Истории про ненависть

Я ненавижу свою мать. И эта ненависть к ней портит мне жизнь. Она стала для меня центром моего мира и мерилом всего. В моей жизни существует два варианта: "как мама" и "не как мама". У меня нет собственного "я", его втоптали в землю. Недавно я думала, что было бы хорошо, чтобы она умерла. Об умерших помнится только хорошее. А о живом тиране с каждым годом думаешь все хуже. Я многие годы хожу к психологам, с мамой не общаюсь. Всё тщетно.

Это так странно. Вот ты любишь кого-то настолько, что готов поставить его на постамент и молиться ему, как богу. И даже хуже. И тут он совершает что-то такое, что обращает тебя в ярость и ненависть. Ты чувствуешь злость и... разочарование. А потом проходит время. Ты не забываешь о его поступке, но злость проходит, и вот ты вновь сходишь с ума. Как же странно устроен человек. Не реагируешь ни на что, лишь бы глотнуть любви в ответ. А если умираешь от жажды, то любишь только сильнее.

Живем с любимым 3 года. Вытащила его из такого болота, что самой страшно (пьянки,запрещённые препараты, вечные друзья). Начали жить вместе, устроился на работу, сделали ремонт в квартире, он теперь примерный семьянин. У него много родных. И каждый при встрече говорит какой он молодец, сам всего добился и смотрят на меня с ненавистью и начинают учить жизни, когда я против употребления алкоголя им. СУКИ, где вы были, когда я его еле живого откачивала и ели одни макароны?! Не лезьте к нам!

Сейчас у меня настал такой кризис,что вместо того,чтобы купить нормальной жратвы,вкусных сладостей,я покупаю маринованные огурцы в банке,тушенку,да рыбные консервы,и подходя к кассе,видя прилавок с мороженным,у меня проявляется чувство ненависти к нему,когда рука тянется вроде бы к мороженному,ты его берешь в корзину,при этом сто раз подумывая,нужно ли,в итоге принимаешь окончательное решение",обойдусь"и кладешь его на место!

Пошли с мужем в поликлинику, он сидит в очереди, я бегаю по своим делам. Подошла к нему, а он нагнулся и стал заправлять мои джинсы в ботинки. Такой ненависти в направленных на себя женских взглядах еще не видела.

Периодически пересекаю по делам литовскую границу в Калининградскую область на авто. И я люто не люблю литовских таможенников. Все такие чопорные, ненависть в глазам к нелитовцам. Ну и троллю их: когда еду, сверху в чемодан кладу самые вонючие носки, иногда труселя. Таможня мне: "Откройте чемодан". Открываю. Литовец: — Доставайте вещи. — Вам надо, вы и доставайте! — и с улыбкой наблюдаю, как брезгливо откладывают в сторону мои носки)

Живу с женщиной совсем недолго. Живем за границей,так что у нас нет моральной поддержки близких людей. Так как мы молоды, денежными средствами особо похвастаться не можем, и на почве всего этого мы срёмся каждый день как два тупых мудака! Появляется необоснованная ревность и нервозность, прям до безумия доходит!! Драки,крики....мы даже кусаемся со всей силы, но когда все утихает я понимаю что этот и ТОЛЬКО ЭТОТ человек способен давать мне счастье! Места не нахожу себе от ненависти к самому себе и как с этим справиться вообще не знаю!!Запутался...

Испытываю смешанные чувства к любимой. Когда мы рядом, все просто изумительно: мир прекрасен, глаза искрятся, я всех обожаю. Но как только она уезжает, я ощущаю жгучую ненависть. Ко всему, что ее касается. Но при этом я действительно ее очень люблю. Кажется, со мной что-то не так...

До развода родителей мама познакомилась с мужчиной на работе, проводила с ним каждый вечер после работы, прогулки, кафе, но между ними ничего не было. Папа ни о чём не подозревал. Когда друг семьи узнал об этом, рассказал всё папе и добавил: "Дочка твоя молодец, знала, но маму не выдала". Сразу после этого отец собрал все мамины вещи и выставил её из дома, а ко мне относился с открытой ненавистью. Я не понимаю моей вины и его ненависти, ведь он сам изменил маме в молодости, и она его простила.

Я родился с деформацией грудной клетки ( она вогнута во внутрь см так на 5). Вся моя жизнь - это вечная борьба с собой, это вечная, сильная, всепоглощающая ненависть к своему телу! Я ненавижу себя! Постоянно убиваю себя в спортзалах, чтобы хоть немного исправить ситуацию. Я устал вечно прятаться, и искать отговорки говоря, что не люблю пляжи, сауны и бассейны. Мне стыдно снять футболку даже перед родителями, не говоря уже о друзьях! Все дело в голове, я знаю, но от этого не легче :(

Парню предложили хорошую и высокооплачиваемую работу за границей, мы уже начали радоваться, собирать все необходимые бумаги для получения визы, но, как выяснилось, наши планы идут вразрез с планами его матери о том, чтобы он всю жизнь жил рядом с ней, работал на нелюбимой работе и получал копейки. Звонила ему почти каждый день, кричала, что он ей жизнь угробил, а теперь еще и натравила на него знакомых из военкомата. Ну что ж, он отслужит год, найдет себе другую работу - не дурак. И мы все равно когда-нибудь уедем от нее подальше. Но вот как она будет жить с этой ненавистью ко всему миру?

Я безумно люблю вареники с черникой, готова их есть каждый день. Мама, зная мою к ним слабость, готовит очень часто в сезон черники. Недавно я открываю холодильник, смотрю, лежат вареники в миске. Недолго думая, я кусаю вареник прямо в холодильнике! В следующее мгновение я понимаю, что весь холодильник, я и белые обои в чернике! Кое-как отмыла всё, на следующий день сижу на кухне за столом, ем всё те же вареники. И тут этот предатель лопается, и вся мультиварка, белые обои, стол, подоконник и я в чернике. Никогда ещё не испытывала такую любовь и ненависть одновременно)

Надоело быть истеричкой, вот правда! Достали скандалы при ребенке и необоснованные психи на всех, ненависть и злоба, ругань с мужем раз в 3 дня. Решила себя сломать и воспитать спокойную личность. Уже месяц мой разум сопротивляется новому образу, сейчас болею ангиной, до этого повредила ногу. Твердо поверила в психосоматику из-за этого. Муж в шоке, что уже так долго я держусь. Я не сдамся и создам заново себя! Вместо истерик решаю проблемы лаской или компромиссом. Во имя любви и спокойствия в душе и в доме, я не вернусь к прошлому!

Учусь в меде и уже сталкиваюсь с ситуацией, какие люди порой невыносимые. Дабы избежать ненависти и профвыгорания, препод научила: "Входит пациент, а вы мысленно представляйте, что это ваши 130р за прием вошли. Мелочь, а приятно".

Если бы можно было бы выбирать каким можно было бы стать чувством, то я хотела бы стать болью. Ибо на людей, порой, накатывает такая ненависть, что просто хочется без остановки морально изничтожать их. Сломать их стержень и заставить ежесекундно страдать.

Говорят, от любви до ненависти один шаг. Шесть лет! Шесть гребаных лет мы не то, что общаться — смотреть друг на друга не могли. Бесконечные претензии и придирки. Однажды вечером он приглашает поговорить. А мы с ним года два не разговаривали даже. Приехала, поговорили. И нет той злости, и нет претензий. Мы просто повзрослели, многое пережили, многих потерли. В итоге любовь, кольцо и скоро свадьба.

Недавно наблюдала такую картину: парень бьет свою девушку, хватает за волосы, начинает таскать по полу. Видя все это случайный прохожий принялся защищать даму. Отпихнул насильника, повалил его на пол. А девушка тем временем начала избивать защитника. Била его кулаками, кричала, приказывала отпустить своего парня. Защитник ушел в диком шоке. А парень разозлившись еще больше и с большей ненавистью и энтузиазмом продолжить бить свою девушку.

Захожу в самолет, и на моем месте у окна сидит старушка и рядом дедок, я говорю на английском: "Вы не могли бы пересесть, это моё место", - они пересаживаются и всю дорогу смотрят на меня глазами, полными ненависти. Самолет садится, все выходят, а они сидят. Я спрашиваю: "Вы собираетесь выходить?" Они молчат и смотрят все злее, я в недоумении. Весь ужас ситуации осознал, когда им привезли инвалидное кресло... Было жутко неудобно, но что им мешало сказать, а не пялиться на меня всю дорогу. :(

Жил в браке больше десяти лет, никак дети не получались, лечились, переживали. В итоге в какой-то момент встретил другую, с женой разошлись. Сейчас и у жены, и у меня дети, естественно, в разных браках. Общаемся с ней хорошо, без ненависти. Я безумно счастлив, что когда-то отпустил ситуацию и дал возможность нам обоим обрести счастье, а не мучить друг друга.

Устроился на подработку — делаю мороженое в парке, работа неблагодарная, да и каждый второй покупатель рад сказать пару ласковых. Ненависть ко всему миру сдерживает только девчонка, которая каждый день катается на роликах в коротеньких шортиках. Она олицетворение грации в моих глазах. Жаль, не смогу догнать её, чтобы взять номер — слишком быстрая.

Была на девятом месяце беременности, шла по улице. Незнакомый мужчина, поравнявшись со мной, сделал шаг в мою сторону и без замаха, но сильно, ударил в живот. Я успела заметить лишь гримасу ненависти на его лице. Стояла, согнувшись, держась за живот. Мужчина этот даже не побежал, он чуть быстрее пошел прочь. Прохожие не заметили, видимо, что произошло, милиции рядом не оказалось. Ни до, ни после я этого человека не видела.

Еду на машине, в наглую мужчина пытается вклинится вперед меня. Резкий маневр, оба по тормозам, еле-еле удалось избежать столкновения. Открываю окно и со всей ненавистью ему ору: "Дундук!" Такого он явно не ожидал.

Когда мою ванну или раковину,то ору матом. Мне кажется, что так моя ненависть поможет все побыстрее отчистить:)

Я художник, рисую комиксы, довольно популярен, много читателей. Конечно, бывают и хейтеры, и просто люди, которые специально приходят сказать какую-нибудь гадость. Я игнорирую или молча стираю это дерьмо. Никто не знает, что я, брутальный бородатый мужик, на самом деле над каждым язвительным или уничтожающим комментарием реву, как школьница, и каждый раз думаю, что они правы, что я о себе возомнил, что я бездарность и надо прекращать это занятие. Я очень неуверенный в себе на самом деле. Одно только радует — приступы этой ненависти к себе с каждым таким разом всё короче, а потом я снова прихожу в себя и делаю дальше своё дело.

Мой отец дикий алкоголик. Детство было трудное в семье, и драки были не редкость. Не пил он лет 10, но недавно опять начал. Прихожу с работы домой, а на пороге отец с вопросом "ты кто такой?", начал размахивать руками, а я то ли от испуга, то ли от ненависти к бухающему бате, саданул ему в голову прямого, тот рухнул. Беда в том что он обделался и очнулся с этим добром только на утро и ничего не помнит. Белка была у него, а стыдно мне, и признаться ему не могу..