Истории про нерв

Иногда внутри вертится кубарем ком неразрешенных вопросов, вынося мозг, трепя нервы. Но их причина - твой страшный секрет, который ты не можешь никому рассказать. Не с кем поделиться, не у кого попросить совета. Потому что ты и так знаешь, что все плохо.

Дочка (5 лет) попросила включить мультики. Спрашиваю: какой? Ее ответ предвосхитил все ожидания: мам, не стоит мне нервы мотать, включи какой хочешь.

В семье имеются трудности с деньгами, но моя мать кормит кота банками за 100 рублей. Банок по пять в день. Я пыталась с ней поговорить, что нужно разумно распределять свой бюджет, но она ни в какую! Начинает орать и от нервов идёт ещё одну банку коту открывать, а он их даже не ест. Сверху облизнёт, и это всё выкидывается. Мне жалко деньги на йогурт потратить, а тут вот такое. Из-за этого стала ненавидеть кота.

В детстве я хорошо рисовала, окончила художественную школу, даже выставка моя личная была, участвовала и побеждала в конкурсах, мечтала стать художником, но мама отговорила, сказала, что это ненадёжно, что рисование как хобби может быть, но не более. Я послушала её, поступила на экономический. Там познакомилась с будущим мужем, у нас сейчас две дочки, муж хочет сына. Мы вкрячились в строительство дома, муж пашет, я тоже, причём на нелюбимой работе. Ещё и стройка забирает силы и нервы. Иногда сажусь рисовать для души, муж сразу же упрекает, что вместо домашних дел бездельничаю, дочки требуют внимания, растаскивают краски. Вообще дочки растут непослушные, им всё подавай гаджеты, игрушки, кроссовки. Я как-то обмолвилась маме, что будто не своей жизнью живу, а она разоралась, что я смею быть недовольной, хотя я здорова, у меня работа, семья, дети, и что если бы не она, то рисовала бы я картинки и жила в подворотне. И в ту же ночь мне приснилось, как будто я в каком-то городе - либо Питер, либо европейский город, сижу в маленькой студии с видом на канал. У меня стол у окна, на нём эскизы, краски, карандаши, какие-то нереально красивые иллюстрации для книг, и я свободна и счастлива, я одна и занимаюсь своим любимым делом. Я почувствовала внутри, что в этом сне я настоящая. Проснулась в слезах, плакала весь день. Понимаю, что в 34 года бросить всё и всех и начать новую жизнь нереально и нечестно по отношению к близким, но очень хочется.

Жила в общаге с соседкой-грязнулей. Для неё нормально было разбрасывать все свои вещи вперемешку с мусором, куда входили даже предметы личной гигиены. Меня это неимоверно раздражало, но мои замечания она игнорировала. Немало же нервов я потратила на сию особу. Справедливость восторжествовала, когда она надела шапку, вытащенную из своей свалки, и пошла в универ с ежедневкой на затылке. Я это заметила, но намеренно промолчала, проржавшись в кулачок. Было уроком ей, стала гораздо опрятнее.

Мне 24. Где-то год назад я немного защимил нерв в спине, был небольшой дискомфорт. Такое и раньше было, но в этот раз мне прилетел неожиданный бонус. От секса я начал получать удовольствия раза в три больше(ощущения были сильнее), так ещё и оргазм не 2 жалкие секунды, а по 8-10. К сожалению прошло за пару месяцев. Лучший период в жизни

Работаю в больнице. У парня была назначена операция на пересадку печени, транспортация из другой больницы, все на нервах, ситуация сложная. Врач, покинув палату, был очень зол — пациент напился, чтобы было легче перенести операцию. Я его сама чуть не придушила.

У нас в семье нелёгкий период времени. Маленькая дочка, у неё режутся зубы, бессонные ночи, нервы... С мужем живём далеко, помочь некому. На днях после очередной бессонной ночи мои нервы сдали, и я расплакалась в трубку при разговоре. Муж работал в ночную смену, не спал ни минуты... Он приехал и уложил меня спать, а сам так и не поспал в течение дня.

Страдала по мужчине, который относится ко мне хорошо, но которому я нафиг не сдалась. Мучилась, спать не могла, понимала, что ничего не выйдет. Пару лет так, хотя, вроде, неглупая, нестрашная, но вот перемкнуло - свет не мил. В один прекрасный день записалась на курсы арабского, который по работе и по жизни вообще не нужен, просто что-то в голову стукнуло. Божечки, мир заиграл новыми красками! Знаю четыре европейских языка на хорошем уровне, ещё столько же - на уровне понимания, но арабский - всё непривычно, странно, сложно и красиво. Чтобы выучить - надо сосредоточиться, когда что-то начинает получаться - это такой кайф! Башка так загружается, что не до любовных страданий. Итог: страдать перестала, от арабского в восторге, нервы в порядке, сплю хорошо, летаю, как на крыльях. Главное - просто направить свою энергию в полезное русло и верить в себя и в лучшее. Его не разлюбила, но жить это уже не мешает)))

Я родился в деревне, тут было много мальчишек, с которыми я дружил. Естественно, мы всегда любили пощекотать себе нервы. Собрались идти в заброшенную школу. Влезли мы через окно, я пошёл первый. Все зашли, кроме одного. Думали, он нас разыгрывает (сами так много раз делали). Кричали его, но не нашли. В шоке пошли домой спать. Через несколько дней сообщили, что его нашли убитым около той школы. Больше мы никуда не ходим.

Рассталась с мужем тираном, теперь сплю на даче в куртке и капюшоне под теплым одеялом, сверху три пуховика. Скорее бы тепло!Зато нервы в порядке)

Бывшего мужа обокрали его многочисленные посетительницы, он же решил обвинить меня во всем. Пошел к гадалке, та подтвердила его домыслы. Он два года трепал мне нервы, обвиняя меня во всем. Потом приехал якобы с ребёнком время провести и забрал все документы, деньги и украшения. Сказал, что отомстил за то, что я его якобы взяла.

В соседней квартире живёт девочка, несколько лет назад она стала учиться игре на фортепьяно. Сами понимаете каково это было... Бряканье пальцами по клавишам каждодневное. Но знаете, я верила в неё, и пока она училась играть, я училась терпению. Сейчас она чудесно исполняет различные произведения, а у меня закаленные нервы)))

Читала про то, как люди успокаивают свои нервы (включают музыку с тазом на голове и т.д). Когда мне плохо, я прихожу на железную дорогу, встаю в безлюдное мест подальше от рельс и, когда едет поезд, кричу все плохое, что накопилось в голове за это время. И выговорился, и не раздражает никого.

Когда мне было 5 лет, меня пыталась задушить подруга моей матери. Мама вышла в магазин, а я стала требовать включить мне мультики. А у этой подруги сдали нервы, и она стала душить меня. Помню, как мерк свет, и я теряла сознание... Вовремя зашла соседка за солью. Помню, как умирала. Был грандиозный скандал и суд.

Поликлиника, все на нервах, торопятся. Заходит мужчина в лабораторию, его выгоняют с требованием надеть бахилы. Дело происходит на третьем этаже, если и есть бахилы, то где-то на первом. Уйти - значит потерять очередь и потом вовсе не попасть. Мужик оказался находчивый: снял ботинки, поставил их у дверей лаборатории и прошел в носках.

С ужасом поняла, что в свои 21 моё тело меня подводит. Зрение минус пять, и оно продолжает падать; половина зубов в пломбах, вторая половина — в кариесе; слух начинает подводить, речь запинаться; щитовидка увеличена, и гормоны шалят, как и нервы, кстати; больная поджелудочная, печень, больное сердце, сколиоз, вечно хрустящие и болящие суставы. Чувствую себя развалиной. Жаловаться на здоровье сейчас модно, потому что проблемы у всех, но меня пугает, что наше поколение такое болезненное. И какими будут наши дети?..

В прошлом году, летом, были сильные дожди с ветром. На даче родственников повалилась молоденькая, но высокая сосна. Приехали помочь с уборкой. Пока ковырялись в хвое, услышали писк и возню. Оказалось, мама-сова в панике бросила в гнезде двух совсем маленьких птенцов. Едва в ладошку помещались. Один умер через день, другая выжила, но долго чинили раздробленное крыло: куча нервов, денег и лекарств. Увы, птичка все равно осталась инвалидом, но это не мешает ей быть нашей любимой, летучей кошкой.

Несколько лет назад умерла моя мама. Рак. Но, как говорят врачи, все болезни от нервов. Я в ее смерти виню отчима. Пил запоями, трепал нервы. Много плохого было. Но мама и я его любили и прощали. Сейчас он снова женился, весь такой положительный стал, не пьет, не дебоширит. Страшно стало остаться одному. И жену уважает, ценит... И, вроде, рада даже за него, что у него все хорошо. Но так обидно за маму. Разве нельзя было с ней быть таким хорошим, ценить ее. Простить его не могу... Ненавижу.

Работаю в госучреждении, бумага переводится тоннами! Кипы документов повсюду. По началу боялась, что среди бумаг затеряются листочки суперважных документов, что и происходило с завидной регулярностью. Нервы были изрядно подпорчены. Но однажды услышала, как одна тетка-старожила произнесла: «Здесь ничего не теряется, тут просто долго ищется». После этого магического заклинания пропажи стали реже, да и находиться все стало быстрее))

Когда была маленькая, помню, в наш детский садик приехал стоматолог проверять зубы. До сих пор не могу понять, откуда это дарование взялось, но эта стоматОЛУХ-недоучка стала сверлить и пломбировать молочные зубы. Дабы убить в зубе нерв, она засунула мне в коренной уже на тот момент зуб мышьяк. Дело было в пятницу. Это дарование стоматологии не только не удосужилось предупредить моих родителей о содеянном (она заверяла, что это постоянная пломба), но и даже не задумалась о том, какие адские боли придется теперь три дня маленькому ребенку. Результат - разрушенный и удаленный зуб и ненависть к стоматологам на всю жизнь.

Мне 27, некоторые друзья уже седые: кто больше, кто меньше, но у многих седина уже есть. Всегда считал себя человеком с крепкими нервами, чем и объяснял отсутствие белых волосков у себя. Однако недавно обнаружил целый участок седины... на своих "фаберже"! Не знаю, что и думать)))

Брату 40 лет. Есть своя квартира, но он её сдаёт, а живёт с родителями. Постоянно ноет, какой он страдалец, и его свободу ограничивают, но нужны деньги на тачку, поэтому он героически терпит. Самое противное, что и они вместо того, чтоб указать сыночке, что он несколько оборзел, жалуются мне (живу отдельно, но недалеко), как тяжело жить с взрослым нагловатым и пьющим мужиком. Машину он купит за счёт моих нервов, похоже. Несправедливая какая-то сделка.

Я молодая девушка, преуспевающая. Секрет моей успешности в том, что я тайно убеждаю себя, что я лучше всех. Культивирую в себе мысль,что я на голову обошла окружающих во всём. Это, конечно, не так, и, само-собой, я никогда не отпускаю комментариев, которые бы показали, что я считаю кого-то хуже себя или вообще в чём-то несостоятельным человеком. Тем не менее, когда возникают трудности на работе или случается что-то форс-мажорное, "напоминаю" себе, что я всё равно круче всех, и нервы успокаиваются.

Вчера решили с ребятами вспомнить юность- пили пиво во дворе на лавочке)) Через час наших посиделок выходит мужчина с ведром и говорит: "Ребята встаньте быстрее тут бомжи сидели от них блохи, нужно про дезинфицировать". Мы встали, после чего он окатил лавку водой и ушёл. Без лишних нервов и скандалов, очень корректно, таким образом, сказал что нам пора))