Истории про неудачу

В последние дни не везло катастрофически. То автомат билетный сломается, а электричка следующая через час, то касса закроется передо мной и куча мелких неудач. Сегодня зашла в книжный в поисках чего-нибудь новенького. Проходила мимо стенда с психологией и увидела книгу "Что делать, если не везёт?" и сразу решила, что вот "оно". Только попыталась вытащить ее, как на меня посыпались все книги, которые стояли рядом, потому как были плотно укомплектованы. Сидя в горе книг, решила - беру.

2 года назад увидела двух буддийских монахов и понеслось.Всей душой прониклась к потрясающей красоты мантрам, культуре и философии.Обрела настоящий душевный покой и гармонию - теперь просто не понимаю людей, которые злятся, ругаются и кричат.Физически не могу кого-то обидеть или критиковать.Радуюсь окружающему миру, к редким неудачам отношусь как к урокам жизни. Но до сих пор даже от ближайших друзей скрываю, встречаю непонимание. Если бы все люди поняли, как прекрасен мир без зла и гордости...

Вру лучшей подруге, что с парнем рассталась ещё зимой. Потому что ее одиночество и неудачи с молодыми людьми – просто невыносимы. Все замужние подруги – «змеи пригретые», если видим пару на улице, обязательно слышу, что они расстанутся и подобное. Сама же хочет только обеспеченного, чтобы помог решить все проблемы. Вот и соврала, что расстались. Не хочу, чтобы она даже секунду думала о моих отношениях, подарках и прочем. Не стыдно. Так и дружим.

В компании моего мужа жён не обсуждают и не перемывают им кости, а хвастаются! Кто-то хвалится, что жена рукодельница, у другого - пироги печёт, одна - на байке гоняет, четвёртая - бизнесом руководит. И каждый раз только и слышно: "А моя! А моя!" Про неудачи молчат, только успехи и достижения))

Моя девушка — очень сложный и закрытый человек, особенно в плане романтики из-за своих прошлых любовных неудач. Когда я признался ей в любви в первый раз, она заплакала, сказав, что не может ответить мне тем же. Несмотря на то, что меня это очень гложило, я утешал её тем, что она не должна мне отвечать, ведь она очень сильно винила себя в этом. С того времени прошло 1, 5 года. Играли в игру и она сказала: "Я люблю тебя", — и продолжила играть. Я плакал.

Моя самоирония — плод моих детских комплексов. В детстве тяжело переносила, когда кто-то начинал смеяться надо мной, поэтому я решила, что первым, кто стрельнёт шутку, буду я сама. Годы шли, комплексы проходили, а самоирония осталась. Сейчас я рада, что всё так сложилось. Считаю, что самоирония — лучший лайфхак от жизненных неудач)))

Очень огорчает, что все парни, с которыми я встречалась, после расставания со мной начинают жить намного счастливее, чем когда мы встречались. У кого-то появляется любовь всей его жизни, кто-то покупает крутую тачку, а я как пристанище на время черной полосы в жизни. Кажется я приношу неудачу:(

Я никогда лишний раз не волнуюсь. Экзамены, диплом, проблемы, все равно — я спокойный человек. А все из-за синдрома раздраженного кишечника — малейшее волнение и беги искать туалет. И так в итоге приучила себя не обращать внимание на неудачи, все теперь всегда отлично!

С лучшей подругой всегда делимся своими проблемами. Моя беда в том, что, скольким бы я мужчинам не говорила, что не хочу брака, они меня чуть ли не силком на второй месяц знакомства тянут в ЗАГС. Моя подруга сколько бы ни мечтала о большой семье, так ни разу и не получила заветного кольца. И после очередной неудачи мы приходим друг к другу с вином и слезами. Мы лучшие подруги уже почти 17 лет... которые никогда не поймут друг друга.

Для меня существует две возможности: добиться полного осуществления своих планов, либо потерпеть неудачу. Добьюсь-стану одним из величайших в истории, потерплю неудачу-буду осужден, отвергнут и проклят.

Когда полоса неудач и всё плохо, иду в кино на любую комедию, можно тупую, главное, чтоб зал был не пустой, и люди смеялись. Минут через 20 начинает отпускать, даже если сам фильм не нравится совсем. Просто потому, что смех — штука заразная, даже если сам не смеёшься, чернота внутри всё равно рассасывается постепенно. Если кино недоступно, в качестве экстренной меры подойдут даже концерты каких-нибудь "Уральских пельменей".

Видимо я один из немногих, кто на трезвую голову душа компании и весельчак, а когда выпьет, превращается в унылое г рассказывая всем, о своих неудачах

Наконец-таки поняла простую истину! До меня с возрастом дошло: чтобы было легче душевно и чтобы было проще перенести неудачи, депрессию и плохое настроение, нужно работать. Плевать, в офисе ли или дворником, врачом или балериной, в саду или дома. Мышцы заняты — душа отвлекается. Моё личное открытие.

C детства моя мать относилась ко мне, как к чужой. Била, кричала даже за самую малую детскую шалость. Обвиняла во всех своих неудачах в семье, на работе, с друзьями. Внушала с 10 лет, что я самая страшная, жирная, никчемная! Никогда не говорила добрых слов, не было ласки и нежности. Но к другим детям она относилась абсолютно зеркально (она учитель начальных классов). Все вокруг это видели, многое было на чужих глазах, она не боялась бить и унижать при людях, но никто так и не смог вразумить. К 11 классу я весила 100 кг и ненавидела себя. Уехала учится в другой город. Сейчас мне 23, я похудела, нашла хорошего мужчину, приобрела кучу знакомых, которые меня любят! Но мать продолжала так себя вести, просто я уже не обращала на это внимание. Недавно она выпила и написала мне, что так ей велел поступить экстрасенс. Когда я была еще малышкой, ей какой-то "экстрасенс" сказал, что нужно со мной обращаться как с говном, чтобы я выросла сильной.

У моей мамы есть такая немного интересная и раздражающая привычка - все мои косяки перебрасывать в огород моих друзей: "Это всё твой Игорь виноват, что ты по учёбе скатилась" или "Ира твоя тебя ничему хорошему не научит, вон смотри, хамишь мне опять, как она!" Список можно продолжать бесконечно долго. Самый прикол в том, что друзья ни прямо, ни косвенно к моим неудачам не относятся и причиной их не являются. А со сколькими друзьями она меня рассорила... Говорить с ней бесполезно, начинает огрызаться. Но и слушать этот бред тоже надоело.

Читаю о провалах с каменным лицом, ибо чего только со мной не случалось. Хоть книгу пиши. Но все эти неудачи научили меня одному: не стоит переживать, если всё можно исправить и тем более не стоит переживать, если ничего исправить нельзя. И это самый важный мой успех!

Довольно продолжительное время замечаю за собой одну странность — стоит мне самоудовлетвориться, на следующий день обязательно плачу. Можно подумать, что специально довожу себя до слез, но я наоборот пытаюсь избежать всего этого, но не выходит: то серьёзно поругаюсь с близкими, то какая-то неудача и далеко не мелкая. Я проверяла это уже столько раз, что назвать такое просто совпадением — язык не поворачивается. Поэтому я практически не занимаюсь этим делом.

Мне 21 год, и единственное, о чём я мечтаю, — это семья. Не будущая, а та, которой уже не будет. На свете семь миллиардов людей, а сказать некому, как хочется, чтоб на ночь поцеловала мама; чтоб папа учил кататься на велосипеде; ходить всей семьёй по грибы и собираться за огромным столом; чтоб кто-то встречал тебя с поезда; чтоб гордились твоими успехами и поддерживали в неудачах, давали советы, наставления; чтоб плакали от счастья на моей свадьбе. Мечта детская, наивная, неисполнимая.

Я не мизантроп,но люблю смотреть на чужие неудачи.Например в автобусе вчера утром стоял мужчина,видимо торопился на работу,а автобус как раз встал в пробку.Ему грустно,он злится,а я радуюсь.

Я и моя лучшая подруга очень близки, делимся самым сокровенным, успехами и неудачами. Но меня очень огорчает то, что она не может нормально порадоваться вместе со мной какому-то моему достижению. Когда я делюсь, она огорчается, раздражается и вываливает на меня кучу своих проблем. Я сочувствую, но хорошее настроение пропадает совершенно. И как с этим бороться, не представляю.

Мы с мужем познакомились когда работали в пиццерии. И там проходила акция на улице, в ходе которой ему приходилось одевать на себя костюм в виде большого куска пиццы. Чтобы поддержать, я брала его за руку и мы ходили вместе. Навстречу нам шла компания парней, которые бурно обсуждали неудачи в личной жизни. Увидели нас, я невозмутимо улыбнулась и поцеловала мужа, и один из них трагически вздохнул: "Воооот, даже у пиццы есть девушка!".:D

Когда была маленькая жутко боялась быть дома одна. И вот один раз родители были вынуждены на 4 часа оставить меня. Прошло 4 часа и 5 минут. У меня началась паника и я с 7 этажа, с балкона пошла кричать "Помогите!" Собрала под балконом кучу людей. Соседи даже вызвали милицию. Вот такая неудача.

Оставили малыша бабушке и поехали с мужем кататься на бордах. В предвкушении крутого отдыха. Первая неудача — не смогли в гололед заехать на горнолыжку. До места 500м. Сидим, думаем. Решили туда позвонить — трасса не готова к сезону. Ок... хорошо хоть в гору с бордами не пошли. Тогда тюбы — решаем мы. Едем на соседнюю турбазу. Еще не начали сезон. Ладно... Ну, может, в нашем любимом кафе перекусим — ремонт. Сидим в машине, грустим и едим шаурму, лошары.

Очень тяжело в последнее время : ругаюсь с любимым, работаю почти круглосуточно, друзья отвернулись. Стала замечать, что пытаюсь "откупиться" от неудач - бомжам даю почти все, что лежит в кошельке, плачу за всех, недавно заплатила в магазине за девушку, которая забыла кошелек. Может, проканает?

У меня есть альтер эго. По жизни я жутко невезучая, и когда накатывает очередная полоса неудач, оно вклинивается в мою жизнь и разруливает это все. Я просто однажды просыпаюсь и понимаю, что нифига за последние недели не помню и потихоньку осваиваюсь. Видимо, мое эго — напористая и боевая баба, потому что после ее визитов даже отношение ко мне совсем другое — с уважением. Никогда не оставляет незаконченных дел, обычно в телефоне/записной нахожу список "сделано". Однажды она даже развелась за меня.