Истории про неудачу

Вру лучшей подруге, что с парнем рассталась ещё зимой. Потому что ее одиночество и неудачи с молодыми людьми – просто невыносимы. Все замужние подруги – «змеи пригретые», если видим пару на улице, обязательно слышу, что они расстанутся и подобное. Сама же хочет только обеспеченного, чтобы помог решить все проблемы. Вот и соврала, что расстались. Не хочу, чтобы она даже секунду думала о моих отношениях, подарках и прочем. Не стыдно. Так и дружим.

Когда полоса неудач и всё плохо, иду в кино на любую комедию, можно тупую, главное, чтоб зал был не пустой, и люди смеялись. Минут через 20 начинает отпускать, даже если сам фильм не нравится совсем. Просто потому, что смех — штука заразная, даже если сам не смеёшься, чернота внутри всё равно рассасывается постепенно. Если кино недоступно, в качестве экстренной меры подойдут даже концерты каких-нибудь "Уральских пельменей".

Неудачи в личной жизни научили очень быстро отвыкать от мудаков, с которыми встречалась... Сейчас в жизни появился отличнейший парень. Не чета предыдущим... Очень милый, нежный, любящий. Неделю его по стечению обстоятельств не видела... И отвыкла от него! И дальше видеть не жажду! Горите в аду, те мудаки, кто так сурово поломал мне психику, что хорошему парню теперь достается ни за что :(

Когда у меня в жизни все хреново, меня успокаивают не мои друзья, девушка или родители, а самый обычный сериал - Симпсоны. Смотрю его лет с 5-6, пересматривал раза 3, но все ещё смотрю. В жизни дерьмо? Неудачи весь день? Стоит просто включить Симпсонов и все в моей жизни становится прекрасно.

Видимо я один из немногих, кто на трезвую голову душа компании и весельчак, а когда выпьет, превращается в унылое г рассказывая всем, о своих неудачах

Оставили малыша бабушке и поехали с мужем кататься на бордах. В предвкушении крутого отдыха. Первая неудача — не смогли в гололед заехать на горнолыжку. До места 500м. Сидим, думаем. Решили туда позвонить — трасса не готова к сезону. Ок... хорошо хоть в гору с бордами не пошли. Тогда тюбы — решаем мы. Едем на соседнюю турбазу. Еще не начали сезон. Ладно... Ну, может, в нашем любимом кафе перекусим — ремонт. Сидим в машине, грустим и едим шаурму, лошары.

У нас с любимым хорошие отношения, куча милоты. Ровно до того момента, как у него случается неудача. Чтобы восстановить свою самооценку, он приходит и начинает унижать меня. Говорить, что я тупая, что мы совершенно разные, что я ничтожество, что он со мной из жалости. Час таких разговоров, и всё снова хорошо. Я любимая зайка, а он всё забыл. А я помню каждый раз, каждое слово и испытываю боль до сих пор. Не знаю, сколько ещё выдержу и стоит ли оно того.

Я разговариваю с собой неуважительным тоном. И считаю, что это и есть причина моих неудач.

Для меня самое обидное — это когда один из родителей не радуется твоим успехам, но как только случилась неудача, то шквал критики невозможно остановить. Всю жизнь с этим живу. Порой так обидно бывает… Смотрю на своих сверстников и понимаю, что я всю свою недолгую жизнь трачу на то, чтобы хоть как-то вызвать у родителей чувство гордости к себе.

У меня есть альтер эго. По жизни я жутко невезучая, и когда накатывает очередная полоса неудач, оно вклинивается в мою жизнь и разруливает это все. Я просто однажды просыпаюсь и понимаю, что нифига за последние недели не помню и потихоньку осваиваюсь. Видимо, мое эго — напористая и боевая баба, потому что после ее визитов даже отношение ко мне совсем другое — с уважением. Никогда не оставляет незаконченных дел, обычно в телефоне/записной нахожу список "сделано". Однажды она даже развелась за меня.

Работаю в кафе официантом ,работа скучная, единственное что скрашивает это админ , женщина лет 40. Сразу понятно что неудачи преследуют ее по жизни.дело в том что в ее возрасте у нее практически нет своих зубов,все вставные.стоит ей громко закричать или чихнуть как ее вставные друзья покидают ее ротовую полость,они могут оказаться где угодно: в тарелке с горячим,в унитазе,на плите,в мусорном ведре, а мы все ползаем и ищем, вот такая работа ))

Я и моя лучшая подруга очень близки, делимся самым сокровенным, успехами и неудачами. Но меня очень огорчает то, что она не может нормально порадоваться вместе со мной какому-то моему достижению. Когда я делюсь, она огорчается, раздражается и вываливает на меня кучу своих проблем. Я сочувствую, но хорошее настроение пропадает совершенно. И как с этим бороться, не представляю.

Очень тяжело в последнее время : ругаюсь с любимым, работаю почти круглосуточно, друзья отвернулись. Стала замечать, что пытаюсь "откупиться" от неудач - бомжам даю почти все, что лежит в кошельке, плачу за всех, недавно заплатила в магазине за девушку, которая забыла кошелек. Может, проканает?

Год назад я открыл в себе новую грань. По натуре, я человек довольно-таки добродушный, совестливый и воспитанный. Но, стоит меня разозлить, я, обезумев от ярости, просто излучаю злость, заставляя людей разбегаться в ужасе. Переходя дорогу по пешеходному переходу, я попал под машину. Автомобиль двигался не очень быстро, поэтому никаких травм я не получил, даже боли не почувствовал. Но тот день был для меня чернее ночи, неудача за неудачей. Недоавария стала последней каплей. Водитель вышел, вежливо спросил, в порядке ли я, нужна ли помощь. Осмотрев себя, свою запачканную одежду, я впал в безумство. Бесконтрольное. Бескомпромиссное. Ярость в чистом виде. Встав, я посмотрел на него обезумевшими глазами и пошёл к нему, сжимая кулаки. Учитывая мои габариты — это довольно-таки пугающее зрелище. Мужчина испугался и побежал. Следующая секунда изменила всё: теперь он попал под машину. Насмерть. Остались жена и двое детей…

С лучшей подругой всегда делимся своими проблемами. Моя беда в том, что, скольким бы я мужчинам не говорила, что не хочу брака, они меня чуть ли не силком на второй месяц знакомства тянут в ЗАГС. Моя подруга сколько бы ни мечтала о большой семье, так ни разу и не получила заветного кольца. И после очередной неудачи мы приходим друг к другу с вином и слезами. Мы лучшие подруги уже почти 17 лет... которые никогда не поймут друг друга.

В компании моего мужа жён не обсуждают и не перемывают им кости, а хвастаются! Кто-то хвалится, что жена рукодельница, у другого - пироги печёт, одна - на байке гоняет, четвёртая - бизнесом руководит. И каждый раз только и слышно: "А моя! А моя!" Про неудачи молчат, только успехи и достижения))

Мне 21 год, и единственное, о чём я мечтаю, — это семья. Не будущая, а та, которой уже не будет. На свете семь миллиардов людей, а сказать некому, как хочется, чтоб на ночь поцеловала мама; чтоб папа учил кататься на велосипеде; ходить всей семьёй по грибы и собираться за огромным столом; чтоб кто-то встречал тебя с поезда; чтоб гордились твоими успехами и поддерживали в неудачах, давали советы, наставления; чтоб плакали от счастья на моей свадьбе. Мечта детская, наивная, неисполнимая.

Работаю в дорогом женском бутике. На днях заходит девушка, вся из себя красивая, на каблучках, в платье. Ходит она по магазину и кааак перданет на весь зал! Резко идет к выходу и ударяется об дверь (она прозрачная). Делает шаг назад, ломает каблук на туфле, нога подкосилась, и девушка упала на пол. Просидела вся в слезах минут десять, еле ее откачали от истерики. Столько неудач за несколько минут я еще никогда не видела!

Недавно рассказала другу по пьяни про все неудачи в личной жизни. А потом поняла, что это выглядело со стороны очень уныло. Сижу третий день жалею себя. Медленно впадаю в депрессию. Такие вещи надо рассказывать либо психоаналитикам, либо никому

C детства моя мать относилась ко мне, как к чужой. Била, кричала даже за самую малую детскую шалость. Обвиняла во всех своих неудачах в семье, на работе, с друзьями. Внушала с 10 лет, что я самая страшная, жирная, никчемная! Никогда не говорила добрых слов, не было ласки и нежности. Но к другим детям она относилась абсолютно зеркально (она учитель начальных классов). Все вокруг это видели, многое было на чужих глазах, она не боялась бить и унижать при людях, но никто так и не смог вразумить. К 11 классу я весила 100 кг и ненавидела себя. Уехала учится в другой город. Сейчас мне 23, я похудела, нашла хорошего мужчину, приобрела кучу знакомых, которые меня любят! Но мать продолжала так себя вести, просто я уже не обращала на это внимание. Недавно она выпила и написала мне, что так ей велел поступить экстрасенс. Когда я была еще малышкой, ей какой-то "экстрасенс" сказал, что нужно со мной обращаться как с говном, чтобы я выросла сильной.

Мне мой муж делал предложение четыре раза. Все они были неудачными (он ронял кольцо в канализацию, потом забыл кольцо в маршрутке, еще его два раза крали) и мы в конце концов пошли и расписались. Наша семейная жизнь не задалась с самого начала. Неудачи на работе и сорры сделали его алкоголиком. Но мы и с этим справились. Потом я сильно заболела. Но и с этим мы справились вместе. Вот только теперь заболел наш сын. И в этот раз похоже мы не справимся. Врачи не дают ему шансов. И теперь я понимаю, судьба ведь предупреждала.

У моей мамы есть такая немного интересная и раздражающая привычка - все мои косяки перебрасывать в огород моих друзей: "Это всё твой Игорь виноват, что ты по учёбе скатилась" или "Ира твоя тебя ничему хорошему не научит, вон смотри, хамишь мне опять, как она!" Список можно продолжать бесконечно долго. Самый прикол в том, что друзья ни прямо, ни косвенно к моим неудачам не относятся и причиной их не являются. А со сколькими друзьями она меня рассорила... Говорить с ней бесполезно, начинает огрызаться. Но и слушать этот бред тоже надоело.

Наконец-таки поняла простую истину! До меня с возрастом дошло: чтобы было легче душевно и чтобы было проще перенести неудачи, депрессию и плохое настроение, нужно работать. Плевать, в офисе ли или дворником, врачом или балериной, в саду или дома. Мышцы заняты — душа отвлекается. Моё личное открытие.

2 года назад увидела двух буддийских монахов и понеслось.Всей душой прониклась к потрясающей красоты мантрам, культуре и философии.Обрела настоящий душевный покой и гармонию - теперь просто не понимаю людей, которые злятся, ругаются и кричат.Физически не могу кого-то обидеть или критиковать.Радуюсь окружающему миру, к редким неудачам отношусь как к урокам жизни. Но до сих пор даже от ближайших друзей скрываю, встречаю непонимание. Если бы все люди поняли, как прекрасен мир без зла и гордости...

Очень огорчает, что все парни, с которыми я встречалась, после расставания со мной начинают жить намного счастливее, чем когда мы встречались. У кого-то появляется любовь всей его жизни, кто-то покупает крутую тачку, а я как пристанище на время черной полосы в жизни. Кажется я приношу неудачу:(