Новые истории про неудачу

Наконец-таки поняла простую истину! До меня с возрастом дошло: чтобы было легче душевно и чтобы было проще перенести неудачи, депрессию и плохое настроение, нужно работать. Плевать, в офисе ли или дворником, врачом или балериной, в саду или дома. Мышцы заняты — душа отвлекается. Моё личное открытие.

В компании моего мужа жён не обсуждают и не перемывают им кости, а хвастаются! Кто-то хвалится, что жена рукодельница, у другого - пироги печёт, одна - на байке гоняет, четвёртая - бизнесом руководит. И каждый раз только и слышно: "А моя! А моя!" Про неудачи молчат, только успехи и достижения))

Для меня самое обидное — это когда один из родителей не радуется твоим успехам, но как только случилась неудача, то шквал критики невозможно остановить. Всю жизнь с этим живу. Порой так обидно бывает… Смотрю на своих сверстников и понимаю, что я всю свою недолгую жизнь трачу на то, чтобы хоть как-то вызвать у родителей чувство гордости к себе.

В последние дни не везло катастрофически. То автомат билетный сломается, а электричка следующая через час, то касса закроется передо мной и куча мелких неудач. Сегодня зашла в книжный в поисках чего-нибудь новенького. Проходила мимо стенда с психологией и увидела книгу "Что делать, если не везёт?" и сразу решила, что вот "оно". Только попыталась вытащить ее, как на меня посыпались все книги, которые стояли рядом, потому как были плотно укомплектованы. Сидя в горе книг, решила - беру.

Моя мама та самая женщина, которая оценивает мужчин по уровню достатка. Моя мама та самая женщина, которая увела мужчину из семьи, разрушив её. Она та самая женщина, которая все мое детство прикрывалась ребёнком. Моя мама та самая женщина, которая винит всех в своих неудачах. Моя мама та самая женщина, которая не убирает говно за своей собакой. Моя мама та самая женщина, которая использует подруг ради своих целей. Она та самая женщина, которая вечно всех учит и поучает. Такой набор стереотипов. И самое страшное, я постепенно становлюсь такой же...

Мне 21 год, и единственное, о чём я мечтаю, — это семья. Не будущая, а та, которой уже не будет. На свете семь миллиардов людей, а сказать некому, как хочется, чтоб на ночь поцеловала мама; чтоб папа учил кататься на велосипеде; ходить всей семьёй по грибы и собираться за огромным столом; чтоб кто-то встречал тебя с поезда; чтоб гордились твоими успехами и поддерживали в неудачах, давали советы, наставления; чтоб плакали от счастья на моей свадьбе. Мечта детская, наивная, неисполнимая.

После очередной неудачи с девушкой решил: буду встречаться с тем, кто сможет поладить с моим котом. Это маленькое чудовище не подпускает к себе никого, кроме меня. Была соседка, которой действительно удалось найти с ним "общий язык", но она оказалась занята. А недавно вечером заваливается ко мне пьяный в "не знаю что" ШЕФ. Рыдает, говорит о каких-то безответных чувствах ко мне и тут... кот запрыгивает к нему на колени... Я в шоке, кот довольный, начальник рыдает в ногах...

Влюбился в девушку, потому что всегда веселая, любые неудачи с улыбкой, всегда хорошее настроение. Не мог понять, в чем секрет. Начали жить вместе, я утром и вечером смотрю новости, и последние мировые ситуации меня очень расстраивают. Целый день хожу, думаю об этом, перевариваю. Смотрю очередной выпуск, говорю в сторону кухни: "Дорогая, иди смотри быстрее, что у них творится. Скорее". Из кухни слышу: "Мне это неинтересно! Я новости не смотрю". И тут я понял, почему ничто не может испортить ей настроение.

Каждый раз, когда меня настигает очередная неудача в любви, я чувствую, что это расплата за былые грехи: когда в меня влюблялись, а я нет, но давала надежду

Год назад я открыл в себе новую грань. По натуре, я человек довольно-таки добродушный, совестливый и воспитанный. Но, стоит меня разозлить, я, обезумев от ярости, просто излучаю злость, заставляя людей разбегаться в ужасе. Переходя дорогу по пешеходному переходу, я попал под машину. Автомобиль двигался не очень быстро, поэтому никаких травм я не получил, даже боли не почувствовал. Но тот день был для меня чернее ночи, неудача за неудачей. Недоавария стала последней каплей. Водитель вышел, вежливо спросил, в порядке ли я, нужна ли помощь. Осмотрев себя, свою запачканную одежду, я впал в безумство. Бесконтрольное. Бескомпромиссное. Ярость в чистом виде. Встав, я посмотрел на него обезумевшими глазами и пошёл к нему, сжимая кулаки. Учитывая мои габариты — это довольно-таки пугающее зрелище. Мужчина испугался и побежал. Следующая секунда изменила всё: теперь он попал под машину. Насмерть. Остались жена и двое детей…

1-ый раз сломала левую руку в 2 года. 2-ой раз сломала левую руку в том же месте в 6 лет, когда играла в догонялки во дворе. 3-ий раз сломала ту же руку в том же месте, качаясь на качели, когда мне было 10. 4-ый раз сломала правую руку, ходила с гипсом 2 месяца, не срасталась кость, мне было 14. Думаю, вы заметили закономерность, через каждые 4 года я ломала руки. В 14 думала, неужели и в 18 я опять сломаю руку, но нет, обошлось. Сейчас мне 20, думаю, неудачи прекратились)

Как-то внезапно моя жизнь перевернулась. Все друзья "проверенные временем " разбежались при первой моей неудаче, на работе подставили и, как следствие - уволили, парень бросил, потому что я "бесперспективная", а мама сказала, что лучше бы я и не родилась, когда ей в роддоме ставили угрозу выкидыша. И вот я собираю вещи и выбираю направление на вокзале. В этом городе меня уже точно ни что не держит.

Когда была маленькая жутко боялась быть дома одна. И вот один раз родители были вынуждены на 4 часа оставить меня. Прошло 4 часа и 5 минут. У меня началась паника и я с 7 этажа, с балкона пошла кричать "Помогите!" Собрала под балконом кучу людей. Соседи даже вызвали милицию. Вот такая неудача.

С годами начинаешь замечать, что все события в твоей жизни важны. Будь то плохие или хорошие люди. Разного рода события или встречи. Всё это делает нас сильнее, учит не повторять старых ошибок, быть добрее и помогать тому, кто нуждается. Учит выносливости и делает тебя мудрым человеком. И ты понимаешь, что все твои поражения и неудачи сделали тебя тем, кем ты являешься сейчас.

У моей мамы есть такая немного интересная и раздражающая привычка - все мои косяки перебрасывать в огород моих друзей: "Это всё твой Игорь виноват, что ты по учёбе скатилась" или "Ира твоя тебя ничему хорошему не научит, вон смотри, хамишь мне опять, как она!" Список можно продолжать бесконечно долго. Самый прикол в том, что друзья ни прямо, ни косвенно к моим неудачам не относятся и причиной их не являются. А со сколькими друзьями она меня рассорила... Говорить с ней бесполезно, начинает огрызаться. Но и слушать этот бред тоже надоело.

Вы жалуетесь на свои неудачи?! А я влюбилась в женатого коллегу, который спал с моей подругой... У него 2е деток, жаль жену, подругу.. Ведь теперь с ним сплю я. Такие дела.

На днях в общественной парилке посторонняя бабка долго смотрела на мои ноги, а потом выдала: спорим, что у тебя нет парня. Я ей: а как вы поняли? Она: да у тебя ногти на ногах разным лаком накрашены (через один, к слову), я тут в журнале вычитала, что такой педикюр отпугивает мужчин, он им не нравится! спасибо, бабуля незнакомая, а я-то думаю, в чём причина моих неудач, а это оказывается лак на ногах во всем виноват! ахахаха! p.s.: пойду перекрашивать ;)

Неудачи в личной жизни научили очень быстро отвыкать от мудаков, с которыми встречалась... Сейчас в жизни появился отличнейший парень. Не чета предыдущим... Очень милый, нежный, любящий. Неделю его по стечению обстоятельств не видела... И отвыкла от него! И дальше видеть не жажду! Горите в аду, те мудаки, кто так сурово поломал мне психику, что хорошему парню теперь достается ни за что :(

Для меня существует две возможности: добиться полного осуществления своих планов, либо потерпеть неудачу. Добьюсь-стану одним из величайших в истории, потерплю неудачу-буду осужден, отвергнут и проклят.

Когда полоса неудач и всё плохо, иду в кино на любую комедию, можно тупую, главное, чтоб зал был не пустой, и люди смеялись. Минут через 20 начинает отпускать, даже если сам фильм не нравится совсем. Просто потому, что смех — штука заразная, даже если сам не смеёшься, чернота внутри всё равно рассасывается постепенно. Если кино недоступно, в качестве экстренной меры подойдут даже концерты каких-нибудь "Уральских пельменей".

Я разговариваю с собой неуважительным тоном. И считаю, что это и есть причина моих неудач.

У нас с любимым хорошие отношения, куча милоты. Ровно до того момента, как у него случается неудача. Чтобы восстановить свою самооценку, он приходит и начинает унижать меня. Говорить, что я тупая, что мы совершенно разные, что я ничтожество, что он со мной из жалости. Час таких разговоров, и всё снова хорошо. Я любимая зайка, а он всё забыл. А я помню каждый раз, каждое слово и испытываю боль до сих пор. Не знаю, сколько ещё выдержу и стоит ли оно того.

На работе одна женщина постоянно мне рассказывала о неудачах своего сына: непутевый, работу приличную найти не может, машина-развалюха, и т.п. Девушку свою на море свозил за свой счет, и она его бросила. А позже выяснилось, что она спала с его друзьями. А они молчали, потому что "не хотели расстраивать, он же такой счастливый ходил". "Друзей" он простил. Я сочувствовала и ничего не подозревала. А однажды она принесла его фото и настойчиво звала меня в гости. Сыну же нужна хорошая девушка, как я.

Мне 24 года. Кажется, что весь мир обернулся против меня. От избытка навалившихся неудач, надела на голову свои стринги. Конец света, к сожалению, не наступил, зато головные боли прошли.

Мне почти 40 лет. Недавно поймала себя на мысли, что при столкновении с неприятностями или неудачами начинаю думать: "В следующий раз не сделаю такой ошибки". И всё бы ничего. Но в силу возраста мне уже не повторить некоторых ошибок. Например: в следующий раз не выйду замуж рано, ребенка рожу попозже, доучусь в универе. Как будто есть внутренняя уверенность, что у меня в запасе ещё одна жизнь.