Старые истории про непонимание

Я работаю психологом. Все мы знаем, что такое послеродовая депрессия. Ужасно, когда к тебе приводят девочку 14-15 лет не понимающую что такое материнство. Ужасно, когда "нагулявшая" ребенка женщина не испытывает материнских инстинктов. Но самое страшное - это молодые мамы, которые 9 месяцев вместе с любимым супругом ждали ребёночка, а после родов не испытывают никаких эмоций. Этот ужас в их глазах и непонимание мужей.. Ребёнок не объединяет, я словно разрушает их семью.

Когда с мужем случались моменты непонимания, я плакала и кошка всегда меня жалела, а от него убегала. Спала только рядом со мной, мурчала там что-то мне на ухо. Последние выходные от него не отходила, спала рядом с ним, а в понедельник он ушел к другой. Вот все чувствовала и не сказала.

С мужем поженились по любви. Трое детей. Пару лет назад узнала, что изменяет с разными женщинами. Не буду описывать всю боль и обиду. Пробовала разные техники и методы, чтобы простить. Не помогало. И я завела любовника. Я шлюха? Возможно. Но и он не святой. И знаете, помогает. Мы стали меньше ссориться, все обиды прошли, лучше понимать друг друга. Весь пар от непониманий выпускаешь на стороне и легчает. Если это тот самый секрет семейного счастья, о котором все говорят... то лучше б я его не знала.

Было мне лет 6, отец повел нашу семью в магазин и сказал выбрать любое мороженое, тогда я выбрала «Сникерс», уж больно оно мне понравилось. Все своё съели еще по дороге домой, а я решила оставить на вечер. Вечером беру мороженку, и тут отец подзывает к себе, отбирает и начинает есть у меня на глазах. Я в слезы от обиды и непонимания, а он с матерью смеётся и говорит, что это на его деньги куплено, значит, это его и я сама виновата, что раньше не съела. Еще и наказали за слёзы. До сих пор обидно.

Стою в магазине между полками с продуктами. С одной руке сумка, другой рукой тянусь за печеньками. И вдруг откуда-то выбегает парень, хватает мою сумку и продолжает бежать. Но кто же знал, что моя хватка настолько сильна, что бедный парень лишь упал назад себя, держась за мою сумку. Через мгновение он опомнился и убежал из магазина, но эти глаза, полные жалости и непонимания, я запомнила надолго))

У нас с сестрой был интернациональный институт, и однажды моя сестра с подругой познакомились с афроамериканцами. На русском говорят, но ломанно. Дошло дело до представления и моя сестра говорит, показывая на себя, по слогам: - Ма-ша. Тот, мотая головой, по слогам выдает: - Ма-ша-ка. Сестра: - Нет, неправильно. Мааа-шааа. Он, упорно: - Ма-ша-ка! И так продолжалось довольно долго, взаимное непонимание, досада. Сестру зовут Маша, а этого парня Машака.

Сидим дома с мужем и моими родителями. И тут моя мама говорит: "Не могу понять, у меня температура что ли..." Мой муж говорит в ответ: "Дак смерьте". Но прозвучало это словно "Дак к смерти". Видели бы вы мои и мамины охеревшие от такой наглости глаза, и полное непонимание в глазах мужа!

Знаете, в историях иногда в конце пишут, что от какой-то помощи люди плакали от счастья. Если подумать, то и подвигов то там никаких, особо, и не было. Просто все настолько привыкли к хамству, одиночеству, безразличию и непониманию, что до слез радуются даже элементарной вежливости.

Сегодня муж красил мне волосы, а я сидела и плакала.Он старательно намазывал их краской, пыхтел. Это было так трогательно и мило, потому что этому предшествовали три месяца ада, минус 10 кг из-за переживаний. Постоянные скандалы, непонимание, взаимные обвинения и размышления о целесообразности сохранения нашей семьи. А он вытирал мне слезы и говорил, что все будет теперь иначе. Так хочется верить, что все позади.

Дошли с женой до полного непонимания и решения развестись. Не общались месяц. За это время я понял, что это мой родной человек, и прощаться навсегда я не готов. Я просто предложил ей не пускаться в длинные обсуждения и вычеркнуть негатив, не обсуждая, кто прав, кто виноват. Мы сделали это друг для друга, и сейчас я не могу представить, что мог лишиться своего родного человека просто из-за накопившейся усталости.

Несколько лет назад я уехала от мамы в другой город. Во мне иногда жила детская злость и непонимание за какие-то старые обиды. А недавно я стала вспоминать, как мама много работала, чтобы дать мне всё, что нужно ребёнку; как играла со мной в автоквесты, когда мне было 13 лет; как шила мне готические платья, когда мне было 14; как в 15 дала мне денег на пирсинг и татуировку; как в 17 скрепя сердце отпустила замуж, и как спустя два месяца приняла обратно. Представляю, как ей сложно было…

Состою в волонтёрском отряде помощи детям из детдомов. Часто ездим навещать малышей, привозим им одежду, вкусности, игрушки; разыгрываем сценки, поём вместе песни. Как только приезжаю домой, реву. Реву от того, что эти детки действительно заслуживают счастья, тепла и любви. Они с детства знают цену объятиям, дружбе, щедрости и другим вещам. Каждый раз, глядя в глазки этих маленьких зайчат сердце разрывается от досады и непонимания, как можно было бросить самое родное на свете - своего малыша.

Читаешь Подслушано и понимаешь, что все люди - родственные души. Откровения и переживания их так близки, так понятны. Иной раз с математической точностью совпадают чересчур интимные вещи. Тогда объясните мне, какого рожна в реальной жизни мы не можем договориться, и каждый день бьемся головой в стену непонимания - на работе, в школе, в семье, в любви. Эгоисты херовы!!!

Когда мне было 4, меня с дедулей отправили на дачу, которая располагалась на хуторе. Сообщения никакого, ни телефона, ни людей поблизости, окрестности знала плохо, поскольку была девочкой послушной и далеко никогда не уходила, да и волками меня пугали. Дедушка (достаточно молодой, ему было 62) лег спать и больше не проснулся. Две гребаных недели, пока не приехала мама, я провела в ужасе, голоде и непонимании, почему дедуля так долго спит, еще и жутко пахнуть начал. Помнится, когда еда в холодильнике закончилась, объедала зеленую еще смородину, а потом листья с деревьев. Воду вообще из бочки с дождевой водой пила. Вот такой вот невольный курс выживания.

Замужем четыре года. С мужем разница 10 лет. До того устала от бытовухи и непонимания со стороны мужа, что зарегистрировалась на сайте знакомств. Познакомилась с очень красивым, умным и интересным мужчиной. За два месяца практически влюбилась. Мы не виделись, только вирт, фото, признания. Он должен был приехать на пару дней ко мне в город. А муж стал очень нежным и ласковым, может, от моего безразличия. И я не могу выбрать, с кем хочу быть, как дальше жить...

В подростковом возрасте вел дневники, где часто писал, как страдаю от одиночества, бытовых проблем и непонимания окружающих. Недавно нашел эти дневники и понял, что сейчас в моей жизни все так же: одиночество, непонимание и бытовые проблемы. Прошло уже больше 20 лет, а ощущение, что изменился только возраст в паспорте. Кажется, переходный период сильно затянулся.

Работал на крупном оптовом складе. Перед ревизией была подготовка, чтобы легче было считать. Фасовали позиции по определённому количеству в пакет или коробку и подписывали. Я сразу понимал, что это пустое занятие. На самой ревизии пересчитывал то, что "посчитано". Начальник с непониманием смотрел на меня, почему я так долго считаю. Как результат, в одной коробке несколько разных позиций и т. д., и т. п. В первую же смену после ревизии сразу вскрылись косяки, когда в пакете вместо 10 штук лежало 9.

Замужем за иностранцем. Подруги здесь спрашивают: "Ну что, когда будем праздновать, что ты стала француженкой, как мы?" Надо было видеть их лица и полное непонимание, когда я им объясняла, что это вопрос духа и культуры, а не паспорта; и что двух мне не надо. Мне и с видом на жительство хорошо живётся, а русской я родилась, русской и умру.

Кто-то мороженое на лестнице ест, потому что дети отнимут, а я ем что бы то ни было либо тихо и быстро над раковиной, либо не дома, либо просто не ем, потому что дети аллергики. Смотреть в их глаза, полные непонимания и обиды, не могу.

На днях услышала по радио песню Руки Вверх "Ай яй яй, девчонка" услышала в припеве "а имени не знаю" всю жизнь была уверена, что поется "а именины знаю". Было искреннее непонимание, причем тут именины. Девушка, 25 лет

Я родилась в семье, где воля родителей значит всё. Сказали так-значит так и сделаешь. Так вот. Мне 19. И родители хотят выдать меня замуж за того, кого сами выберут. Причем я его не знаю. И я вроде бы смирилась с этим, но каждый раз наталкиваюсь на непонимание друзей, знакомых. Я совсем одна.

Когда бужу мужа, он постоянно испуганно открывает глаза, смотрит с полным непониманием, мол чего надо. Подрывается, ничего не понимая вокруг, встает, ошалевший и только спустя минуту приходит в себя. Дико бесит. Один раз так к нам в квартиру проник посторонний, пьяный амбал (спасибо, бабушке, которая открыла дверь не спрашивая и не смотря в глазок), он его вытолкнул, но спустя время. Пока проснулся. А меня это дико бесит, так как меня в любую минуту разбуди, я всегда понимаю обстановку и не туплю спросонья, ошалело хлопая ресницами. Отдельная история, если он спит с ребенком. Ребенок давно проснулся, кричит ему: "Папа". А он спит и ухом не ведет. Вот это глубоко он спит...

Иногда моя мама звонит мне и рыдает в трубку, мол, как она устала от непонимания со своей мамой, то есть моей бабушкой. А я слушаю, тихо утираю сопли и поддакиваю, потому что у меня с мамой то же самое.

2 года назад увидела двух буддийских монахов и понеслось.Всей душой прониклась к потрясающей красоты мантрам, культуре и философии.Обрела настоящий душевный покой и гармонию - теперь просто не понимаю людей, которые злятся, ругаются и кричат.Физически не могу кого-то обидеть или критиковать.Радуюсь окружающему миру, к редким неудачам отношусь как к урокам жизни. Но до сих пор даже от ближайших друзей скрываю, встречаю непонимание. Если бы все люди поняли, как прекрасен мир без зла и гордости...

интровертов становится все больше, и я там же. Мне кажется с годами, эта моя "особенность" доходит до абсурда, если раньше, в школе, институте, хочешь-не хочешь, а находишься в обществе и общаешься, то сейчас, я могу себе позволить месяцами не общаться с друзьями( хотя люблю их), неделю не выходить из дома, я настолько глубоко ухожу в себя, что иногда забываю обо всем вокруг, при этом мне абсолютно комфортно) единственное, напрягает непонимание людей и обиды друзей(