Короткие истории про настроение

Раньше удивлялась бывшему мужу: вроде начальник с кучей людей в подчинении, а такой рохля: всё, ВСЁ я решала и организовывала сама – от деталей ремонта до организации отпуска. Постоянно жаловалась на него подружкам (хотя втайне гордилась своей крутизной), они говорили – разведись, найди себе нормального мужика. И после скандала, устроенного мною после того, как он случайно сказал, что ему не нравится цветовая гамма в нашей отремонтированной квартире я подала на развод. Он сказал что я ДУРА, и развелся. Еще на этапе развода почувствовала неладное – вполне себе адекватный, активный и целеустремленный человек. После развода – вообще огонь стал. Офигела и при случайной встрече спросила: что с ним произошло. Ответ меня убил: «Я, говорит, всегда таким был, просто сразу понял, что тебе нравится все решать и командовать. А мне, мол, начальствования и на работе хватает, ради хорошего настроения любимой могу и поступиться своей гордостью. Все важные решения я тебе исподволь подкидывал (а так оно и было на самом деле), а цвет обоев не стоит конфликта. Тебе такая жизнь не понравилась – ну и черт с тобой. Я себя бесконечно топтать тоже не позволю» Сижу думаю – я, кажется, и правда ДУРА!!!

Еще год назад я начала замечать, что со мной творится что-то не то. Вполне банальное плохое настроение затягивалось и перерастало в полнейшую апатию. Я всеми способами пыталась избегать реальности - спала по 14-16 часов, смотрела сериалы, не выходила из дома неделями, ограничивала общение, насколько это вообще возможно. Если все-таки общалась, то не подавала виду, насколько подавлено и тошно я себя чувствую. Любая мелочь могла заставить меня заплакать или обидеться, хотя такое поведение совсем на меня не похоже. Пытаясь проанализировать свое состояние, я пришла к невеселому выводу - это депрессия. Я прочитала сотню статей по психологии, но не хотела признавать этот факт. И в тоже время осознавала, что мои руки опустились и я не могу себе помочь. Самым рациональным выходом казалось посетить психолога, что и было сделано. Мои подозрения подтвердились. Самым обидным оказалось, что я не могу поделиться переживаниями с близкими, они переводили все в шутку и этим делали еще больнее, поскольку депрессия считается чем-то вроде простуды. Поверьте, это не так! Какое это мучительное состояние, эмоциональное дно... Если вы видите, что с вашими любимыми и родными что-то происходит - не игнорируйте. В такие моменты особенно важно чувствовать поддержку и внимание. Возможно вы спасете чью-то жизнь.

Я похудела на 8 кг за два месяца и это пока не предел. Но суть не в этом. Все, кто меня не видел долго или хотя бы пару недель, взмахивают руками и удивляются: "Как тебе это удалось?". Я просто и честно отвечаю: "Бегаю." На что получаю ответ: "Да, ладно?! Просто бегаешь? И всё?" Да, блин! Я просто бегаю по 5-6 км через день, в любую погоду и увеличиваю это расстояние на километр каждую неделю. Я бегала в -19, по гололеду, в тумане, под дождем. Я уже давно хочу купить себе газовый баллончик, чтобы было бегать не так страшно, но все никак не успеваю до закрытия магазина. Я прихожу домой после 13-часового рабочего дня, надеваю пять слоев одежды, хватаю собаку и бегу, даже если умираю от усталости или нет настроения. Потому что к тридцати годам я наконец-то поняла, что волшебной таблетки нет, и если хочешь похудеть, то просто встань с дивана не тогда, "когда будет настроение" или "в понедельник", а прямо сейчас. Я никогда не была толстой-притолстой. Просто в теле. Но мне вдруг захотелось сделать что-то кардинальное со своей внешностью. Я начинала с пробежек в 1, 5-2 км, после которых была готова умереть. А на этой неделе пробегу уже 7 км. Я с нетерпением жду когда мои кроссовки смогут обеспечить мне полное сцепление с поверхностью и коплю на новые кроссы, потому что старые убила в хлам по гололеду, лужам и прочим питерским радостям жизни. Я ем все, что захочу и просто бегаю.

Моя мама родила меня в 39 лет. Она - золотой человек. Работящая, честная, с неконфликтным характером, думающая обо всех, но только не о себе. Ни разу в жизни она не отказалась мне помочь. Она всегда очень переживала за меня по любому поводу. А у меня был просто ужасный характер в детстве и подростковом возрасте. Я была вредная, импульсивная, всегда считала правой только себя. Когда я уходила сидеть на лавочке с друзьями до ночи, мама никогда не названивала мне, как это делали мамы моим подругам. Но она никогда не ложилась спать, пока я не вернусь. В одиноком окне, посреди темных окон, всегда горел свет. Мама всегда пыталась быть ближе ко мне. Всегда подсаживалась ко мне, начинала разговор, обо всем расспрашивала, как мои дела, как настроение. По вечерам звала с собой посмотреть передачу или сериал. А мне вечно было некогда. То к подружкам надо бежать, то нет настроения, то влюбилась и страдаю. И мамина навязчивость часто раздражала. Сейчас мне 25, я живу в другом городе, у меня все хорошо в жизни. Мама несколько лет назад заболела сахарным диабетом. Она очень изменилась. Потухли ее глаза, все реже улыбается. Часто чувствует себя плохо. Ей все больше надо полежать, отдохнуть. Она уже не спрашивает так активно про мои дела, уже не предлагает вместе испечь пирог. А я просто схожу с ума. Мне ее так не хватает. Я каждую минуту провожу с ней, когда приезжаю. Звоню ей каждый вечер и готова разговаривать с ней часами. Она так быстро стареет...

Сколько себя помню, жена моего отца (с моей мамой они развелись сразу после моего рождения) была несколько холодна ко мне, но всегда была отзывчива, приветлива и добра. Я жил с мамой, а она у меня натура эмоциональная, впрочем, как и папа, и их любовь ко мне менялась периодами от «люблю не могу» до «отвали, достал». Если хорошее настроение у мамы, то мне и суп, и компот, и пряник, и обнимашки; если плохое, либо она устала от работы (а это было часто), то крики, «дай отдохнуть», «не трогай», «сделай сам». С папой примерно такая же ситуация, хоть я с ним и не жил, но бывал он не в настроении, и я четко осознавал, что он что-то делает для меня через себя и на самом деле хочет отдохнуть, но, как мама, он никогда этого не говорил. А вот его жена всегда готова была меня принять: надо покормить — ок, без проблем, несмотря на то, что она тоже, как мама, после работы; надо постирать мне одежду — ок, без проблем; надо уроки со мной сделать — ок, без проблем; надо меня забрать оттуда и отвезти туда-то — ок, без проблем. Ни слова, ни жесты не говорили, что она этого делать для меня не хочет. И в самые тяжелые минуты я всегда обращался к ней. Я так и не понял, делала она это из-за сильной любви к отцу, либо из-за чувства доброты или долга… Между нами не было нежности, своих шуток, ласковых взглядов, но я всегда был уверен в том, что она будет рядом со мной, разделит радость и горе. Мне 28. Она умерла четыре месяца назад. Это был мой самый верный друг. Мне еще никогда не было так одиноко при живых родителях и друзьях.

Жила в маленьком городке, практически поселке, все детство и юность. Не описать ту радость, когда с лучшей подругой поступили в приличный ВУЗ в мегаполисе. И вот долгожданный первый курс, учимся, узнаем что-то новое о жизни большого города, ходим в музеи, театры и пр. А потом неожиданно подруге ставят диагноз рак. Огромное количество таблеток, химиопроцедур. Подруга теряет волосы, брови, лицо бледное, измождённый вид. Раз на третий после химии врачи говорят, что болезнь не вылечить. Подруга просит, пока окончательно не слегла, сходить еще в одно место, о котором мы с ней мечтали давно. В хороший бар. Не подумайте, не нажраться и уехать с каким-нибудь мужиком. а просто от души потанцевать под хорошую музыку до утра, повеселиться. Решила ей это устроить для поднятия настроения. Но надо же было прикрыть следы болезни. Хорошенько ее накрасили( не вульгарно, а просто выровняли цвет лица и подчеркнули глаза) подрисовали брови, она надела такую стильную шапку большой вязки, чтобы лысую голову прикрыть, оделась более менее в свободном стиле. Клуб выбрал маленький, но известный. Не успели прийти, как охрана говорит: "Отмороженных не пускаем". Посмеялись, но кое-как прошли. Дальше еще страннее- все девушки в баре подходили и спрашивали: девушка, что в шапке? Подстиглись неудачно?. У подруги уже слезы на глазах, все хорошее настроение просто улетучилось. Апогеем стал момент, когда во время танца с нее спала шапка, и пьяна компания решила с ней поиграть, поперекидывать, и никто их не остановил. Ушли со слезами обе. Через месяц подруга умерла, а я до сих пор не могу простить тем людям их свинства. Им жалко было дать человеку нормально отдохнуть? Вы, уроды, так и продолжаете жить, а она, которая так мало просила и хотела, уже отмучилась.