Истории про небо

Сделала аборт...принимала препарат, который противопоказан беременным и сказали, что плод будет с патологией... Третью ночь черти снятся, небо плачет, и в душе пусто...

Я девушка, служу в армии. И это самая сексистская организация из всех возможных. С одной стороны, к тебе относятся как к бесполезной вещи, потому что ты баба, а с другой — всё тебе прощают, потому что ты баба. Да, пашешь как проклятая зачастую, не получая уважения, но чувствуешь себя какой-то неприкасаемой священной коровой. И мне, как достаточно упоротой феминистке, это чертовски нравится — всегда на фронте, всегда в бою за свои позиции. По сравнению с гражданкой — небо и земля.

Ощущение, что я родился лет на 200 раньше срока. Мне ничего не интересно в этом времени. Когда меня спрашивают, что мне интересно, мне ничего не приходит в голову, кроме космоса и других миров. Кого-то тянет в небо, в пилоты. Меня тянет в космос. Исследовать планеты, побывать у звёзд, посмотреть новые миры, увидеть другую жизнь. Мне кажется, наше время — самое скучное, и мне здесь нечем заняться.

Очень хочу ребенка, причем давно. Много лет нахожусь в стадии "кругового хождения по врачам". И с каждым уходящим годом убеждение в том, что проблема не во мне, стало почти железобетонным. А все потому, что хожу только я одна, муж с охотой и готовностью обсуждает и планирует со мной будущего ребенка, но к врачу так и не сходил. Заставлять - значит ссориться. Он обещает и не идет. Что делать, я не знаю вообще. Чувство уходящего времени не покидает меня, разводиться я не хочу. Грустно коптить небо.

Ненавижу погожие деньки - это ясное небо, солнце, крики ребят со школьной площадки так и зовут выйти на улицу. А выйдешь - кругом полно такого же выползшего на солнышко народу, все со своими скейтами, великами, собаками, а под каждым деревом притаился шашлычник. То ли дело дождь: хочешь, дома сиди со спокойной совестью, а хочешь - все парки и живописные места только твои, потому что все сидят по домам)

Каждый раз, когда у меня начинается эмоциональный подъем, в голове звучат строчки Лермонтова "И счастье я могу постигнуть на земле, И в небесах я вижу бога" голосом моей учительницы по литературе.

Приснился сон про домик на дереве. Будто есть такой волшебный домик, появляется раз в жизни. Если в него забраться - можно попасть на один день в детство. Один единственный день. Изменить там ничего нельзя. Просто побыть ребёнком. Я забралась и небо стало снова синее, солнце чистое, а трава яркая. И папа был живой, и игрушечный старый зайка целый. И это было счастье, как оно есть. А потом во сне наступил закат и я проснулась и ещё с час смотрела в серое низкое небо за окном.

В молодости мой папа нашёл жирного серого стерилизованного кота, приютил его, так котяра 20 лет с отцом прожил. Кот через все с отцом прошёл: когда папа женился, когда первые дети появились, первые внуки, развод и мое рождение :) Кот уже умер давно, и папа скончался шесть лет назад. Я уехала учится за границу. И в прошлом году, гуляя по городу, нашла точно такую же серую, жирную, стерилизованную, но только кошечку. Конечно же, я ее забрала. Мама говорит, это папа мне с небес послал защитницу :)

Я влюбилась в актера. Нет никаких соплей в подушку и мечт о том "вот как поеду в Халивут, как отобью у жены!". Ничего подобного. Все совершенно невинно. И я счастлива! Десять лет тяжелой депрессии вышибли из меня все чувства, никого не любила, а особенно себя. А тут он как гром среди ясного неба, случайно толкнул меня на улице в Риме, улыбнулся, извинился, и я поплыла. О том, что он актер, узнала через полтора месяца, когда случайно увидела его в одном фильме, а в Риме он был на съемках.

Люблю море. Очень люблю, могу проводить в воде часы, мне с детства казалось, что море — это такое небо для людей, которые не могут летать. При этом не переношу шумные пляжи, реальное удовольствие могу получить только на пустынных диких пляжах, где почти никого нет в воде. Но больше всего люблю сильный шторм. Хоть нельзя плавать, зато можно часами смотреть на волны, прислушиваться к шуму... Море кажется полностью принадлежащим мне.

Однажды в шутку спросила у дочки (5 лет), почему она решила родиться именно у меня. Она резко стала серьезной и сказала, что когда была на небе и выбирала маму, то увидела меня; ей стало меня жалко, потому что мой сын вырос и уехал далеко, а я осталась совсем одна; а потом я умерла... ей не понятно, почему я все это забыла. Мне 27. У меня первый и единственный ребёнок, никаких абортов и иже с ними. Иногда смотрю на дочь и удивляюсь Может, действительно я все забыла...