Истории про нуль

У меня есть подруга-блоггер. Она в интернете ведёт вибинары, пишет посты про то, как стать успешной, как начать свой бизнес с нуля, как начать что-либо делать. Ее читают и смотрят более 500 тысяч человек, но сама она нигде не работает, не имеет своего бизнеса и глубоко несчастная. Но только так ей удается зарабатывать на жизнь.

С лучшей подругой отдали 15 лет жизни фирме, которую поднимали "с нуля". На днях наш любимый шеф собрал всех сотрудников и радостно сообщил, что нашёл нам замену. Без объяснения причин. Вторые сутки ревём. Обидно и трудно расставаться с любимой работой.

Стыдно в такие моменты, когда ты преподаватель фортепиано и у тебя очень способный взрослый ученик, которого ты вырастил с нуля; показываешь ему какое-то сложное техническое место и не можешь его сыграть,а твой ученик делает это влет и блестяще, а потом смотрит на тебя с издевкой "ну как я тебя сделал?!"

Я успешная, молодая и красивая. Добилась сама того, о чем мечтала. Переехала в другую страну, профессионально развиваюсь и расту, хоть и снова с нуля. Но уже несколько лет я алкоголик. Каждый вечер я пью, это может быть банка пива, а может две бутылки вина, главное, чтобы с удовольствием, но увлекаюсь. Не пить день-два – это случайность. В магазинах усилием воли не скупаю весь приглянувшийся алкоголь. Мозг стал работать гораздо хуже. Как с этим жить – еще не знаю.

Мой папа был продавцом обуви. Начинал с нуля, сам открыл свой бизнес, так и пошло-поехало. Работал на рынке, зарабатывал более чем хорошо. Но, насмотревшись «Счастливы вместе», я всегда стеснялась говорить о его "профессии", ибо те, кто знал, всегда ухмылялись, мол, мне как раз кроссовки нужны. А зря! У нас на данный момент три квартиры, два частных дома и один объект. А те, кто ухмылялся, теперь просят у него денег в долг.

Не выспалась, настроение на нуле. Сын (6 лет) играет в почту:"Мам, я тебе принесу посылку! Что тебе в ней привезти?" Я говорю:"Радость и счастье." А он:"У нас нет такого." И уходит.

В подростковом возрасте случился гормональный сбой, и либидо, которое и до этого не особо шалило, упало ниже нуля. Жила несколько лет с твёрдой уверенностью, что я асексуальна. Сейчас мне 19 лет, и годовой курс гормонов наконец дал о себе знать, я начала буквально оживать. Недавно в первый раз нормально помастурбировала. Чёрт, я и не думала, что это настолько круто! Ощущения сказочные, я совсем не понимаю, как жила без этого раньше. Теперь понятно, почему так долго не было желания жить!

В детстве меня мама залюбливала, а папа был строгим, неласковым. В свои 30 попадаю с папой в жуткое ДТП: уходил от лобовухи с заснувшим водителем. В больнице он носился со мной. У меня переломы, а у него только синяки. Спустя неделю сижу в инвалидном кресле, он рядом и просит прощения, что был нерадивым и невнимательным отцом. Сказал, что только сейчас это осознал и боится потерять. Я встала на ноги быстро. Вот уже 4 года он самый заботливый, внимательный отец. Никогда не поздно начать с нуля.

Работаю 24 часа в экстренной операционной, все сутки на ногах. После ужаснейшей смены поехала домой, смотрю, бензин на нуле, еще и на заправку надо, поехала кое-как, глаза закрываются, а ехать домой за город. Дай-ка, думаю, кемарну на полчаса позади заправки. Только уснула, тарабанят в стекло, глаза открываю, девушка стоит, стучится, а я чувствую, что у меня слюна течет, так неловко было… Она-то подумала, что мне плохо стало :) Но все равно приятно, что есть еще люди, которым не все равно.

К 30 годам построила карьеру. Начинала с нуля, а теперь, благодаря годам упорного труда, могу не только многое себе позволить, но ещё обеспечивать близких. И как же бесит, что в их глазах все мои достижения — это ничто по сравнению с деторождением. Очень обидела сестра, сказав, что карьера — это развлечение для бездетных. Пришла, рассказала мужу, а он говорит: "Так ведь и правда, она родила, а ты — нет". Бесят!!!

Решила постройнеть, запретила себе есть сладкое, и, чтобы не сорваться, надела браслет с условием носить 21 день, а в случае, если произойдет срыв, надо переодеть браслет на другую руку и начинать отсчет с нуля. Прошло 10 дней, и ведь работает, если хочется сладкого - сразу вспоминаю про браслет и не ем, ибо продержавшись так долго, с нуля начинать совсем не хочется))

Разводился, всё отписал отцу, даже авто. А они со временем в секту вступили. Ничего мне не отдают. Вообще гонят со двора. Лучше бы я половину жене отдал. Как с ними бороться - понятия не имею. Родители всё-таки. Вот живу теперь в съемной квартире и езжу на метро. Начинать всё с нуля - это жопа.

Детство и юность моей бабушки прошли в бедноте. В студенческие годы у неё из-за плохого питания было серьезные проблемы со здоровьем. Они вместе с дедушкой вставали на ноги с нуля. Оба из деревень. Оба получили высшее образование. Сейчас бабушка осталась одна, сильно скучает по дедушке. Она называет меня своим лучиком солнышка. Меня никто и никогда так сильно не любил. Она всегда поддержит, выслушает и посмеётся вместе со мной. И я хочу, чтобы она мной гордилась. Мой вечный двигатель.

Мне 32 года. Успел 5 лет поработать управляющим в ресторане, который был самым крутым в нашем городе, за хорошую зарплату. Год назад ресторан закрылся, мне предложили поработать в другом ресторане, я пошёл, но потерял свою зону комфорта и поработал там всего 6 месяцев. Решил, что надо сменить сферу работы и начать всё с нуля. Теперь я работаю в госслужбе за мизерную зарплату и чувствую себя сломанным. Жена довольна, я чаще бываю дома, но жить на эти деньги никак не получается.

После 5 лет каторжной учебы и работы понять, что ошиблась с выбором профессии, это как в один миг стать нулем. Привет всем, я никто.

Многие считают, что мой брак это ужас, ведь мой муж намного старше меня и выглядит он далеко не на десятку, да и я дура, которая вышла за денежный мешок. Но мой муж бывает дома от силы 4 месяца в году, он ни разу не поднял на меня руку. У нас трое детей, которые получили великолепное образование. Сейчас у меня свой бизнес и если что случится я не пропаду. Возможно и нужно было дождаться неземной любви и вместе начинать всё с нуля, но глядя на свою жизнь я вижу, что всё было сделано правильно

Дело было в начале моей медицинской карьеры в центре нейрореабилитации. Там, где люди после инсультов и травм заново учатся говорить, ходить, есть. Своего первого пациента я не забуду никогда. Мужчина преклонного возраста с "отказавшими" ногами и кучей сопутствующих болезней, которые сводили реабилитационный потенциал к нулю. Каждый день он занимался до упаду. Ушёл из центра с тростью. Сейчас передвигается уверенно. Иногда мотивация важнее чудес, мужик просто хотел играть в футбол с внуком!

Недавно на моём Дне рождения все гости решили заключить спор: кто меньше всех похудеет за две недели — покупает торт. Решили и начали взвешиваться, последним встал на весы я. И весы показали ноль! Это не значит, что я невесомый, они просто дали полный круг максимального веса (120 кг) и застряли на нуле. Весь оставшийся праздник меня называли невесомым ангелом! И да, я выиграл спор, потому что за две недели скинул девять кг. Чтобы больше не позориться, я теперь худею!

Встаёшь с утра после очередной бессонной ночи, настроение и энергия по нулям, ещё и машину предстоит отскребать от льда. Выходишь весь такой угрюмый из подъезда, глазами находишь свою машину и понимаешь, что что-то не так. И так неожиданно и приятно, что кто-то поднял твой дворник, чтобы тот ночью не примерз к стеклу.

Я выросла в семье с авторитарной мамой. Да и бабушка такая же. А я наивняк и "должна быть послушной". С моим мужем меня познакомили. Ни заботы, ни романтики, просто вместе. Я старалась создать все общие традиции и как-то всё разнообразить. По сути играла придуманную "счастливую семейную жизнь". У нас двое замечательных детей. Через 22 года совместной жизни я развелась. Наконец мне стало комфортно. Но из-за моего слабоволия и глупости в юности вероятность найти любовь сейчас, почти в 50 лет, стремится к нулю.

У меня повышенный уровень алекситимии. Проблема заключается в том, что я не умею правильно трактовать свои чувства по отношению к другим людям. Причём очень тонко чувствую эмоциональное состояние близкого человека и проецирую на себя. И это усложняет жизнь во всех её проявлениях. Будь я в отличном настроении, а мой родной человек в херовом — настроение падает до нуля. Или же, например, никогда не могу понять — это я снова люблю бывшего, которого видела в магазине, или же диагноз даёт знать.

Живу с двумя парнями. Они в проходной комнате. За четыре года уже осмелела ходить почти "в чём мать родила". Никакого толка. Моя самооценка на нуле.

Отбиваю стоимость абонемента в спортзал не накаченными руками и идеальным прессом, а тем, что счета на горячую воду упали практически до нуля. Ведь моюсь я только там)

Живет на свете такая девочка - Маша. Её мать-алкоголичку лишили родительских прав, а Машу семи лет отправили в детдом. Потом привели к нам в реабилитационный центр. Полтора года я высиживала с ней, с нуля изучая буквы, цифры, окружающий мир, водила ее по городу. Однажды, во время занятия она разревелась: "я буду все все учить, только будь моей мамой". Я рыдала тогда вместе с ней и умоляла мужа удочерить ее. Он был против, хотел своих. Сейчас у нас двое прекрасных деток - малыш Марк и второклассница Маша)

У моей мамы успешный бизнес, начинала давно и с нуля. У нее много телефонов и "работников" которые сидят на них. И все эти секретари, руководитель курьеров, замы- это все она сама. Говорит что никому платить не хочет, имитирует голоса и все успевает!