Короткие истории про нос

После того, как мне поставили диагноз "гайморит", мой мозг рандомно воспроизводит запахи, как будто это сейчас лежит под моим носом. Я могу сидеть в ванной, а в моем мозгу будет запах мокрого асфальта; заниматься работой, а мозг вспоминает запах свежего навоза; смотреть в окно и чувствовать запах карамельного пудинга; есть апельсин, а воспринимается мозгом он как свежее мясо. Очень странная игра нейронов, честно говоря.

На работе имею доступ к личным данным сотрудников. Вижу их супругов, детей, место рождения, адрес проживания и всё остальное. Когда скучно, открываю соцсети и нахожу странички этих людей, смотрю их фото, пытаюсь понять, кто чем занимается в жизни. Иногда думаю, что же тот или иной знакомый мне сотрудник нашёл в этом человеке. Никогда никому ничего не рассказываю из того, что узнаю, просто люблю совать нос в чужую жизнь.

Возвращалась после работы домой, решила зайти в магазин. Купила продуктов и наполнитель для лотка. Иду домой в хорошем настроении, как вдруг пакет с продуктами выхватыватил какой-то мужик и кинулся бежать. В следующую минуту в его голову прилетает тяжёлый пакет с наполнителем, придурок падает и разбивает нос. А я забираю пакеты и победно удаляюсь в закат. А мораль проста: лучше не иметь дела с метательницами молота.

Неожиданно повысили на работе, перевели в главный офис, работать непосредственно с начальством. Утром моего первого рабочего дня меня дикий мандраж охватывал, хотя и собрана я была с вечера. И вот стою в ванной перед зеркалом, и замечаю на носу чёрную точку, не знаю чем я думала, но попыталась её выдавить, ещё и одной рукой... Короче, на работу я поехала при полном параде и со собственноручно поставленной сливой на носу.

Часто использую такую хитрость — когда хочу чихнуть и не могу, то смотрю на яркое солнце и сразу же чихаю. В общем, обычный осенний питерский день, середина ноября. Выхожу из метро и понимаю, что сейчас умру, если не чихну. Поднимаю голову, смотрю на небо, а там сплошная серость, и фиг поймёшь в какой стороне солнце вообще. Так и ходила ещё пару часов со свербящим носом, пока яркую лампу дневного света в магазине не нашла))

Сквозь сон слышу голос в своей голове: «Срочно просыпайся, тебе сейчас отрежут нос». От испуга пытаюсь открыть глаза, но они предательски слипаются, от чего я пугаюсь ещё сильнее. С огромным усилием открываю чем-то заклеенный правый глаз и вижу перед собой мужика в медмаске и со скальпелем! Мужик выглядит ещё более испуганным. "Баю-бай, — говорит он мне, — сейчас я сделаю тебе ринопластику", — вздох облегчения, и я снова засыпаю.

У меня есть пёс. Я его очень люблю. Каждое утро встаю рано, чтобы его выгулять и накормить. Днём забегаю с обеда, вечером снова иду гулять. Две работы. Устаю – жуть. Но кто, как не он, встретит меня вечером. Благодаря кому у меня теперь крепкий сон из-за прогулок. Я познакомилась с множеством добрых собачников, нашла себе новых друзей. Счастье же оно вот! Перед самым носом. Просто иногда надо приложить хотя бы чуточку усилий.

Всем тем, кто страдает от зависимости к каплям в нос! Я знаю, нас таких много)))) Спустя десять лет безуспешной борьбы с этой дрянью- я смогла от них избавиться! Просто начала закапывать только одну ноздрю, вторая, где-то через полторы недели начала дышать самостоятельно. Потом я бросила капать первую, и вуаля, я теперь "свободный" человек)))) До этого, что я только не по перепробовала, дорогущие спреи, народные средства- все ФИГНЯ!

С детства отец (полицейский) заставлял учиться боевым искусствам, таскал по секциям, наблюдал за занятиями. Излюбленными были дзюдо, айкидо и рукопашный бой. У меня мало что получалось, доходило до истерик. История эта закончилась тем, что в очередной раз схватив меня за запястья с требованием "уходи от захвата", он получил сломанный нос от моего удара лбом. "Молодец, дочка!" - я запомнила навсегда. Больше с приемами не приставал.

Учусь в Германии. Каждый раз привожу из дома после каникул по заказу друзей-европейцев... ТАБЛЕТКИ. Фурацилин, мукалтин и т. д. Те самые, которые продаются у нас в каждой аптеке и стоят 10-20р. :) Ну а что, немецкая фармацевтика, конечно, хороша, но без рецепта ты тут купишь только леденцы от боли в горле и капли в нос. Дорогие и об их эффективности можно поспорить. Вот и разлетаются мои запасы медикаментов как горячие пирожки)

Передо мной всегда все заканчивается, после меня все дешевеет. Блюд из меню в кафе, именно тех, которые я хочу - не будет. Все будут, а этих нет. На кассе прямо передо мной у кассира закончится лента, либо будет возврат, либо еще что-то. Сама же очередь передо мной км 3, после меня пусто. Вещи, которые я покупаю, через неделю стоят в 2 раза дешевле или попадают под акцию. Или заканчиваются перед моим носом. Я человек-невезение.

Для меня в мужчине самой волнующей и интересной частью тела являются кончики ресниц. Мужчины сами не осознают их красоты. Вот ОН, прекрасные черные уложенные волосы с идеальной стрижкой, высокие скулы, чувственный рот, брутальная борода, прямой нос с еле заметной горбинкой, серые холодные глаза, и эти... длинные, взмывающие к небу ресницы, превращающие его из брутала в мальчишку. Все его естество на кончиках его ресниц... обожаю.

Не так давно мой муж подрался со своим младшим братом из-за того, что младшенький пришел домой очень пьяный и ни с того ни с сего начал бить мать. Муж не сдержался и отлупил младшего, разнять их смог только старший брат. Все разошлись по комнатам. Наутро мать подошла и обвинила моего мужа в том, что он младшему нос сломал. Да и вообще она ему этого не простит! Вот задаюсь вопросом: а то, что ее младший сын бьет, нормально?..

Когда расставались с бывшим, велела ему убрать из моей квартиры все его вещи. Так этот пентюх, высоко задрав нос, забрал только необходимое, демонстративно оставил почти всю подаренную мной одежду и разные мелочи, потом пошёл к холодильнику, сложил в пакетик все до одной котлетки, которые я жарила накануне, и независимо удалился в неведомые дали. Потому что он типа бодибилдер и приёмы пищи пропускать нельзя:) Ржу до сих пор.

Когда я была маленькой, мой папа болел насморком, а мама начиталась дурацких газет типа "как излечить геморрой слюнями пчел-девственниц" и закапала ему в нос сок лука напополам с соком свеклы. Это было нечто! Папа чихал и катался по полу, а мы с братом думали, что он притворяется, и прыгали через него, как через скакалочку! Пока сообразили, что ему на самом деле несладко, все устали уже смеяться и скакать))) а насморк прошел, да.

Я в детстве была дурой, вот прям тупой. Однажды на даче решила засунуть жёлудь в нос, долго не могла вытащить, очень переживала, что задохнусь и умру, дело даже до слёз дошло. Спустя какое-то время я его еле-еле вытащила и была очень этому рада, но следующая гениальная идея пришла сама и практически сразу: почему бы не засунуть жёлуди в обе ноздри, раз из одной смогла вытащить?! Дедушка долго смеялся, когда вытаскивал жёлуди.

Недавно спускаюсь в метро и наблюдаю картину: на перроне осталась одна девушка, и прям перед ней машинист закрыл дверь. Я смотрю в кабину и думаю, ну и козёл. Я понимаю, что время, но он прям перед носом ей закрыл. Отъезжает метро, машинист поднимает глаза вверх на меня и кривляется, показывая язык. Дурак) Это было неожиданно, но он очень насмешил меня. Машинист снял с себя моё мнение, что он козел. Просто весёлый молодой парень :)

Моя мама капала в нос мочу мне и моей сестре. Причём я не знаю, была она моей или она капала свою... Об этом я совсем не догадывалась, узнала случайно, когда заподозрила неладное. И это всё при условии, что деньги на лекарства были, и аптеки находятся на каждом шагу. Недавно напомнила ей об этом, а она ничего плохого в своём поступке не видит. Говорит, что это всё полезно и помогало от насморка. Я, наверно, этого никогда не пойму.

Старший брат начал встречаться с моей подругой. Она мне все уши прожужжала про то, как ей с ним повезло, что он лучший мужчина в ее жизни. И только я знаю, что он гуляет от неё «налево», спит ещё с двумя. На мои вопросы отвечает: «Разлюбил, но бросить жалко». И я теперь, как витязь на распутье, — либо сохранить хорошие отношения с братом и держать язык за зубами, либо не дать водить за нос лучшую подругу и открыть ей глаза на правду.

У знакомого любовница замужняя есть. В курсе все: его дети, жена, её муж, который не даёт ей развод, потому что любит сильно. Знакомый купил любовнице мерседес, бизнес свой на неё оформил, на курорты отправляет раза три в год. Эта эпопея длится лет десять. Мне интересно было посмотреть на эту роковую женщину... увидела — толстый гном с огромным носом, кривыми зубами и косым глазом. И тут я понимаю, что ничего в этой жизни не понимаю...

Пыталась развеселить любимого, огорченного проблемами в рабочей сфере. Эротично поставив ногу на стул перед ним, я начала снимать свой затасканный носок на манер чулка, напевая себе какой-то мотив под нос а-ля "Stop" (известной песни для стриптиза). В процессе начала сама ржать и со всей дури ударилась об свою же коленку, которая стояла на стуле. Искры из глаз, непроизвольные слезы, разбитый нос. Попытка не удалась, зато отвлекся.

Два месяца назад познакомилась с парнем. Мы начали общаться, и я к нему привязалась. В конце концов, влюбилась. Он проявлял внимание, дарил цветы, звал гулять ночью, каждую субботу в 5 утра мне курьеры доставляли огромные букеты цветов. Я решила признаться ему в любви. На следующий день мы пошли гулять, и я ему всё рассказала, на что он мне ответил: "За всё время нашего знакомства у меня не вылез на носу прыщ, значит, ты мне врёшь!"

У меня есть вторая квартира, бываю там не часто. Приехала на пару дней, приготовила себе салат, не доела, поставила в кастрюльке в холодильник. Думала, завтра заеду, доем. В следующий раз приехала через пару недель. Достала, открыла... А там... Эволюция! Даже почти цивилизация. Только мрачная. Я как нюхнула, так мне показалось, что со мной оттуда поздоровались и помахали в приветствие. Зажав нос, понесла в туалет, больше ничего не оставляю.

Расстался с девушкой, т. к. видите ли - она творческая личность, ей танцевать надо. И это ее путевка в будущее. А я лох и даже пошив костюмов не могу оплатить и в компаниях веду себя, как КЛОУН... Прошло 10 лет. Я женился, дети, живу не сверхбогато, но обеспечено. На день рождения сына заказал шоу - пузыри, клоуны. Приехала банда... И среди них - она - клоун с красным носом. Когда уезжали - накинул ей денег сверху, со словами: "На новый нос танцовщице".

Выходной. Мне не хотелось стоять у плиты, поэтому мы пошли купить готовых салатиков в местный магазин. Стоим у витрины, выбираем, и тут на глаза попадается салат "Царица Ночи". Мой мужчина с улыбкой говорит: "Вот, бери этот, он прям про тебя!" Я с гордостью нос задрала, мол, да, я такая! Идем к кассе, я довольная. И тут оказывается, что назвал он меня ночной царицей не потому, что я самая сексуальная, а потому, что иногда встаю пожрать ночью...