Истории про очередь

Вчера муж моей подруги решил пошутить. Написал ей в СМС название лекарства для ребенка, которое нужно было купить в аптеке. Та в свою очередь попросила меня. В итоге я весь вечер ездила по аптекам и искала сироп от кашля "Авракидабра". И мы обе были уверены, что оно существует. Название смущало, но я усердно, не без смеха, спрашивала аптекарей о нем. Смеялись и аптекари, и люди в очереди.

Сдала целых четыре анализа в поликлинике всего за двадцать три минуты...из очереди была всего одна добрая бабулька, но мне все равно никто не поверит!

Было мне лет 19 - студентка из деревни поступившая в городской ВУЗ, застенчивая ужасно. Пришла как то в аптеку за прокладками- как назло куча народу. Но больше меня смутила компания парней моего возраста, которые рассматривали стенд с лекарствами и оживленно переговаривались. И вот уже подходит моя очередь к окошку фармацевта, как эти парни встают передо мной в очередь. Ну думаю, возмущаться не буду- меньше народа мой позор с прокладками увидит. И тут один из парней выдает: "А у вас лекарства от трипера есть? "Все, финиш! После этого я ничего не стесняюсь покупать.

Когда мне было пять лет, я жила у бабушки. В дни, когда она уходила в магазин, а очереди были на полдня, чтобы себя обезопасить от вторжения преступников, я надевала платок и кофту бабушки, брала спицы, нитки, садилась у окна и делала вид, что вяжу. Так мне казалось, что я в полной безопасности.

Стою в очереди в магазине. Передо мной девушка лет 25. Симпатичная голубоглазая блондинка. Подходит её очередь на кассе, она говорит продавцу, мол баночка пива и крабовые чипсы. Продавец приносит все заказанное к прилавку и задаёт обычный в принципе вопрос, если вы школьник: "Вам 18 есть?". Блондиночка, да и я тоже, опешили, ну никак не выглядела она на 17 и ниже. И не то чтобы макияж там, этого добра на ней было минимум, просто по некоторым можно сразу сказать, сколько им лет, вот и по этой девчонке тоже. Замешкавшись, блондинка отвечает: "Да, есть... Мне слава Богу 25 уже..." продавец ей охотно верит, начинает считать сумму, а девушка задумавшись продолжает: "Хотя почему слава Богу-то? Лучше мне было бы 17..." И уже чуть громче: "Знаете-ка что? Не продавайте мне пиво! Это ведь нарушение закона! Сегодня мне 17! Полтора литра сока вишнёвого и шоколадку!"

В 10 лет попала в больницу. Дали пеленку и отправили в смотровой кабинет. В очереди спросила девочку постарше что в том кабинете делают, она ответила "хозяйство смотрят". Вот стою я, обняла пелёнку и думаю: "У меня же ни кур, ни свиней, коровы тоже нет, одна собачка Дашка. Какое я им хозяйство показать могу?". Реальность сразила наповал. 1994 год на дворе был))

Как-то в аптеке мне нужно было купить слабительное, у кассира не оказалось сдачи и слабительное мне не продали. За мной в очереди стоял мужчина, он, наверное, подумал, что это жизненно важное лекарство, купил его мне, догнал на улице, торжественно вручил... и удалился. Стыдно и смешно до сих пор.

Кричит во дворе соседка: "Яблоки привезли!" — и вся улица рванула к грузовику с яблоками. Я, видя такой ажиотаж, тоже пошла посмотреть, что там, а мне было семь лет. Соседка расхваливает в очереди яблоки всего за 30 коп/кг! Я пошла домой, выгребла в пенале мелочь, на калькуляторе посчитала, хватит ли мне и на сколько, взяла два пакета и коляску для кукол. Заняла очередь, пакет поставила на коляску и везла домой. Сделала две ходки. Смеялась с меня вся улица, зато мама наварила кучу варенья, я была довольна собой.

Однажды я была на стажировке во Франции. Повезли нас в Диснейленд. С 15 лет можно ходить одному, поэтому нас, естественно, отпустили, но, чтобы не стоять дикие очереди, мы прикинулись многодетной семьёй. И совершенно не важно, что кураторы наши — французы, а дети у них русские, казахи, темнокожие и японцы. Везде пропустили!))

Стояла в очереди в терминал банка. Мужчина делал перевод и в комментариях указал: "За куклу Вуду". 2750 рублей стоит куколка.

Сегодня ездила с начальником и его семьей по рабочим вопросам. Потом весь вечер ревела. Слишком напомнило мое детство, когда вся семья что-то решала, а на меня не обращали никакого внимания и все мои обязанности состояли в том, чтобы занять очередь и что-то у кого-то спросить. Стоит ли для этого получать два высших образования...

Поликлиники для меня, конечно, интересное место. Даже если ты идёшь туда симулировать ради больничного, то всё равно, пока там находишься и ждёшь очередь, складывается ощущение, что ты и правда болеешь и всё честно.

Спросила родителей, как они познакомились. Мама сказала, что в библиотеке в студенческие годы. Спросила отдельно отца, сказал, что в очереди в туалет на дискотеке. Задала аналогичный вопрос старикам. Бабушка ответила, что на практике в колхозе. Дед сказал, что они вместе копали выгребные ямы для колхозных сортиров. Я бы посмеялась и забыла, но когда прорвало нашу канализацию, в приехавшей бригаде познакомилась с симпатичным слесарем...

Я ветеринар. Недавно неожиданно в гости заявилась стоюродная тётка. С порога начала жаловаться на очереди в больнице и свои боли в брюшной полости. Начала требовать проконсультировать её и выписать лекарства. На мой аргумент, что я ветеринар, не обращала внимание. В итоге я, психанув, взяла листок и выписав на латыни рецепт лекарства, отдала ей. Она ничего не поняла и спросила: — Где это купить? — Как где? В ветеринарной аптеке! — Какой ещё ветеринарной аптеке, я же не животное! — А я и не врач!

Было мне девять, брату пять, жили мы бедно. Пошли в магазин за мукой и, пока была очередь, облизываясь, любовались сладостями. Одна из женщин спросила, чего мы хотим. Я уже хотела сказать о пломбире, политым шоколадом, но брат меня одернул и сказал: "Картошки", — ведь дома у нас была лежачая мать и ни копейки денег — пенсию задерживали несколько месяцев. Она купила нам три больших пакета продуктов, проводила до самого дома и дала маме денег. Эта женщина буквально спасла нас. Теперь уже я помогаю нуждающимся.

Утром в налоговой стояла в очереди на получение очереди... Это так по-русски! :)

Я тот человек который всегда в очереди в кассу супермаркета поправит корзинки набросанные около нее! Если не сделаю этого испытываю угрызение совести!

В детстве у меня была потрясающая вязаная шапочка с двумя помпонами. Она была такой яркой и теплой, а помпоны так весело дергались, когда я бежала, что носила я ее аж до поздней весны. Это случилось в марте. Я играла в догонялки с подругой, и была моя очередь водить. Я бежала со всех ног, когда внезапно почувствовала ветерок в волосах, а в следующую секунду увидела, как сучий голубь, вцепившись в помпоны, улетает в закат. Другой такой шапки у меня больше не было. И голубей с тех пор я ненавижу.

Работала в кафе, где всегда было много людей, а заказы нужно было принимать на кассе устно, как в макдоналдсе. Чтобы быстрее продвигалась очередь, я открывала два заказа сразу и принимала их сразу у двух человек. Иногда они говорили одновременно, перебивая друг друга и передумывая свои заказы снова и снова. Сначала так бесило, думала, как они не понимают, что я не компьютер. Но я им стала. Теперь я могу слушать, как со мной разговаривает парень рядом и мама из другой комнаты одновременно, при этом успеваю делать свои дела.

Два года страдал язвой. Три курса лечения без результата. Ни поесть вкусно, ни выпить. Приехал в Питер, случайно оказался в Соборе Казанской иконы Божией Матери. К чудотворной иконе отстоял очередь, просил здоровья. Через два месяца сама зарубцевалась. Уже два года не беспокоит))

31-е декабря. Типичный московский л'этуаль. Стою в очереди к кассе, собираюсь купить папе в подарок его любимый парфюм. я думала, что на меня будут смотреть как на ненормальную (типа вот, девчонка, и с мужскими духами), но потом увидела, как впереди меня брутальный мужик ростом под 2 метра покупал крем для депиляции. поняла, что всё норм)))

Ходим с друзьями в зоопарк рисовать животных. Спокойно сидим на лавочке, тут начинают подбегать детишки и смотреть фотографируют, зовут родителей, а те в свою очередь говорять что-то типа "Вот видишь как хорошо рисуют", и становится стыдно, потому что мы все понимаем какое ГОВНИЩЕ У НАС ВЫХОДИТ :D

Нашла записную книжку мужа. В столбик записаны телефоны женщин. Когда отозлилась, обзвонила всех до последней. Представилась врачом из венерологического диспансера, назвала реальную фамилию и предложила пройти обследование на ВИЧ и сифилис, назвала контактера. С мужем развелась вскорости, а вот перед теми женщинами до сих пор стыдно. Как представлю их всех в одной очереди перед кабинетом доктора, фамилию которого узнала по справке...

Всякий раз, когда бываю в сбербанке беру сразу несколько билетиков в очередь, чтобы , когда подходил моё черёд идти, я бы делился ими с особо грустными пенсионерами или симпатичными девушками в конце очереди. Видели бы вы только эти счастливые лица!

Была в женской консультации. Сижу в очереди, а беременная девушка по соседству в красках обсуждает со своей маман все ужасы родов (как ТАМ все порвется и т.п.).Мало этого, так меня направили на УЗИ, а там женщины за 50 обсуждают все прелести удаления матки... Сомневаюсь, что мужчины обсуждают, как хорошо с отрезанными яйцами жить. Что ж мы за трепло, женщины!