Истории про объявление

Отец звонит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, если что-то нужно: набрать текст объявления, настроить его телефон или рассказать о новой качественной платформе для вебинаров. НИКОГДА просто, чтобы узнать, как дела. Жалею, что при разводе мама настояла, чтобы я с ним общалась.

Пыталась подзаработать на продаже ношеных трусов. Дала объявление в интернете, мол, трусики с ароматом. За сутки мне взорвали телефон. Не выдержав такого аврала, сняла объявление, но бедному оленеводу из Улан-Удэ, который плакался мне в сообщения, как ему приходится тяжело, ведь его жена чистюля, а он с ума сходит от запаха труханов, как ему стыдно и противно от себя самого, трусы свои всё же отправила.

По всему району расклеили объявления о пропаже домашней вороны. Я сначала посмеялась, а потом даже распереживалась. Недавно стою в подъезде, и с лестницы спускается девушка с большой коробкой. Я предлагаю ей помочь открыть дверь, она благодарит, соглашается и попутно начинает рассказывать о коробке: "Нашли мы эту ворону! Радовались, начали звонить хозяевам. Дозвонились, сообщаемся радостную новость, а они нам говорят, что ворона-то уже нашлась..."

В детстве увидела объявление о пропаже кошки (с очень специфическим раскрасом), где слезно просилось вернуть за большое вознаграждение. Я вспомнила, что видела ее, потратила целый день на поиски и вытаскивание с подвала. Принесла домой ''хозяевам'' вышла женщина сказала - ''это не наша, но отпусти ее тут, я ее знаю и иногда кормлю'' я расстроилась и ушла. И кошку больше не видела. Уже вечером я все поняла. Какие же люди мерзкие, пожалели какой-то конфеты для ребенка, и придумали такой обман.

Помню, как в детстве чешешь в школу в минус 30 в ушитом отцовском полушубке и в валенках. Воротник поднят так, что они глаза видны. А вокруг всем холодно, все ежатся от мороза, а тебе смешно и тепло. А вдобавок на двери висит объявление, что школа закрыта на неделю, отопление перемерзло. Вот это счастье было))

В детстве пришла мне в голову идея собрать макулатуру и сдать её по объявлению в газете. Ходила по всему району, собирала. Набралось много. Как вес-то измерить? В одну руку взяла баклажку воды 5 литров, в другую газеты, и когда одинаково тяжело — всё, 5 килограммов)) Гордо позвонив по объявлению, услышала, что приезжают забирать только от тонны. Взгрустнула, я-то насчитала только 300 кг. Макулатура осталась лежать в подвале, а с десяток бабушек, с которыми подружилась за это время и в будущем ходила им помогать, живы до сих пор))

Работала как-то в коллекторской компании и нужно было срочно добрать штат. Наши доблесные hr додумались в объявлении указать мой номер телефона, чтоб "ускорить процесс". И процесс пошел — страстно жаждущие общения мужчины обрывали телефон круглосуточно. А всё потому, что обиженные должники, которых мы порядком достали, устроили флешмоб — после публикации номер красовался на стенах всех злачных сортиров в нескольких городах с призывной подписью: "Хочу сосать. Коля".

Купили квартиру, в которой раньше жил психбольной родственник хозяев. Позвала по объявлению уборщицу, пока она отмывала всё, я собирала чужое барахло в мусор. Тётушка разговорилась за жизнь, не перебивала из вежливости, трындит и трындит себе. Неприятно, тем более про трешак всякий, но и обидеть жалко. И тут я понимаю, что она реально ненормальная. Двинулась от тяжелой жизни. Подумала я и свалила оттуда по делам. И ножик с кухни унесла. Еле дождалась, чтобы расплатиться и вежливо выпроводить.

Если нужно снять квартиру, то лучше не искать в куче объявлений. Нужно просто составить объявление о том, что нужна квартира и всё подробно про себя рассказать. После будут звонить и предлагать разные варианты, даже собственники без риелтора.

Почти год как ношу ночные линзы (для тех, кто не знает-это линзы, которые надеваешь на ночь, а с утра и на весь день после снятия получаешь зрение почти как у Женщины-кошки). И одно из самых удивительных воспоминаний-это первый выход на улицу после их примерки, когда ты шагаешь с широко раскрытыми глазами, замечая любые мелочи (номера домов, кирпичики в стенах многоэтажек, листья на деревьях, надписи на объявлениях), до посинения разглядываешь лица прохожих. И понимаешь, что ВИДИШЬ...Ни за что больше не променяю этот прекрасный мир четкости и красок)

Живу в очень оживлённом центре города - три дороги, перекресток трёх трамвайных линий, рынок. Недавно в пятый раз поссорился с девушкой из-за того, что она считает, что ей невозможно жить, отдыхать и спать в этом шуме. А я практически влюблён в эти звуки города. Вместе с чириканьем утренних птиц, первые трамваи, звуковые объявления из торгового центра, шум машин, стук каблуков спешащих на работу людей. Похоже, что разъедемся мы с девушкой :(

На участок залез котёнок. Взяли к себе домой, накормили, напоили, выходили. Сделала объявление в интернете, новые хозяева нашлись сразу. Отдали. В тот же вечер приходит сосед и спрашивает: "Вы не находили котёнка? Три дня назад пропал".

Завела черепашку. Отвезли на дачу в садоводство, сделали загончик из досок. Сбежала. Позже объявление на заборе: "Кто потерял черепашку -приезжайте на такой-то участок". Приехали, а черепашка не моя. Но все равно забрала, так как потерю своей хотелось компенсировать. Через недели две наш пёс в огороде что-то ковырял, на что-то лаял, а потом в зубах принес уже нашу черепашку! Оставили двух)

Каждую неделю к нам на работу заносят городскую газету с бесплатными объявлениями. Курьер - мужчина лет 35, глухонемой, ходит всегда угрюмый. Кто-то из коллег пытался его прогонять, кто-то просто недовольно воротит нос и сразу при нем выбрасывают газету в урну. Я старалась первой его встретить, улыбалась и всегда говорила: "Спасибо". Сегодня он впервые гнусаво и плохо разборчиво ответил: "По-жа-луй-ста", и скромно улыбнулся. Кажется, день прошел не зря

Бесит! Идёшь к метро, по пути хочешь купить журнал или кроссворды, а там объявление: "Перерыв 5 минут" — и ты стоишь ДЕСЯТЬ минут, а продавца всё нет и нет; и неизвестно, сколько до этого не было. Почему бы не написать время точно?!

Мне был симпатичен один парень из неформальной компании, жгучий брюнет, увлекался эзотерикой. Я ничего не могла придумать, как привлечь его внимание, поэтому везде расклеила объявления с его фотографией — "Чёрный маг Григорий предсказывает будущее, гадая на картах Таро, кофе и бобах, лечит от геморроя". Он ещё долго злился))

Я очень опекаю своего 8-летнего сына. Провожу до школы, встречаю со школы, на улице он один не бывает. Те, кто знает меня давно, и слова не скажут, а кто не знает, сразу начинает поучать. Показываю своё объявление 10-летней давности: "Пропала девочка 7 лет по дороге из школы".

Всегда ложусь спать в пижаме, живу одна на восьмом этаже. Недавно проснулся от взгляда мужчины на мою голую задницу. Мужчины за окном! На восьмом, блин, этаже! Как я орала! Оказывается, альпинисты мыли наши панорамные окна в доме ЖСК, и объявление висело в холле, а я, уставшая с работы, его и не видела. Я сама же на мойку скидывалась. И именно в эту ночь решила спать без одежды...

Как-то шли после пар с подругой, видим, собачка маленькая бегает без хозяев. Подруга говорит: "Давай заберем, отдадим за вознаграждение". Ну мы посмеялись, да и забили. А через пару дней увидели объявление о пропаже той собачки, и правда обещали вознаграждение(((

Однажды, на заре своей карьеры, металась в поисках работы. Увидела объявление - подхожу по всем параметрам, зарплата от 20 тысяч (тогда это было очень не хило для молодого специалиста). Успешно прохожу собеседование. Крылья мне обломала фраза: "Ваша зарплата составит восемь тысяч в месяц". На мой удивленный вопрос: "Но ведь в объявлении написано от двадцати?", мне ответили: "А кто сказал, что от двадцати и выше? Мы имели ввиду от двадцати и ниже." Действительно. Об этом мне никто не сказал.

Решили с парнем снимать вместо однокомнатной квартиры трешку (с друзьями). Сегодня с утра нашла объявление о сдаче трешки прямо на моей улице. Думаю "офигенно!", звоню риэлтору, он говорит, что прямо сейчас едет её семье показывать, нам может после, но там цена такая, что сразу заберут. Я говорю: "бла-бла-бла мы живем в 18 доме", а риэлтор такой: "так квартира в этом же доме!", я такая: "оооо, а номер квартиры?", он посмеялся. Повесила трубку и понимаю, что в объявлении сказано 1 этаж. Так стремительно со своего второго этажа я еще не спускалась. Постучалась в предполагаемую трешку. В общем, через минут пятнадцать мы с хозяйкой поздравили друг друга с сотрудничеством и я убегала к себе наверх под звонок её домофона. Риэлтор так и не показал квартиру, лошара)

Живу в обычном доме на несколько этажей. Не так давно мне понадобилось вынести цветы из дома и одно дерево в большом горшке на лестничную клетку. Чтобы соседи не подумали, что их отдают, приклеил рядом объявление, мол, "пожалуйста, НЕ забирайте цветы". В первую же ночь украли дерево. За следующие трое суток унесли ещё два цветка. Оставшимися не стал рисковать, занёс обратно. Вот люди жалуются на коррупционеров, а ворья-то среди простого народа не меньше.

На всем известном сайте по размещению объявлений о продаже у меня указано ненастоящее имя. Благодаря этому сразу ясно, где все конторы (по ремонту окон, подтяжке лица, лечению спины) берут номера телефонов. Но алло! Я там продаю вещи не потому, что я богата, а наоборот, мне самой нужны деньги!

Ухаживает за мной один крендель. Всё время твердит: "Всё, что хочешь, для тебя сделаю. Всем помогу". Случайно нашла по объявлению классную швейную машинку за смешные деньги. Звоню, прошу ОДОЛЖИТЬ (!!!) эти деньги. В ответ чё-то невразумительное. Деньги я уже нашла, машинку купила. Первое, что хочу прошить — язык этого воздыхателя, чтобы никому лапшу на уши не вешал.

Разместила на одном ресурсе объявление о продаже квартиры. Выбрала платный тариф, чтобы на самом видном месте было. Расписала все достоинства, куча фото, планировка, сижу, жду. И только через неделю, когда я перечитала объявление, с ужасом обнаружила, что вместо "Сданном доме" написала "В сраном доме". Теперь понятно, почему мне никто не звонил.