Истории про нос

Мой муж — врач. Рассказал историю: приезжаю на вызов к девушке, симптомы — кашель, температура. Простудилась, дело обычное, ставлю диагноз и собираюсь уходить. Далее диалог: — А какая вероятность, что я заражу ребёнка? У него как раз сопельки. — Вероятность есть, ребёнку вызовите врача, будьте аккуратнее и покапайте капли в нос. — Ой, а пипеточка от капель в наш носик не влезает! — Как?! А сколько ему? — Два года, ну я сейчас принесу его. Девушка приносит кота...

Вызвал начальник по рабочему моменту, общаемся с ним отлично. Обсудили рабочую ситуацию и, как обычно полагается, свели всю беседу на хорошие темы, он что-то пошутил, а я начала смеяться, и тут у меня вылетает из носа смачная зеленая сопля прямо на стол ему, около которого я стояла. Я постаралась рукой ее убрать незаметно, но, кажется, она еще больше развезлась по столу. Он сделал вид, что не заметил. А я больше не хочу попадаться на глаза.

У моей кошки 2 недели назад родились котята.5 штук..Так вот каждый раз как я прихожу с работы уставшая, я утыкаюсь носом в эту кучку пушистых чудес. Они так классно пахнут молоком...и я обожаю когда они все разом включают свои "моторчики" и мурлыкают.... больше мне для отдыха ничего не надо!:)

Люблю приглашать на ночевку своего брутального и сурового по жизни друга, чтобы услышать, как во время сна он мурлычит себе что-то под нос, мило причмокивает губами и лежит, задрав голову, с пастью на распашку, а затем, наутро, снова становится очень серьезным мужиком и с наигранной небрежностью, наморщив лоб и медленно моргая, говорит: "Ну чо, погнал я. Бывай, братуха, не пропадай."

4 раза в год минимум приходится летать самолётами. Перелёт от 4 часов, поэтому кормят всегда горячим и относительно плотно. Всегда огорчаюсь, попав на место между мужиками. Потому что после еды дышать будет невозможно! Они вообще не парятся с "выпусканием голубей"! Чуть повошкались на месте и полетело все под нос соседям, вместо того, что бы в туалет сходить пробздеться! Какие там нафиг знакомства в самолёте! Мужики, ну еп вашу мать а!(

Под носом герпес. Точь-в-точь усы Гитлера. И каждый раз, проходя мимо зеркала, я улыбаюсь. Ну очень похоже. И сразу же кривлюсь — при герпесе любая мимика вызывает боль. Но к зеркалу подхожу с завидной частотой. Хоть наржусь))

Уже около 2 лет мой брат, мама и я не разговариваем с отцом. Потому что он не одобрил брак моего брата. А всё потому, что у его жены слишком длинный нос, и она не такая красивая, как ему хотелось. До сих пор не могу его понять и найти в этом логики, ведь человек она замечательный и симпатичный. Полный бред сивой кобылы!

Так много программ, где женщин одевают, красят, водят к психологу, СПА, делают пластические операции, исправляют зубы, короче — делают уверенных в себе красавиц, готовых начать новую жизнь. Ну почему для мужиков такого нет? Все считают, что только бабы нуждаются в помощи, поддержке, преображении и восхищении. Обидно. Мужчина, 34 года, разведен, обладатель сломанного носа и низкой самооценки.

Сегодня Ходила Выщипывать брови,девушка которая выщипывала мне брови,явно не брила свои подмышки 3 недели или больше!Этот ужас врагу не пожелаешь,до сих пор помню как она тыкала ими мне в нос

С мужем нашли маленького котенка еще с не открывшимися глазками и с пуповиной. Забрали себе, вырастили, выкормили. Сейчас у нас живет 5-ти килограммовый Нолик, который постоянно все сосет!!! Ему без разницы что сосать!!! Это может быть мой нос, пятка мужа, глаз ребенка, цветы одеяло..... Все что угодно. А когда его отрываешь от этого занятия, он сразу бежит кушать. После еды все повторяется....дома все слюнявое, зато кота всегда можно найти по его чавканью...

Сижу на работе, только переболела. Насморк уже прошел, вроде, но противные густые козюлины дышать мешают. А ходить в туалет сморкаться каждые полчаса неохота, потому что на этаже сидит охранник и все слышит. Вот сижу, ковыряюсь в носу, коллега меня за монитором все равно же не видит. И тут бросаю взгляд на окно и понимаю, что мое отражение в окне предстает перед ней во всей красе... всю неделю...

У подруги в носу густо растут волосы. Однажды в маршрутке один малыш долго и с интересом смотрел ей в нос. А потом спросил: "У тебя там котик?"

Не люблю свой день рождения. Очень мало людей из моего окружения, которые искренне рады меня поздравить. Родственники звонят, потому что надо, это читается в голосе, мама просто заранее переводит деньги со словами: "Перевела, посмотри", — как на работе, будто выполнила свою часть контракта. Муж бедный с мученическим лицом ходит: "Я не знаю, что тебе подарить, придумай сама", — сама придумываю, предлагаю ему варианты, а он носом крутит: "В этом я не разбираюсь, это долго, не успею", — а просто давать деньги ему тоже неудобно. Теперь о своём дне рождения никому не напоминаю, стараюсь найти какие-нибудь важные дела или выйти на работу. Не обижаюсь совсем, просто не хочу кого-то напрягать, самой неприятно.

Недавно нашла свой старый личный дневник, который вела в 5 лет. Неописуемо то, что я чувствовала, когда листала эти старые, пожелтевшие страницы, когда пыталась разобрать закорючки, которые когда-то старательно выводила чёрной ручкой, когда рассматривала наклейки, которые когда-то собирала. Но плакать начала только тогда, когда прочитала фразу: "Сегодня моя шиншилла разбила нос. Я за неё очень переживаю!" Столько наивности, добра и искренности в одной фразе я не видела уже давно. Скучаю по детству.

Работаю посменно, регулярно возвращаюсь с работы поздно ночью, когда воды уже нет. В таких случаях я заваливаюсь спать немытая — смываю только макияж, а потом моюсь, как проснусь. Недавно, собираясь на работу, на скорую руку надела грязное белье и проходила в нём ещё день. Придя домой, опять завалилась спать, проснулась — а между ног лежит мой молодой человек. Уткнулся буквально носом в немытую промежность; говорю ему: «Дурак что ли, погоди, давай хоть в душ схожу, чё ты там нюхаешь». А он покраснел, говорит: «Там хлебушком пахнет. В детстве у мамы и бабушки на коленях только потому и засыпал, что всегда хлебушком пахло». Сказал, что женится на мне, если буду давать ему так засыпать хотя бы раз в недельку. Даже не знаю теперь, хочу ли за него замуж.

когда был мелким, у нас во дворе была маленькая, противная собака, когда мы с детьми сидели в песочнице, эта шавка подбежала и начала опять тявкать на нас, ну я как истинный герой схватил эту собаку за нос и укусил её, больше я ее во дворе у нас не видел)))

Знаю, что у меня под ковром в углу лежит 10 рублей, а под стол закатились капли в нос, а под шкафом вторая сережка. Вот понадобится - тогда и достану.

Когда я зависаю в телефоне, муж спрашивает: "Что читаешь?" — и тут же, не дождавшись ответа, говорит: "Бросай эту ерунду, лучше почитай..." Перечисляет, что, по его мнению, лучше. Естественно, это касается сугубо его интересов. А я в телефоне в это время либо работаю, либо пишу маме, которая живёт за десять тысяч км от меня, либо читаю книги. И это не ерунда для меня! Блин, у тебя под носом лежит твой смартфон — возьми да сам прочитай, что тебе нужно! Реально бесит! И так каждый раз.

Я обожаю своего парикмахера. Она часто отвлекается,пока подстригает меня и у меня появляется возможность почесать нос :)

Мне 32 года, я вполне привлекательная девушка, но только потому, что сделала себе три операции на носу, увеличила грудь, увеличила ягодицы, губы, сделала блефаропластику, уменьшила талию, нарастила волосы и ногти, пирсинг языка, пупка, 40% тела покрыто татуировками. Я бы ещё поправила в себе много чего, просто финансов не хватает. Я и раньше не горела желанием продолжать свой род, а теперь меня вообще не заставишь, чтобы не обрекать своих детей быть таким же уродом, как и я когда-то.

Хочу быть музой, роковой красавицей, прекрасной незнакомкой. Носить волнующую обтягивающую одежду, высокие сапоги на шнуровке, смотреть на всех сверху вниз... Но у меня пухленькие кривые ножки, при этом почти нет груди и вечно сгорбленная спина. Ещё коротенькие пальцы-сосиски и курносый нос. А так хочется восхищения.

В нашей семье все со сломанными носами. Мама в детстве кувыркалась на кровати и вписалась носом в тумбочку, её брат поймал лицом кирпич, я в раннем детстве стукнулась носом об поручень автобуса при резком торможении (кровищи было, водителю аж плохо стало). Мой брат споткнулся о кота и попал носом об ручку шкафа. Но круче всех зажгла кошка. Она прыгнула на стол, в полете пыталась повернуть и вмазалась носом в столешницу. мы думали, ей конец. Нет, только горбатый нос теперь. Добро пожаловать, Муся!

Сегодня видела в метро бабулечку, которая учила французский. И так это было мило: учебник, обёрнутый в газетку, потрёпанная зелёная тетрадка на коленях и седая старенькая ученица, сосредоточенно выводила слова, бормоча что-то под нос.

Однажды во время ссоры с младшей сестрой не удержалась и дала ей подзатыльник. Та впала в истерику и пожаловалась матери. Тихим и угрожающим тоном мама сказала мне, чтобы я не смела поднимать руку на сестру, аргументировав это тем, что "даже себе она такого не позволяет". Я знатно прифигела, потому что в меня мама спокойно могла бросить чем-то, разбить мне нос или дать пощечину. Её ничто не смущало.

Замужем три года. У меня замечательный муж, любит меня, хорошо зарабатывает. У нас есть две квартиры и машина. Мы можем родить ребёнка и содержать его, но я не хочу рожать от мужа, потому что у него большой нос картошкой. Люди очень жестоки. Не хочу, чтобы моего ребёнка обижали в садике и школе. Причём не только дети, но и учителя, и воспитали в садике, и прочие любители обсуждать внешность детей.