Истории про объятие

Замужем пять лет. Характер у меня довольно сложный. Муж пылинки с меня сдувает. Инициатором свадьбы тоже был он. Я выходила скорее "чтоб было". Лежим тут вечером, он говорит: "Ты знаешь, я сегодня думал и понял, что очень счастлив, что мы женаты, что именно ты моя жена, я очень тебя люблю, ты самый дорогой для меня человек". Он и так часто говорит, что любит меня, а я... Я за минуту до этих слов, лежа в его объятьях, думала, что, наверно, пора уходить. Я не люблю этого человека, и в принципе все мои вещи поместятся в машину, и я могу уехать за один вечер. А после его слов вихрь эмоций. Жалко его. Стыдно за свои мысли. Но моей любви к нему от этих слов не прибавится. Какую боль я причиню ему своим уходом. Но жить наперекор себе тоже не могу.

мой парень раньше сильно храпел. это бесило и я зажимала ему нос на некоторое время, после чего он немного очухивался ото сна и своего буйного храпа и сгребая меня в объятия снова засыпал. не храпит уже две недели, а я специально нос ему зажимаю, чтоб обнимал меня во сне))

Не понимаю, почему все так зациклены на оргазмах. Это же не главное! Прикосновения, объятия, поцелуи, стоны - это всё и составляет секс, они обязательно должны быть, а не просто всунул-высунул. Оргазм я сама за пару минут могу сделать, какой угодно, и его отсутствие не портит впечатления от хорошего секса.

познакомился со своей женой в автобусе, когда она смотрела в мои глаза стеклянным взором несколько секунд, а потом упала в обморок, в мои объятия, судьба

Я скучаю по своей семье. Конечно, я вижу родных почти каждую неделю, приезжаю в гости, но… Папа редко бывает трезвым, с братьями мы общаться не умеем совсем, не говоря уже об объятиях. Только с мамой мы контактируем, но я вижу, как она несчастна и что ещё более угнетающе, не хочет ничего менять. И когда я приезжаю, то скорее хочу уехать обратно. Я не одинока, но есть чувство, будто давно потеряла свою семью.

Я заболела и мне грустно. Учитывая эти два фактора, я решила полечить душу и здоровье. Вышла на улицу, купила шаверму и темное. Дошла до реки Фонтанки. Стоя у реки, поглощая перечисленное, я за 30 минут успела получить 2 предложения руки и сердца и одно объятие. Сделала вывод - ты привлекательна даже с синяками под глазами и соплюшками, если в руке у тебя шавушка и пивко!

Не могу уснуть, пока не обниму подушку. У меня для этого даже специальная подушка есть. И не потому что я вся такая одинокая, нуждаюсь в объятиях, а потому что локоть, видите ли, провисает!

Я из тех, кто не знает меры. Не в алкоголе, а в проявлении чувств. Парни во время поцелуев и объятий говорили: "Ну хватит уже, знай меру". От родных и друзей во время всеобщего веселья и шуток: "Ты не знаешь, когда стоп". А я правда не знаю! Ну не дано мне понять, чем эта секунда от прошлой отличается. Почему надо было перестать, где норма по секундам на смех и объятия? Очень хочется, чтоб на равные с днём дурака был день простоты. Чтобы просто смеяться и обниматься, сколько захочу я((

Жизнь очень не справедлива. У меня есть дом, машина, хорошая зарплата. Но зачем мне все это? Я один. Прихожу с работы, а в доме тишина. Нет детских криков. Нет объятий любимой женщины. Но все это когда-то было. И измерзло в одночасье под колёсами пьяного водителя, который торопился на роды своей жены...

Работаю в детском саду воспитателем. И не люблю детей. Совершенно не люблю. Занимаюсь ими, успокаиваю если плачут, учу и воспитываю, но не люблю. Никогда не отворачиваюсь от объятий, всегда приветлива и терпелива, не ору на них и никогда не наказываю физически. Дисциплина в группе идеальная, занятия обожают. Хотя это и ясли, дети адаптируются за неделю, не ревут, с удовольствием идут в сад. Иногда чувствую себя заклинателем "змей". Может, это уже в крови? Педагог в пятом поколение, звучит, как потомственный маг.

Вчера видела такую картину. Парень с тремя бутылками пива в обнимку и закусоном в стеклянной банке, с блаженной улыбкой на лице, предвкушая приятный вечер, шел от магазина. Как вдруг все это добро выскальзывает из его объятий, разбиваясь к чертям. Впервые в жизни видела скорбь всего человечества.

Мне было шесть лет. Моя разведённая мама пошла на дискотеку «кому за 30»; я должен был спать, но ждал её до второго часа ночи, кинулся с распростёртыми объятиями, крича: «Мама, мамочка». Она взяла меня за шкирку, затащила в комнату, разбила губы несколькими шлепками и объяснила: «Я же просила тебя не называть мамой при незнакомых людях!» В коридоре был мужчина. Сейчас мне 38, с тех пор ни разу не назвал её мамой, хотя и очень хотел; язык не поворачивается.

Мы любили друг-друга сильно. Было ощущение, что мы будем всю жизнь вместе. Познакомились мы ещё в школе, когда орали и издевались друг над другом. Потом старшие классы: объятие перед подъездом, которое длилось час. И ничего в тот момент мне не нужно было, только чувствовать запах и тепло этого человека. Институт. Мне позвонили в четыре часа дня и сказали, что его больше нет. Истерика, депрессия. От меня оторвали мое будущее и настоящее. Семь лет прошло, до сих пор люблю и не могу забыть.

Приснился сон, где я обнимаю, какого-то парня (во сне мы с ним были близко знакомы). Никогда я не испытывала столь теплых и искренних ощущений и эмоций при объятиях. Молюсь, что бы он снова мне приснился.

Скучаю по маме бывшего парня. По её мудрым советам, тёплым объятиям, по улыбке, тихому голосу. В её глазах, как будто блестят звезды, она совершенно беззлобный, чистый человек. По бывшему не скучаю, но так хочется сесть рядом с его мамой, смотреть и обсуждать кино. Как жаль, что они живут вместе, и дома все время сидит его новая девушка, не могу навестить мою любимую "мамочку". Знаю, что она так же добра с любой его девушкой, даже ревную немного. Мне с родной мамой не повезло...

В детстве всегда очень хорошо чувствовала, когда в где-то в соседних комнатах квартиры папа обнимал маму или она его, и со всех ног мчалась к ним, чтобы они не обнимались без меня и мы сделали это все втроем. Со временем это стало нашим любимым семейным развлечением. родители пытались меня даже специально подловить, но я ни разу не ошиблась, отличая тишину объятий от тишины во время занятий другими повседневными делами. Сейчас живем за 2500 км и таких моментов катастрофически не хватает...

Я очень люблю обнимать. Каждый обнимает по-особому, но я все ищу того, кто обнимает крепко и долго, даже просто без причины. Того, кто тупо может простоять со мной обнявшись минут 5-7. Такое глубокое объятие. Думаю, что это будет мой человек :)

Зашла в магазин за завтраком, но в отделе фруктов услышала запах яблок. Тот самый, что осенью был у бабушки на веранде. Яблоки собирали уже перед морозами. А мы детьми таскали их бесконтрольно. Забежишь на веранду, схватишь самое красивое, укусишь, и брызнет сладкий холодный сок... Нет больше моей любимой бабушки, яблоневого сада, да и дом тот давно продан. Но лежат на столе у меня два яблочка и своим ароматом переносят меня в беззаботное детство, в бабушкины объятия.

Раньше, когда я была помладше, могла поздно вечером просто ополоснуться под душем и всё. Сейчас же вечером тру себя мочалкой так, что кожа красной становится. А всё из-за того, что мода такая — здороваться объятиями. Смотрю на жирные шеи с тёмными пятнами, и мне жутко противно, не хочу быть такой.

Моя старшая сестра всегда жутко бесила меня гиперопекой, даже в 13 лет я должна была отчитываться перед ней, где я и с кем, и быть дома до темноты. Она любила обнимать меня без повода, что меня раздражало. Мы часто дрались насмерть, после она рыдала, а я сторонилась ее. Перед своим поступлением она исчезла. Мы до сих пор не знаем, где она, а я бы все отдала, чтобы она вновь названивала мне, мы дрались, а после я обнимала бы ее так, как в последний раз она сжимала в объятиях меня.

Занимались с любимой после тяжёлого дня нежным и расслабляющим сексом. Объятия, прерывистое дыхание, зрительный контакт. Она проводит пальцем по бровям, скулам, шраму, губам, целует их и спрашивает: — Ты меня любишь? — Господи, безумно тебя люблю! — А я тебе изменила тогда с Гришей. Как в тупых комедиях, прекратили всякое движение, дыхание стало нормальным, и её глупое: "Это сейчас вслух было?! Я в другом признаться хотела…"

Вчера занимались любовью с парнем, оргазм получила такой сильный, что думала никогда снова соображать не начну, сойду с ума! Разревелась, парень испугался, подумал, что сделал мне больно, начал утешать. Когда я рыдающая и смеющаяся одновременно, объяснила ему, в чем дело, что это слезы удовольствия. Думала раздавит в объятиях, весь вечер потом сиял от собственной гордости, до этого не верил, что мне с ним очень хорошо.

Однажды домой меня провожал маньяк. Поздно ночью я шла домой через сквер. Из кустов выбежал мужик и начал сжимать в объятия мою нехуденькую тушку. В ужасе я умоляла отпустить, и даже придумала легенду: беременна, парень бросил, мать гонит из дому. Благо, жирок на пузике в воображении поехавшего мужика вполне сошел за первый месяц беременности. Он так впечатлился трагедией брошенной в положении девочки, что решил сам провести меня домой. А то вдруг​ насильники, да. Так лишний вес спас мне жизнь!

Обожаю падать в обмороки. Торчу от этого состояния, когда всё темнеет в глазах и ты падаешь в сладкие объятия Морфея, как на меховую перину. Падал раза три-четыре от кальяна, от болевых шоков при ударе локтем, подвернул ногу и тоже упал в обморок (раз шесть такое было). Но самый сладостный момент был, когда занимался сексом с девушкой в ванной, я сидел неудобно, и ноги затекли, а когда встал, то поймал такого чёткого мутного, что всё потемнело в глазах прям до темноты, но сознание не потерял. Дева в шоке, а я кайфую))

Вы вот рассказываете о том как любите своих вторых половинок, но расстаётесь из-за того, что кто-то пукнул или сказал пару добрых слов подруге. Меня вот парень попросил обкакаться в доказательство любви. И знаете что? Спустя пару недель моральной подготовки я обкакалась для него! Так у парня моего от радости глаза засветились и когда я вышла из ванной он меня чуть в объятиях не задушил.