Новые истории про нежелание

Я ощущаю гонение и непринятие обществом и близкими людьми. За свою работу (фуд-фотограф), за нежелание пока иметь детей, за дружбу с противоположным полом (с ними есть общие творческие интересы и взгляды на жизнь без сексуального подтекста). Чувствую себя после осуждения аморальным животным, о котором говорят, что ничего полезного не делает. Больно быть собой, не оглядываясь на свой пол и традиции общества.

В последние годы всё реже хочется праздновать дни рождения. Ощущение, что делаешь праздник для друзей, а не для себя! Думала о причинах такого нежелания и тут до меня дошло: нас же с детства к этому подталкивают! В детском саду, школе, в СВОЙ день рождения ты должен прийти и угостить всех конфетами, не тебя, а ты! Вроде у тебя праздник, но где тут вообще логика и справедливость?..

Мне 26 лет, два высших образования, хорошая работа, квартира, машина. Для всех я карьеристка с нежеланием выходить замуж и рожать детей, но никто и не догадывается, как я рыдаю ночами и пью через день, чтобы заглушить своё одиночество. А так хочется идти с любимым человеком за руку по магазинам, планировать, что приготовить, смотреть фильмы, чувствовать, что кому-то нужна, и радоваться простым жизненным мелочам. Всё бы отдала, чтобы стать для кого-то любимой и родной.

С детства была уверенность, что я - везучая, что в жизни у меня все сложится. Мне 25 - вышла второй раз замуж (есть ребенок от первого брака). С первым мужем развелись из-за его нежелания работать. Когда родилась дочь - помогали родители - его и мои. Терпение лопнуло, было принято решение о разводе. Началась другая жизнь! Престижная работа, всевозможные увлечения, решилась наконец-то осуществить мечту и получить, желанное мною с детства, образование (предыдущие 2 были для родителей). И вот встретила своего единственного, вышла замуж, забеременела. Бросила все! А он, в свою очередь, бросил работу. И теперь целыми днями сидит в инете, кричит на меня и дочь, а я рыдаю от разбитых моих надежд. И нет сил, чтобы опять послать все на хер. И будто вернулась я к своему разбитому корыту.

Многие не понимают нежелание людей сотрудничать с полицией в качестве свидетеля. Соседи, которые "не слышат", как обворовывают квартиру; прохожие, "не видящие" преступления, совершаемого рядом с ними... Я их тоже не понимала, пока дважды не прошла опрос у следователя. Меня, свидетеля, запугивали, угрожали, обвиняли во лжи, довели до нервного срыва. Сейчас на антидепрессантах. Всё. Больше меня для следственных органов не существует. Я оглохла, ослепла, онемела для всех преступных действий.