Истории про нищету

Моя сестра-алкоголичка беременна седьмым ребёнком. У меня же нет детей, так как нажилась в нищете и, пока не исполню все свои мечты, о детях даже думать не хочу. Прошлой весной у сестры забирали двоих детей. Наши родственники приняли решение, что кровиночек я должна забрать себе, богатая же. Естественно, я отказалась, а мои родители отказались от меня.

Несколько лет упорного труда, вместе с парнем вдвоем выгребли из нищеты. Счастливы, потому что, наконец, можем устраивать свою жизнь так, как всегда мечтали. И в момент долгожданного счастья узнаем, что у свекрови рак. Неоперабельный. Никаких денег и квартир не жалко. Жалко слышать, как парень тихо скулит, когда думает, что я не слышу. Жалко его маленького брата, жалко молодую женщину, которая отказывается принимать помощь. Казалось, что жизнь наладится, когда разбогатеем, а она только рушится.

Не стоит путать понятия "счастье любит тишину" и прибеднение. Никто не просит трепаться об удачах в жизни, но когда люди целенаправленно жалуются на то, чего и в помине нет, это выглядит смешно и убого! Была у нас соседка, которая плакалась всем на нищету и на то, что продавщица отказывалась взвешивать ей одну вафельку, потому что весы (старого типа, не электронные) не сработают, а ведь "на больше денег нет". И при этом строго каждый год покупала новую квартиру для сдачи.

Потеряла лучшую подругу. Дружили 26 лет, она спасала меня в разных ситуациях, когда нечего было есть, когда были неудачные романы, когда нужно было помочь материально. Я когда переехала в столицу и начала работать, тоже стала ей помогать и морально, и финансово, и дарила ей подарки, которые она не могла себе позволить. В общем, я выбралась из нищеты и вышла замуж, как говорят "удачно", она в госструктуре получила не одно звание, как и хотела, хоть и не в столице. Но недавно она сказала фразу: "Где ты, а где я", — и перестала звонить и писать. Не пойму: мне что для дружбы нужно было быть бомжом…

Я из довольно бедной семьи, отец один тянул нас, троих детей, и тяжело больную маму. Я выучилась, нашла работу, съехалась с молодым человеком, любовь и взаимопонимание. Помогаем материально. Сейчас хотим поженится, копим на свадьбу. Но я не могу отделаться от мысли, что эти средства бы очень помогли моим родителям жить лучше. Ничего не могу поделать, как и не могу видеть, как младшие брат и сестра страдают в этой нищете. Самое страшное, что отцу так удобно, что я приду и решу проблемы. Злая доля.

Мне очень жалко людей: бомж, бабушка-попрошайка, дети, взрослые — без разницы. Я стараюсь помочь, предлагаю им работу во дворе, по ремонту, да что угодно. Отдаю последние деньги за их услугу. Отдаю свои новые вещи. Сама хожу в куртке за 1500 рублей. Устала жить в нищете, но не помогать не могу.

Многие справедливо называют 90-е страшными годами, а меня это время манит, как магнитом. Я бы хотела оказаться в этой атмосфере разрушенной страны, полной нищеты и бандитизма, но, в то же время, свободы и новых возможностей. 25 лет назад я бы осуществил все свои мечты, а сейчас это маловероятно, и от этого очень грустно. Поэтому остаётся только смотреть фильмы про это время и проникаться духом легендарного десятилетия.

У меня с детства привычка очень-очень быстро ходить зимой. Потому что жили в такой нищете, что о зимней куртке и речи быть не могло. Родители были настолько гордыми, что ни в коем случае нельзя было принимать "подачки" от кого-либо. Мама любила говорить: "Даже если ты идёшь зимой босой, а тебе дают обувку, не принимай, они унижают тебя!" Так и стала для меня быстрая ходьба единственный способом согреваться зимой.

Мне 23, замужем год. На год свадьбы приехали к свекрови отмечать. Свекровь начала выносить мозг, что нужно заводить детей и побыстрей. Условия нам не позволяют: живём в квартире моих родителей, я ещё учусь, денег не хватает. Я ответила, что плодить нищету не хочу, пока на ноги не встанем — детей не будет. На этом разговор окончился. Через месяц с работы пришёл муж и сказал, что мы разводимся, так как его матушка обиделась на меня — видите ли, я её оскорбила, назвав её детей нищетой. За семь лет не разглядела дурака.

Моя старшая сестра стала ненавидеть меня после развода родителей, когда те решили, что бОльшая часть наследства достанется мне. Ей 40, детей нет, есть квартира и несколько машин. И она просто мечтает, чтобы я сгнила где-нибудь в нищете. Мечтаю хоть на день оказаться в моём детстве, когда мы любили друга друга больше всех на свете.

Не могу забыть девочку из детства. Она выглядела, как юная леди. С косичками, с яркими голубыми глазами. Она уселась со мной на скамеечке и деловито начала рассказывать. Как плохо ей живётся, родители давно не покупали игрушки, что в этом году всего один раз были за границей, у подружки йорк, а ей только британского котёнка купили. Затем ее позвали кушать, она вежливо попрощалась со мной и ушла. Благодаря этой малышке я выбился в люди. Из нищеты, от жизни в бараке с вечно пьяным отцом.

С рождения не повезло со здоровьем. После того, как завалила ЕГЭ пошла работать. За полтора года нищеты и нелюбимой работы здоровье стало скатываться на нет. Уволилась. Зашла однажды в бар и устроилась туда на работу, почти случайно. Теперь я самый счастливый человек на свете. Работаю барменом и это моё. Здоровье стало поправляться и денег сразу хватает. Уже полгода нет приступов астмы, кожа стала нормального цвета, а тело приобрело мясо на кости. Любимое занятие может вылечить тело и дух.

Я ранний и единственный ребёнок у моих родителей. Им было 17 и 18 лет, когда я родился. Сейчас мне 23 и я болен. У меня лейкоз или лейкемия. Родителям ничего не говорю, так как я знаю чем это кончится: продажей машины, квартиры, влезанием в большие долги. И всё на дорогостоящую химиотерапию. Но я не хочу, чтобы мои родители жили в нищете из-за меня, поэтому молчу и жду. Уже смирился. Исход один и тот же по существу, но так хотя бы деньги останутся у родителей. Я считаю, что в данной ситуации я прав и никто меня не переубедит. Я сам работаю в сфере медицины и делаю всё, чтобы родители не узнали и буду так же продолжать

Начало девяностых, только появились жвачки. Мои родители — военные на грани нищеты, зарплату по полгода не платили. Ели то, что давал лес и огород. И вот я иду, а мне лет восемь, и на асфальте жвачка, лишь слегка пожеванная. Я взяла ее и жевала, а когда она потеряла вкус, макала в сахар и варенье, пока она не стала совсем склизкой. А потом я зачем-то на ночь ее приклеила к металлической части кровати, и она стала совсем блевотного вкуса. С тех пор больше не жую жвачки и вспоминаю с ужасом.

Как же меня достала нищета! Не понимаю, что мне не хватает внутри, чтобы зарабатывать достаточно денег. Идей нет. Как люди монетизируют увлечения, придумывают то, что кому-то будет итересно? Куда обращаются, как занимаются лесом, дорогами, машинами, открывают салоны, магазины, пьют — это же дорого! Мои дети не видели море. Себя даже одеть не могу. Ипотека, отчаяние, безнадега и депрессия.

Встречала истории о том, что люди приходят на работу, ничего не делают и получают за это деньги. У меня была такая работа. Турфирма в кризис. 9 часов за компом, 6 дней в неделю и делать нечего. Тогда, от скуки, я нашла работу мечты, все разузнала, прочитала тонны информации, подучила английский, подала заявку, взяла тур в своём агентстве с хорошей скидкой, слетала на собеседование. И вот я живу в раю, у меня работа мечты. А раньше казалось, что жизнь закончена и дальше пустота, нищета и деградация.

Мне 12 лет. Столкнулась на входе в магазин с цыганкой. Она обернулась и сказала всего пару слов: "Всё будет как в кино, ты проживёшь несколько жизней". Мне 30 лет. Два высших, два брака, три раза была на дне и начинала сначала, два раза полная нищета и голод и три раза успех и богатство. Самое страшное — трое неродившихся детей. Каждый раз всё с нуля. Устала. Не хочу как в кино. Хочу покоя.

В девяностые годы, когда был грудной ребенок, я не могла работать, а з/п мужу не выплачивали месяцами, было очень голодно. И тогда мы с невесткой стали собирать бутылки, которые бросали алкаши возле нашего дома у пруда, мыть и менять их в киоске на крупы, муку, сахар. Настоящий клондайк был во время недельного музыкального фестиваля... Так и выжили. И сегодня, на фоне финансового благополучия, мой муж очень ценит то, что я не уехала тогда на Родину, а прошла с ним испытание нищетой.

Довольно часто на разных форумах читаю о том, как советуют женщинам сохранять семью, жить ради детей. И мне каждый раз хочется кричать. Когда я была маленькая, мама пыталась уйти от нашего отца, а, когда он пришёл мириться, именно я не выдержала и побежала жалеть папу. Так и прожили ещё восемь лет в беспробудных пьянках и нищете. В итоге мы всё равно ушли от него. И единственное, о чём я сейчас жалею, — это о моей слабости в тот момент и потерянных восьми годах маминой молодости.

Был в Индии. Там 60% индусов живут в нищете и мусоре, и им НЕЛЬЗЯ помогать, ведь тогда они не отстрадают и не кайфанут потом в следующей жизни! Идеальная религия для любой власти...

С горечью вспоминаю то время, когда жили бедно настолько, что приходилось сильно сутулиться, идя на уроки в школе, дабы спрятать торчащий пупок, потому что кофта была мала. А училась я тогда в классе 9-10, это было ужасное время - время гадкого утенка с кучей комплексов и неуверенностью в себе. Хоть и парадоксально, но именно благодаря этому, я жестко шла к своей цели -училась ночи напролет, чтоб поступить в вуз в большом городе и вырваться из этой нищеты. Сейчас мне 27, живу в своей квартире в Москве)

Я первая внучка женщины, у которой семь детей. Жили все вместе. Росла в нищете, и для меня не выделялось даже туалетной бумаги. Вытиралась после своих тёть, ища более "чистую" бумагу из мусорной корзины. Спустя много лет, когда я ушла из дома и хорошо зарабатываю, у меня в шкафу всегда склад туалетной бумаги.

Всё жизнь я пыталась вырваться из нищеты, в которой родилась. Работала на двух работах, брала подработки. Так было, пока не получила повышение. Сейчас стало проще, появились первые накопления. Но как же меня бесит брат. Он к своим 30 годам никогда не работал, живёт за счёт родителей, а если хочет роскоши, то, конечно же, есть "богатая" сестра. Самое обидное, что родители его поддерживают, говорят, что он "нежная натура", ему работать нельзя. Чувствую, ещё чуть-чуть, и я прекращу общение.

Мой маркер благосостояния — клубника зимой. Не самая любимая моя ягода, покупаю от силы пару раз в год под особенное "винно-сырное" настроение, но деньги на неё должны быть. Если не могу, не задумываясь и не коря себя, купить зимой лоточек — нищета.

Я совершенно некомпанейское существо. Муж меня этим попрекает и воет, как ему не повезло, ведь я не хочу дружить с его "друзьями". Мы прошли вместе нищету, голод, тяжёлый подъём, беды со здоровьем и первое нормальное бабло. Он помнит лишь, что я его друзей не люблю. А ведь когда он пережил операцию и долгую реабилитацию, никто даже не позвонил ни разу за семь месяцев! А плохая я, так как не умею дружить. Ушла, больше не хочу создавать семью. Мне и правда лучше в одиночку.