Истории про общение

Я всегда была очень стеснительной, и при общении с парнями даже глаз на них не поднимала. Мужской пол казался очень страшным. Кроме того, я была очень закомплексованной, хотя и вполне симпатичной внешности. И так продолжалось до тех пор, пока я не встретила парня, который помог мне поверить в себя. Начал добиваться того, чтобы я открылась, перестала бояться, начала любить. И у него получилось. Теперь я совершенно самодостаточный и уверенный в себе человек. Я научилась любить и его, и себя. Меня даже перестали шпынять, как это было раньше. Хотя я для этого ничего и не делала. Иногда он меня спрашивает "Ты меня не бросишь?" Чтооо? Бросить? Ты для меня теперь практически единственный человек в этом мире, родной и теплый.

Работала фрилансером. График свободный, деньги хорошие. Все считали бездельницей и лодырем, мол, дома сидишь. И вот устроилась в офис. Люди добрые, хочется петь и плясать! Не знала, что можно отработать 8 часов и отдыхать! Заказчики не позвонят в час ночи, высыпаешься, коллектив помогает держаться в тонусе, а рабочее место отдельно от спального! И можно обедать не за компьютером! И с клиентами нет проблем! И уважительно относятся все! И спать можно положенные 7 часов в сутки! И время есть на книги! И на отдых! И на прогулки! И общение!

Один забавный диалог из онлайн-игр. Люди со всей Европы играют, общение на разных языках. На ломанном английском сообщаю, что плохо знаю англ. язык, но попытаюсь все понять. На что приходит: — Where are you from? — Russia. — Ну тогда, браток, х*й с ним, с твоим английским, мы и так поймем.

Поймала себя на мысли, что до сих пор помню номер своей аськи. Как-то даже поностальгировала немного на эту тему. Целый пласт виртуального общения остался за плечами. И смайлика, бьющегося головой о стену, нет до сих пор ни в одном наборе эмодзи телефонов и мессенджеров. А ведь он так справлялся с отражением состояния половины населения нашей страны)) Особенно в офисах по понедельникам.

Мой лучший друг женился, скрыв это от всех родных и близких. Мало того, его жена нас с мужем очень не любит и всячески препятствует общению. Но и это было бы не так обидно, если бы мой друг не стал стремительно меняться — например, шутки, над которыми он смеялся месяц назад, сейчас называет недопустимыми и циничными. А его жена — глупая истеричка, постоянно привлекающая к себе внимание; если ей что-то не нравится — прямо во время разговора включает плеер и начинает подпевать.

Мой бывший однажды сильно избил меня за то, что я была «непослушная». Посадить его не получилось бы — работник органов. Поэтому я просто прекратила общение. После моей выписки он пришёл ко мне с бутылкой «мириться». Бутылкой дело не ограничилось — мы напились. Он так вообще был никакой. Зная, что у него есть привычка лихачить по пьяни, я настояла, чтобы он ехал домой не на такси, а на своей машине. Как я и ожидала, он попал в аварию — въехал в дерево и теперь больше никогда не сможет ходить. Не жалею. Не стыдно.

Знакомы с одним молодым человеком уже четыре года. Никаких отношений, просто общение время от времени. Последние три ночи мы болтаем, смотрим фильмы, а недавно просто обнимались шесть часов, также без каких-либо намеков. И я впервые почувствовала облегчение, так как в жизни сейчас все в Тартарары летит, я расслабилась. Это действительно необыкновенные чувства - чувства объятий и ощущения человеческого тепла, которое дарят тебе бескорыстно; это похоже на теплую ванну после тяжелого дня или на то, как мама гладит тебя по волосам в детстве перед сном. Ощущение абсолютного умиротворения и спокойствия.

Для меня важны пальцы рук мужчины. Если ногти неухоженные, в заусенцах, то это сразу антисекс, и дальше просто общения дело не продвинется. Так как я очень люблю ласки руками, то и позволить, чтобы такие пальцы были во мне, не могу. Зато аккуратные руки с подстриженными ногтями очень заводят. Даже просто смотря на такие руки, могу возбудиться.

У нас в группе есть одна девочка, очень замкнутая в себе. Все знают, что она режет себе руки, смеются над этим иногда. А я знаю по себе, что человек, у которого есть тот, к кому можно всегда обратиться, резать руки не будет. И так хочется стать ей этим человеком, уберечь ее, помочь. Но это совсем другой круг общения, это внутренние силы, это время... Человек умирает изнутри и, может, нуждается в малейшей поддержке, а я, готовая ее преподнести, прячусь за тупыми отмазками... Стыдно

В юности всегда было легко общаться со всеми, даже с незнакомыми людьми, друзья всегда удивлялись. Потом попал в больницу и мне вырезали подъязычную кость (оказывается, есть и такая)! Теперь свою легкость в общении объясняю тем, что язык без кости. Ведь правду говорю, а всем смешно))

Иногда задумываюсь о том, что моя жизнь - это сплошная комедия. В 18 я вышла замуж, уже в 20 родила ребенка, а в 21 изменила мужу с его родным братом, при этом умудрилась забеременеть и от него. Брат мужа просил официального признания его отцовства и неограниченного общения со своим ребенком, рвался признаться во всем моему мужу, хотя сам был женат. После рождения своего внебрачного ребенка я случайно узнала об измене мужа, с ЖЕНОЙ ЕГО БРАТА. Рассказала все своему любовнику, вместе пошли к мужу, сначала с признаниями, потом со словами о том, что о его похождениях тоже в курсе. В итоге два брата просто обменялись женами без скандалов и выяснений отношений. Дружим семья, и каждый из нас абсолютно счастлив.

Есть у нас на работе коллега. С ним никто не дружит, избегают общения, а если кому-то приходится с ним контактировать, то смотрят как на дебила, за спиной усмехаются. В остальном коллектив отличный, очень большой, все общаются между собой хорошо. Этот коллега очень странный, его поведение, речь напоминают шизофреника. Работает нормально, поэтому не увольняют. И мне его очень жалко. Поэтому я стараюсь с ним общаться, поддерживать. Он думает, что мне нравится, от этого становится навязчивым. Возможно, он просто пытается заместить дефицит общения с другими людьми, поэтому липнет ко мне, если я скажу что-то доброе. И вроде жалко, но и устаю от контакта с ним.

Лет 15 назад у нас появилась дача. Мобильные телефоны тогда считались роскошью, поэтому единственным средством связи был домашний телефон. Поэтому, когда нужно было позвонить, находясь на даче, я шла несколько километров с телефонным аппаратом в руках к кабине, где была срециальная розетка для домашних телефонов. Какая ж у меня была жажда общения и как все меняется…

Я из тех людей, что родились не в свое время, нет, я не недоношенная и не переношенная, но я чувствую, что я должна была родиться во время когда родилась моя мама или даже бабушка, в современном мире мне катастрофически не хватает реального общения (не через соц сети), я влюблена в человека, который умер за 20 лет до моего рождения, мой мозг путается в таком потоке информации, который сваливается на голову в современном мире, я люблю читать и маленькие квартиры мне всегда казались уютненькими:)

Нахлынули воспоминания о бывшей лучшей подруге. Это самое дурацкое словосочетание! Почти десять лет душа в душу, были как сёстры, делились всем, вместе прошли через то, что и врагу не пожелаешь. Потом её не стало в моей жизни. Она вышла замуж и просто оборвала всё общение. До сих пор не понимаю почему, пытаюсь найти причину, ведь никогда и не говорила, и не думала плохого о ней, о её муже. Было много потерь и расставаний в жизни. Но больнее этого не было. До сих пор чувствую пустоту.

Одиночество, это когда прекращаешь общение с друзьями ради жены, а потом уходишь от нее через 3 года. А ребенок не хочет ехать к тебе на выходные и даже выговориться некому.

Я ужасно "туплю" в общении с противоположным полом. Я очень эрудированый и могу поддержать любую тему разговора, но я вплотную не увижу, что женщина ко мне клеится. Спустя месяцы я узнаю об этом и искренне недоумеваю. Но апофеозом стало то, что о том, что с девушкой (теперь уже женой) у меня было свидание (к слову - весьма успешное) я узнал только когда оно закончилось. А друзья намекают "уж не эстонец ли я часом".

Замуж вышла по обоюдной большой любви. Родители с обоих сторон воспитанные, тактичные и интеллигентные люди. Но через 10 лет совместной жизни на встречах с друзьями (с алкоголем) мой муж ведет себя, как быдло. Не понимает правил поведения и не видит дозволенных границ в общении. Стыдно и очень обидно. В последний раз его выгнали за поведение из караоке. Разговоры не помогают. Устала извиняться за его поведение перед друзьями.

Уже давно встречаюсь с прекрасным человеком. Скоро свадьба. Я безумно люблю его и хочу от него детей. Но недавно узнала, что бывший, с которым расстались почти 4 года назад, все еще испытывает ко мне чувства. Сейчас мучаюсь, очень хочу общения с бывшим. Но не как любовники, в просто дружеского общения. Муж никогда не поймет, ревнует дико. А при этом думаю о бывшем каждый день, боюсь как бы не переросло во что то большее..

В два месяца меня нашла на помойке молодая семейная пара. Они спасли мне жизнь. Из-за юного возраста не могли меня усыновить, но приходили ко мне в детский дом, дарили подарки, старались окружить любовью. В пять меня усыновили прекрасные люди, они были не против моего общения с моими спасителями, у меня появилась большая и дружная семья. Я с гордостью могу сказать, что у меня две потрясающие Мамы и два прекрасных Отца. А той, которая бросила меня, я бесконечно благодарен.

Мой первый поцелуй случился на лавочке в парке ВДНХ. А потом, через какое-то время, парень прекратил со мной общение. И теперь когда в метро объявляют эту остановку хочется плакать ну навзрыд. Ненавижу весну и ВДНХ...

Когда мне было лет 14, мы с моей лучшей подружкой любили гулять после школы. Но всегда очень сильно хотели кушать. А денег не было. Так мы просили деньги у прохожих, типа на проезд не хватает, и покупали себе пирожки. Шли кушать в ближайший двор. Сейчас когда встречаемся долго смеемся, ведь могли спокойно ехать домой и кушать дома. Но нет нам нужно было общение. Дружим и по сей день. А вкус этих пирожков никогда не забуду.

Хирург. Друг-одноклассник попросил посмотреть на дому его мать. У неё тяжёлый диабет и, как следствие, ангиопатия н/конечностей. Я ей ноги 1, 5 года спасал: флегмоны, троф. язвы и т. д. Но в этот раз уже была гангрена стопы. Едва уговорили её на госпитализацию. А у меня законный отпуск, и бабушку лечил другой врач. Ампутации больная не пережила. Друг-одноклассник просто слился из моей жизни, как будто не было 40 лет общения... Не в чём виноватым себя не считаю, а на душе гадко...

Люблю зайти в местную церковь и послушать орган. В один из разов ко мне прицепился парень с намерением познакомиться. В процессе общения выяснилось, что он считает, что любая девушка, которая имела больше одного мужчины — падшая. А очень вспыльчива и к тому же боксом занимаюсь. Мудохала я его до тех пор, пока он не признал, что кто с кем и сколько раз спал — не его собачье дело, а такая позиция — средневековое мракобесие. Кажется, мне пора записаться на курсы управления гневом.

В 2 часа ночи какие-то девки и старый мужик, с которым они познакомились недавно, судя по громкому их общению, решили выпить и поесть суши под мои окном, при этом они очень громко вели себя и ржали. Меня уже заколебали все эти ночные твари, которые любят наш двор и мешают спать. Я взяла презик, налила туда воды, поставила всё это в ковшик и пошла на балкон, открыла окно и катапультировала им всё с 7 этажа. Боже, как заорала от неожиданности одна из этих овец, это было что-то... В принципе, они все орали, а я в бешеном восторге смотрела в окно, как они, задрав головы, пытались понять, откуда это. Ушли в течение 5 минут, а я ещё час не могла уснуть, адреналин мешал.