подъезд, таскала свою мать в состоянии полного алкогольного опьянения в следах собственных испражнений. С 4 до 6 лет она переживала насилие со стороны собутыльников матери. В 18 лет долго лечилась, насилие в детстве привело к диагнозу "бесплодие". Пережила массу диких ситуаций, от которых волосы встают дыбом. Всем помогает, воспитала двоих детей, всегда нас поддерживает и виду не подаёт, что прошла через все это.

Приехала знакомая из Германии с семьей, детям около 3 и 5 лет, оба в памперсах. Бабушки в шоке: почему в памперсах. Она объясняет, что у них нельзя детей заставлять на горшок ходить, сами должны осознать, за насилие над детьми могут оштрафовать или детей забрать. Наши бабушки за неделю научили их нужду справлять в унитаз без всякого насилия; памперсы забрали: хочешь мокрый ходи, хочешь в унитаз. "Фрицы" (бабушки их так ласково звали) быстро все поняли.

Вышла замуж по залёту. В итоге четыре года издевательств, домашнего насилия и унижений. Возненавидела всем сердцем, забрала ребёнка, сняла квартиру. Влюбилась заново. Никогда не встречала такого заботливого мужчину: ребёнка моего любит, помогает во всём, меня носит на руках. Как-то приходит на приготовленый мною ужин, приносит обручальное кольцо и почти плачет. Пришёл от доктора. Сердечно-легочная недостаточность, жить осталось максимум три года. Вот и живём, каждый момент ценим. Не хочу его терять.

Родители живут в частном доме. Подхожу я, значит, ко своему двору, смотрю - кругом соседи толпятся, подхожу ближе, слышу истошные вопли мамы: "Андрей (это папа), я тебя умоляю не надо, нееееет! Пожалуйста не бей, не надо! Только не бей, умоляю! (всхлипы... рыдания... )". Я в панике и недоумении (насилия у нас в семье не было никогда) открываю калитку, несусь как сумасшедшая, по двору разбросаны какие-то ошметки ткани, воняет вином. На встречу мне несется радостная собака, за ней красный от злости отец с палкой, а за ним мама с дикими воплями. Как позже выяснилось, папе привезли ящик какого-то хорошего вина, он оставил его во дворе, собака каким-то макаром его опрокинула, разбила бутылки, нализалась вина и пошла в разнос. Разорвала все вещи, находившиеся на сушке, погрызла всю обувь, съела двух кур, а самое страшное - забралась в отцовскую машину (видимо открытую) и погрызла руль. Желание отца убить собаку было вполне понятно, а вот то, что мама просто ее защищала, поэтому так вопила, соседям объяснить не удалось. Вчера, например, нам в почтовый ящик кинули брошюрку с телефоном доверия службы помощи, страдающим от домашнего насилия. Собака жива-здорова.

У моей любимой с детства психическая травма. В детстве отец бил и её, и маму. Недавно я от злости ударил стену кулаком. Она испугалась, кричала, отталкивала меня, просила уйти, плакала. Я пытался успокоить её, но она не поддавалась. Мы дождались её маму. Мама её успокоила, поговорила с ней. Поговорив с ней, я узнал, что любое насилие запрещено, так как в детстве она видела, как отец бил маму. Это сказалось на её психике. Она смотрела на меня как на врага, не подпускала к себе, а если подходил, то начинала плакать. У каждого своя детская травма. У неё вот такая.

Детство вспоминаю с содроганием. Мать лупила за малейший косяк, лупила не жалея сил, шнуром от магнитофона. На людях обращалась ко мне "солнышко, радость моя", а дома звала тварью и скотиной. Сейчас мне 25. И она отрицает насилие, смеётся, говорит, и пальцем тебя не трогали! Ненавижу её. Ненавижу двуличие и лицимерие!

Никогда не дрались с мужем. Бывало, конечно, скандалили раньше, не без этого. А тут с чего-то зашла речь о насилии в семье, и мой благоверный, глядя в телевизор, вдруг задумчиво говорит: "Тебя если бить, то надо сразу мочить или вырубать, а то ты ж не успокоишься". Сижу, думаю — то ли комплимент моему несгибаемому нраву, то ли планы на будущее...

Меня избивали в детстве. Сильно и систематически, до гематом и сотрясения мозга. Травма никуда не делась, периодически мыслями об этом довожу себя до нервных срывов. Не понимаю одного: зачем маме восклицать "какой ужас!", когда мы вместе слушаем по радио передачу про насилие над детьми? Ведь я отлично помню, как ей это годами казалось естественным и правильным.

Была у меня тетя. Все думали, что она нормальная, родила ребенка. А потом у нас начали пропадать вещи. Никто не знал, на кого думать. Думали на моего папу, но оказалась, что это тетя. Ее выгнали из семьи. Потом, через несколько лет, ее посадили в тюрьму за воровство и насилие. А вот теперь она вышла и хочет увидеться с сыном, который давным-давно вырос. Он ее не помнит, поэтому мы не хотим позволять ей встречаться с ним, так как он думает, что она мертва. Теперь эта тетя угрожает нам, а я боюсь ходить по улицам, вдруг она выполнит свои угрозы.

Я избила собственную мать. Мне ужасно гадко от самой себя, но когда в семье насилие является нормой ещё с детства, то границы нормы становятся размытыми.

Все же старшее поколение — это поколение идиотов. Мне уже 40, и в моем окружении практически всех в детстве лупили. Кого-то сильно, кого-то не очень, но насилие в любом его виде в качестве наказания было у всех почти всегда. Неважно, девочка или мальчик, но разнообразные схемы и инструменты: шланги от стиральных машин, скакалки, разнообразные ремни, стоять на коленях на зерне, сидеть в тёмных чуланах и погребах. Сказочно сердечное поколение.

Бесят некоторые люди, которые не понимают, что такое БДСМ, и осуждают меня за любовь к этому. БДСМ и насилие фундаментально друг от друга отличаются. Это совершенно разные вещи. Первое — о доверии, наслаждении, о том, как тебя по твоему желанию берут за руку и ведут по краю пропасти. Второе тебя уничтожает. Без согласия, без договорённости. Первое — о легитимной власти, под которой ты счастлив. Второе — о тирании. Не понимают, а лезут с осуждениями!

Уже довольно долгое время занимаюсь помощью русскоязычным женщинам, которые замужем за иностранцами, как волонтер. Ассоциация против насилия. Собрали психологов, адвокатов и вытаскиваем наших женщин из тяжёлых отношений. Женщины бывают разные по возрасту, вероисповеданию, социальному положению, но всех их бьют, ломают, калечат. И я не могу понять, особенно когда смотрю на фотографию счастливой пары в фб, где тот момент, тот толчок, когда можно ударить свою женщину? Какая веская причина бить любимую...

Мне 23. Пол года назад признался родителям в том, что девушки меня не привлекают в сексуальном плане. С детства это понимал и пытался скрыть, но в итоге решил рассказать об этом самым близким людям. Людям, ради которых я вчера женился чуть ли не на первой встречной девушке. Не выдержал почти года постоянных скандалов, байкотов, унижений и физического насилия. Пусть лучше я буду всю жизнь лицемерен и равнодушен к своей жене, чем еще раз услышу от матери: "зря я тогда аборт не сделала"

Мой брат всё детство меня избивал. Думаю, поэтому я выросла извращенкой: мне нужно, чтобы мужчина меня избивал, оттаскал за волосы, влепил пощёчину. Только так я возбуждаюсь. Все нормальные мужчины исчезали из моей жизни, ведь я с первого дня знакомства специально вывожу из себя. Но психотерапия дала плоды, я встретила любимого мужчину, он научил меня ласке. Недавно мне начало сниться, как он меня бьёт, очень завожусь... Мне страшно снова потерять мужчину, но ничего не могу с собой поделать, я хочу насилия.

Снилось мне как-то, что соседский невоспитанный ребенок настойчиво кусает мою руку, пока я сплю. И решила я залепить ему поучительного леща. По законам жанра, лещ пришелся на лицо мирно спящего мужа. У него с армии великолепная реакция на мутные движухи, особенно, когда он спит. Потом пришлось объяснять знакомым, что домашнего насилия у нас в семье нет, но во сне все всерьез и каждый сам за себя. А пацан действительно заслуживал затрещину.

Боюсь песни "Прекрасное далёко". Ассоциируется с жесткими убийствами, насилием, скорбью.

Когда я родилась, родители жили с бабушкой по маме. Они купили квартиру, когда мне исполнилось три года и было принято решение оставить меня с бабушкой. 12 лет моей жизни с ней я считаю настоящим адом. Нет, физического насилия не было, но было психологическое: унижения, оскорбления, крики, ссоры. Я всегда была виновата, она всегда была права. В 15 лет уехала к родителям, и больше бабушку видеть не хочу, даже спустя 10 лет. Но как же больно видеть, что мама начинает проявлять эти же черты.

Муж не подозревает, что я строю планы и коплю деньги, чтобы уехать от него с детьми. Наконец-то не будет всех тех гадких слов и морального насилия, которое я испытываю каждый день. А он пусть ищет себе другую жертву.

Мне часто снятся кошмары, от одних я просто просыпаюсь в ужасе, от других плачу, но это тут же развеивается, и я снова засыпаю. И лишь один сценарий доводит меня до истерики, я могу ревет полночи, пить успокоительное и очень долго приходить в себя. Мне снится моя мать. Пьяная, невменяемая, словно от нее только оболочка осталась без души. Никакого насилия, одна только картинка, что она снова напилась, и у меня нервный срыв. Мне 26, мать закодирована уже 7 лет, а облегчение так и не наступает.

Большинство людей делится на две категории домочадцы и не домочадцы. Я отношу себя к первой категории. Комфортнее всего мне дома. Работаю удаленно, супермаркет находится внутри моего дома, попадаю я туда через парковку. В квартире есть лоджия большая с отличным доступом воздуха, многие предметы быта заказываю через Интернет. И я счастлива, что мне не нужно куда-то идти, смотреть в глаза двуличным людям, да и вероятность попасть в ДТП, подвергнутся насилию и прочим ужасам мала.

мечта с детства - переспать с незнакомым человеком, лица которого не увижу никогда в своей жизни! чтобы не насилие, а эдакое спонтанное соитие в темноте и без обязательств.

Мои родители из параллельной вселенной. Я ходила на танцы, балет, художественную гимнастику, карате, в цирковое, играла на пианино и гитаре, рисовала, ездила верхом, стреляла, и в основном по году-два. Надоедало и становилось насилием над собой — находила новую интересную секцию, меня не заставляли идти куда-то против воли. Считаю единственно правильным вариантом воспитания и планирую делать так же.