Истории про обладательницу

Когда была маленькой, мечтала о питомце. Но мама всегда говорила, что хомяки не должны жить в клетке, а коты и собаки любят свободу. Мы всегда удивлялись людям, у которых пять котов или собак. Как-то к нам пришёл кот (живём в частном доме с садом), подкармливали, зимой пускали в дом. В итоге наш кавалер привёл себе весной даму. После чего родилось четыре котёнка. Мы души добрые. Не топили, не отдавали. Скоро ещё, ещё. И так в 12 я стала счастливой обладательницей 36 котов. Почти сильная и независимая)

Я стоматолог. И как же тяжело сосредоточиться на работе, когда твоя пациентка — обладательница большой груди, так ещё и с открытым декольте пришла. ААААА!!!

Моя бабуля была дама весьма специфическая. Обладательница пяти внуков, артистической натуры и трехкомнатной квартиры в хорошем районе. Время от времени объявляла "конкурс" среди внуков с этой квартирой в качестве приза: то "кто первым родит мне правнука и назовет в честь покойного деда - тому отпишу квартиру", то еще что. В итоге у нее три правнука и все Павлики (как дед), а квартира завещана государству, потому что " вы все меркантильные и меня просто так не любите".

Всегда немного завидовала одноклассницам, у которых стройные мамы и они иногда меняются одеждой. А моя мама - обладательница пышных форм. К чему это я: вчера мамин халат пришелся мне впору. Будьте осторожны в своих желаниях. Девушка с пышными формами.

В старших классах был у нас учитель истории. Весь такой потрёпанный временем ловелас, в прошлом преподаватель ВУЗа. У него давным-давно насчёт девушек сформировалось мнение, мол, симпатичные блондинки ни на что, кроме как замужества, не годны. Изрядно подпортил мне аттестат. Ведь я обладательница золотых кудрей и милого личика. Но аргументировал тем, что пятёрок на всех не хватит и они нужнее моим одноклассницам. Недавно зашла в старую школу. На лестнице встретила его, округлившего глаза на новость, что я стала одним из уважаемых этнографов города.

Работала в бутике, где продаются только платья (цены от двух тысяч евро). Зашла женщина, взяла несколько штук на примерку. Ей ничего не подошло, и она ушла. Я, как обычно, открыла примерочную, начала развешивать все по вешалкам. И замечаю, что женщина забыла резинку для волос. Пригляделась, а это оказались её трусы. Не понимаю, как можно было прийти в магазин в трусах, а уйти - без… В итоге я решила подцепить их палочкой и сразу в мусорку выкинуть, не ждать же их обладательницу.

Являюсь обладательницей довольно мелкой комплекции. Очень обижает, когда выходишь из метро из этих стеклянных дверей, а человек, который шел за тобой, перестраивается в другой ряд. Выгляжу я, конечно, ненадежно, но дверь придерживаю всегда!

Случилось мне побывать подростком в Диснейленде. В одном из сувенирных магазинчиков мне приглянулась пустячковая вещица: фирменный набор из трех медальонов с надписями Best Friends Forever. Став их счастливой обладательницей, я решила, что два из них подарю своим самым-самым настоящим друзьям. Прошло 7 лет, а медальоны все еще со мной. Видимо ждут тех самых, "настоящих".

Я не красавица, обладательница достаточно заурядного интеллекта, здоровье тоже не ахти. Считаю, что при рождении все очки опыта "раскидала" на удачу, притом, достаточно специфическую. Мне категорически везёт... на рыбные консервы. Сколько раз слышала истории о том, что людям в банках попадались хвосты, плавники и даже зубы — мне никогда. Даже в самых дешёвых консервах, купленных впервые, минимум костей и нежное филе. Особенно радуюсь, встречая в банке знатный кусок икры. Для меня это просто джекпот. Надо ли говорить, как я обожаю рыбу)

Моя подруга — обладательница третьего размера груди, чем она меня, обладательницу размера "полторашка", постоянно старалась задеть. Однажды большой и дружной компанией поехали мы на озеро, где все прыгали с тарзанки. Подруга прыгнула, нырнула в воду и вынырнула она уже с первым размером и в компании двух накладок для груди.

Верю в то, что если я доброжелательна с кондуктором, то он старается дать мне счастливый билетик. Обладательница 14 счастливых билетов за последний месяц:)

Моя подруга является счастливой обладательницей британской кошары с отвратным характером. Хозяйку кошка любит и уважает, к остальным относится с презрением. Пришлось мне как-то летом остаться у нее ночевать. Спалось плохо, просыпалась раз 20 и каждый раз видела как это шерстяное чудовище смотрит на меня ненавидящим взглядом, восседая в кресле на балконе. Утром пожаловалась подруге, на что она мне сказала: "А что ты хотела? Ты спала на ее диване".

Рассталась с парнем, причина в полном отсутствии юмора с его стороны. Многие не понимают, потому что, как человек, он замечательный. Будучи обладательницей черного юмора, не смогла смириться с мыслью, что мои шутки останутся так и не понятыми. Лучше в ссорах, но с задоринкой, чем мило, но пресно.

Я обладательница твёрдой единички, поэтому бельё ношу с пуш-апом. Мой парень любит называть все выдающиеся части моего тела "булочками". Ещё на заре наших отношений мы отправились в другой город. Первая совместная ночь, романтическая обстановка, он снимает с меня лифчик, и... я вижу его искренне недоуменный взгляд. Ревизор, немая сцена. Как вдруг по номеру разносится мой гомерически-зловещий хохот: "Там ТЕСТО НЕ ВЗОШЛО!"

Специально научилась мило чихать! Постоянные тренировки, и вот на людях я обладательница тоненького, забавного, нежного чиха, все смеются и умиляются каждый раз. Эх, знали бы они, какое для меня наслаждение мощно, не прикрываясь, с ревом чихнуть, когда я одна дома...