Истории про Новый год

Мой старший брат 7 лет назад женился по залету на девушке, с которой виделся два часа. Родили сына. Спустя пару лет "счастливой" жизни она сбежала, чтобы "не тратить молодость впустую". Так она написала в смс и пропала, не забрав ребёнка из садика. Брат скинул сына на родителей и отправился путешествовать со своей новой пассией. Эта маман объявляется раз в год на полчаса, чтобы сделать десяток фотографий, дабы не лишиться родительских прав. Её родители – деревенские алкаши – даже не знают о существовании внука. Мои родители всячески дуют внуку в попу, чтобы у него было счастливое детство, а он просто вьет из них верёвки, истерит, питается только чипсами и сладостями и посылает всех. Спасибо брату за то, что родители даже не заикаются о свадьбе и детях в отношении меня.

Год был провальный. Для меня. И с празднованием-встречей нового года тоже ничего заманчивого так и не нарисовалось. Вот я и решила встретить новый год... в поезде! билет на руках. веселее и уж точно необычнее, чем дома перед тв залипать с парой таких же унылых полупьяных подруг. Стук колес, романтика, приключения - ждите меня! )

Блинов всегда хочется после новогодних праздников. Как наваждение приходит идея их приготовить, ты их неделями ешь, а потом понимаешь, что Масленица пришла. А после неё уже и не думаешь о блинчиках, пока не пройдет очередной Новый год. Такое ощущение, что в наш ген заложен тайминг масленичной традиции, который невозможно побороть.

Раньше на 9 мая, 8 марта, вообще на все праздники и по любому поводу любила выпить. В меру, но пьяненькая всё равно была. Сейчас не пью даже на Новый год. Люблю осознанное состояние. И жалею о времени, которое было потрачено на искусственно создаваемое состояние.

Я владелец Ford Escort 1992 года. Все мои знакомые говорят +/- «Машина старая, продавай, купи новее, зачем тебе это ржавое корыто». А оно вовсе не ржавое. Оно родное и надежное. И комфортное. Это душа, которая прожила долгую жизнь от завода и первого владельца до меня. Иногда мне кажется, что она даже обижается за лишние пойманные ямы. А после мойки, богом клянусь, как будто кобыл под капот добавилось в знак благодарности. Столько воспоминаний, связанных с ней... Как можно так бездушно избавиться от вещи, которая просто уже не в тренде? Это первое авто, я не исключаю предвзятости... но все же.

Живём в многоэтажке с великолепной слышимостью (ночью слышно, как СМС-сообщение соседу приходит). На протяжении полугода отчётливо слышали постоянную ругань соседей сверху. Когда на Новый год подписывали открытки друзьям, решили с мужем подписать открытку и этим соседям с пожеланиями ценить, беречь друг друга и быть счастливыми. Кинули в почтовый ящик без подписи. Прошло полтора года. Скандалов почти нет, чувствуем себя волшебниками.

Мой муж — человек очень сдержанный, эмоции всегда внутри, не болтлив, не сентиментален. Я сразу поняла, что он будет доказывать любовь делом, а не сладкими словами.. Недавно решили поменять диван в гостиной, ему уже лет 30 наверное, драный весь, поломанный, трещит, скрипит; хотели ехать новый заказывать. И вот муж выдаёт: "Знаешь, не могу я диван этот выкинуть, дорог он мне очень - мы ведь на нем первый раз поцеловались!..." В общем, оставили мы ещё пару воспоминаний о диване

Мечтаю, чтобы в новом году у меня наконец-то хватило сил изменить себя.

Больше всего в жизни люблю чувство ожидания. У меня дух перехватывает от того, что до нового года еще целый месяц. Каждый день не смотря на весь негатив я с радостью представляю, как буду кушать оливье и смотреть фильмы, укутавшись пледом. Это меня спасает.

Полгода назад познакомилась со своим (как выяснилось позже) лучшим другом.И между нами изначально была странная связь,мы могли читать мысли друг друга..на Новый Год подарила ему книгу,которую сама не читала.Когда мы вместе ее прочитали,то осознали что там в точности описываются эмоции,повадки,фразы и ситуации из моей и местами его жизни и главные герои очень похожи на нас.Мы называем это глюк в матрице,но от этого немного не по себе..

Когда мы с мужем поженились - стали снимать квартиры. То одну, то другую. И так года три. Родители, посмотрев на это дело, решили отдать нам старую дачу: мол, ремонт там сделаете - и живите! Мы согласились сперва. Но потом муж загулял и ушёл, и ремонтом я занималась одна. Но тут родители решили, что мне одной дача не нужна и попросили освободить помещение для моей сестры и её нового мужчины. Пришлось срочно снять квартиру и съехать. С родителями не общаюсь, только если очень-очень надо. Считаю, что это было предательство с их стороны.

У знакомой появилась новая золотая цепочка, которая ни ей, ни мужу явно не по деньгам. Спросила у нее, кто подарил, а она похвасталась, мол, дешевле, чем со всеми акциями её получила. Она работает в ювелирном, на "острове" посреди ТЦ. Под Новый год в толкучке она сунула эту цепочку в карман, а когда всплыла недостача, решили, что кто-то украл из клиентов. Скидывались шестеро сотрудников из обоих смен по 3.500, так как цепь стоила 21 тысячу. А знакомая радуется, что так дёшево заплатила.

Так часто слышу фразу: "Всё в твоих руках!" Раньше даже сама в это верила. Познакомилась в интернете с парнем. При встрече сразу поняла — моё. Встречались 2 года. Любили друг друга безумно. Я даже боялась счастью своему поверить. 3 раза побывали за границей вместе. Последний раз — в свадебном путешествии. Жили и верили, что наша судьба в наших руках. Всё сможем, преодолеем, осилим. Муж попал в больницу в день, когда я получила свой новый паспорт с нашей фамилией. У него была опасная работа, получил серьёзную проф. травму по вине другого человека. 44 дня в больнице муж боролся за жизнь. Всё это время он был в сознании, но не мог говорить. А я, как заговорённая, повторяла: "Всё в наших руках, мы справимся, у нас всё получится!" Не получилось. Муж скончался, не дожив день до второй годовщины нашего знакомства. Не веду ни к какой морали. Не хочу лишать людей надежды. Просто не могу больше верить в то, что всё в моих руках. И в Бога верить не могу.

Мы с ним были рядом недолго, года полтора где-то. Он был намертво женат, а я — свободная пташка, но любила его до дрожи в коленках. Однажды прилетел ко мне среди ночи: "Не могу больше, люблю тебя". А я уже и билеты купила, и жильё сняла, и документы отправила на новую работу за 1000 км от нашего города. Сидим: я реву, он пьёт коньяк. После не виделись. Прошло полгода. Вчера разбудил звонок в дверь: "Не могу больше, люблю тебя".

В детстве у меня был велосипед, но когда я была совсем маленькая. Лет 5-6. Потом он стал мне мал. И вот с самого подросткового возраста я мечтала о велосипеде, так как было безудержно активным и общительным подростком. Но мама сказала, что только складной. На то время меня складной ну никак не устраивал (стрёмные же), а на горный я слышала от мамы твёрдое "Нет". Шли годы, я закончила школу, университет. И знаете? Мечты сбываются! Теперь я работаю в крупной велосипедной компании и могу позволить себе каждый год покупать новый велосипед ;)

В прошлом году умерла моя мама, похоронили на новом кладбище, где могилы все в рядах друг за другом. Спустя год у мамы в соседях оказались родители моей одноклассницы, дети моего одноклассника, мама школьной подруги. Ряды метров 500-700, а собрались все на участке в 15 метров. Страшно. Сказал бы кто год назад - не поверила бы.

Год назад родила дочку. Родня её обожает, все счастливы в новых ролях бабушек и дедушек. Балуют вкусняшками и игрушками, звонят по три раза на дню, узнать, как там моя дочь. И никто ни разу не спросил, как я сама. Никому, даже маме я больше не могу рассказать о своих проблемах, спросить совета, не касающегося ребенка. "У тебя теперь есть кому посвятить жизнь, ну что еще может быть нужно?" Я люблю дочь, но чувствую себя лишь средством для жизни своего ребёнка. Исполнившим своё социальным мусором.

Когда была маленькая, жили очень бедно. Моя мечта была — съесть одной целый «Сникерс». Под Новый год мама (она работала учителем) купила для новогодних подарков для класса на свои деньги коробку «Сникерсов». Как-то получилось, что деньги маме не вернули, эти шоколадки в подарки не положили, и они остались у нас. Каждый день мама доставала одну шоколадку, резала тоненько, и всем было по кусочку. Мне так и не дали целую шоколадку, даже на Новый год. Зато хватило на всю зиму))

Биологический отец моей дочери бросил нас, когда ей было чуть больше двух лет. Жизнью дочери не интересовался, не помогал. Через год я встретила другого мужчину. Хотя правильнее будет сказать, что это дочка нас познакомила. На улице подбежала к мужчине и начала кричать: "Это же мой папа!" Хотя до этого момента мужчин стеснялась, даже боялась. Он стал ей настоящим отцом: водил в сад и школу, учил ездить на велосипеде, проверял уроки, знакомился с ее парнями, целовал на ночь каждый день и плакал на ее выпускных. Недавно дочке исполнилось 18 лет. А после был юбилей у мужа. И за праздничным столом она преподнесла папе свой новый паспорт с его фамилией. Муж ревел. Мы много лет пытались поменять фамилию дочери, но биологический отец платил в этот момент тысячу из долга по алиментам, и суд отказывал в прошении, давая ему шанс на исправление и не лишая родительских прав. Дочка теперь решила все сама.

Сидели с мужем и его новыми знакомыми, ужинали. Тут раздается истошный крик. Мы выбегаем на улицу, а там два мужика пьяных. У одного 4 пальца отрублено, а у другого топор в руках. Я среагировала быстро. Вырубила того, что с топором. Вызвала скорую. Пальцы положила в морозильник. Руку перевязала, чтобы кровопотери не было. В общем, все, как надо. А наши новые знакомые сбежали с криками, что мы ненормальная семейка, раз беременная баба (я на 8 месяце ) такая отмороженная. А я просто врач-травмотолог с 8-ю годами стажа.

Когда мои родители только познакомились, у них была огромная компания друзей. И была у них традиция, перед Новым Годом они устраивали импровизированные концерты. На один из таких концертов родители ставили танец снежинки и зайчика, как в детском саду. А перед самым выходом решили поменяться костюмами. И вот стоят они такие красивые на фотографии: папа в коротеньком платьице, с кокетливо торчащими труселями, и мама в огромном костюме зайца. Это моё любимое фото молодых родителей!

В новогоднюю ночь на красной площади мимо нас проходил, нет, даже проползал уже поддатый Дедушка Мороз, изрядно обосравший свои красные штанцы)

Подруга спит с коллегой, любит жутко. Работает за себя и за него, так как он любит надавить на жалость большой нагрузкой с детьми. У них хоум офис, поэтому 2 года на работе никто ничего не подозревает. Недавно жена приехала устроить скандал, на что подруга ответила, что тогда работать за него больше не будет. Жена вечером прислала ей разрешенные часы для свиданий. Их троих этот вариант устроил, а я сижу и думаю, что новая эволюция любовниц свершилась.

Среди моих знакомых и друзей бытует мнение, что быть первенцем сложно. Тебе достается мало любви, внимания, прибавляются какие-то обязанности и забота о младшеньком. И тут я вспоминаю свою семью... Мама с папой всегда хотели дочку. И были безмерно рады, когда родилась моя сестра - одевали и обували в дорогие вещи, водили по кафе/кино/ресторанами и в буквальном смысле исполняли любую прихоть. Когда родилась я, ажиотаж был поменьше. Мама нянчилась со мной не очень часто, на лето всегда сплавляли к бабушке. Я ни разу не была на море за почти 20 лет своей жизни, зато сестра два раза в год отдыхала в столице, лучших лагерях, заграницей. А на меня сыпались оскорбления, маты и обязанности по дому. Мне не покупали новых вещей (донашивала одежду сёстры), не дарили дорогих подарков, не разрешали заводить друзей, а сестра охотно пользовалась своим положением - то бишь, унижала меня, оскорбляла и постоянно пакостила мне. Помню, как ещё в детском саду она рассказывала обо мне неприятные вещи, из-за чего со мной почти никто не дружил. Рвала мою одежду. Отбирала жалкие подарки на др и Новый Год. Единственной, кто меня любил, была бабушка. Она учила меня многим важным вещам, и прежде всего - не слушать хихиканье жалких крыс за спиной. И я запомнила её советы на всю жизнь. Сейчас у меня есть успешная работа, я живу за границей и могу позволить себе любую прихоть. У сёстры за спиной два развода, многочисленные скандалы, зависимость от алкоголя. В ней нет ничего, кроме красивой оболочки и уверенности, что окружающие так же как и родители будут плясать под её дудку. А я просто благодарна своей семье за то, что не выросла такой, как она.

Каждый праздник родители превращали в ад. Сначала надо было убраться до скрипа под ор матери, потом с отцом ругань с матом и крики, как они друг друга ненавидят; психи и в итоге все срывались на меня с ударами по голове и обвинениями "ты вылитая мать/отец". И так каждый праздник: новый год, день рождения, первое сентября, восьмое марта. Даже когда вручали в пятом классе на районном мероприятии стипендию на год за заслуги, я получила при всех затрещину по голове — не могла место свое найти за столом.