Старые истории про одиночество

Длительное одиночество сподвигло меня снять мужика. Ночного мотылька, или называйте как хотите. Нашла много сайтов на эту тематику, ожидала сексуального красавца с сайта. Итог: мне даже выбрать не дали, приехал мужик средней внешности. Есть подозрения, что это создатель сайта, сделавший себе такую пиар-кампанию. Хитро.

Меня бесит поведение двоих моих "подруг" по отношению к моему молодому человеку. Он им не нравится, причем они не стесняются заявлять мне об этом в лицо! Если раньше на все свои праздники они меня приглашали одну, без моего парня, я еще могла это списать на их одиночество (у них нет отношений и сейчас) и типа собрание девочками. Но когда другие пары стали приглашать полноценно, а моего уже мужа по-прежнему игнорируют, стало реально обидно. Кажется, пора сужать круги общения.

Не думала раньше, что вокруг столько людей, страдающих от одиночества - даже тут отдельная категория есть. Им бы объединяться как друзьям по несчастью и радоваться. Социальные сети для этого есть. А потом мне стало ясно, что эти люди любят ныть, одиночеством своим они упиваются и попросту любят и жаждут, чтобы их все жалели.

Каждый вечер с парнем проводим дома, вместе. Вроде бы рядом, но каждый со своим одиночеством. Он молчит, а я не спрашиваю. И меня ни о чём не спрашивают. Мы не ссоримся, не ревнуем и не выносим друг другу мозги. Нам всё равно. Но мне непонятно, почему мы все таки вместе, почему не расходимся и всегда ложимся в одну постель.

Как же хорошо чихнуть в одиночестве. Не прикрывая рот рукой, не извиняясь ни перед кем. Так, что слюни разлетаются на 2 метра, микрокаплями. И не стыдно. Восхитительно.

Всегда думаю, что, если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек тоже так думает? Сидят вот так и ждут друг друга два одиночества.

Решила завести собаку от одиночества. На рынке приглянулся один - щенок шарпея. Назвала Димкой. Спал со мной в одной кровати, храпел, пердел, все как у людей, даже разговаривал со мной на собачьем. Кавалеров моих ревновал и кусал. Ночами выл, когда уходила. Но через несколько лет я забеременела, родила, а он начал к ребёнку очень ревновать. Подкусывать, лаять. Пришлось отдать. Но не прижился он в другой семье, сбежал. И вот уже 14 лет прошло. А я все время думаю, что предала я друга, не сберегла.

У нас есть соседка, которая каждый раз, когда она курит на балконе, поёт песню "Одиночество — сволочь". Это так достало моего брата, что он приобрёл просто огромные колонки домой. На вопрос: "Зачем?" — ответил: "Я запишу её вопли и потом врублю на полную мощность!" Ему скоро 30 лет.

Учусь в медицинском институте вместе с очень хорошим другом. Была практика в морге. Стоим группой над трупом, препод снимает покрывало с трупа и через несколько минут я замечаю, как у моего друга непринужденно льются слёзы. Так как мы стояли сзади, никто не заметил ни его слез, ни того, как ушёл он, а я за ним. Я догнал его в коридоре, и после моего вопроса он сказал: "Это был мой отец". Он с ним почти не виделся, потому что отец жил в одиночестве в забытой богом хрущёвке.

Мне 27 лет. И я очень устала от того, что всю жизнь моя семья – это я сама. Из любой жизненной жопы я вылезаю сама, когда мне нужна помощь и поддержка, у меня есть только я сама. При этом мои родители живы и здоровы, но развелись, когда мне было 5. И у папы, и у мамы свои семьи и младшие дети. До 16 лет я жила у бабушки, потом она умерла. С того момента я совсем одна. Жила в общаге в универе, потом снимала комнату. Одиночество съедает изнутри. Не могу так больше.

Люблю путешествовать по Европе, всегда одна. Становится тоскливо от одиночества, когда видишь ухоженные европейские пары, с нежностью держащиеся за руки и воркующие про всё вокруг. Научилась представлять себе, что я не одна, скрещивая пальцы за спиной, медленно прогуливаясь старыми улочками и рассказывая о своих впечатлениях воображаемому спутнику. Даже вопросы задаю вроде: "Как думаешь, в каком году был построен этот дом?" Только боюсь, что так и до шизофрении недалеко..

Я безумно устала от «вечно» добрых и отзывчивых людей, которые постоянно мне говорят: "Ты, если что, обращайся, всегда помогу". И, когда реально нужна помощь, сразу все скрываются. И это даже не только о проблемах, хотя бы просто прогуляться в городе или составить мне компанию в баре. Поняла, что нет смысла даже звонить кому-то, со всем справляюсь сама, даже со своим одиночеством.

Цените, черт возьми, когда о вас заботятся и поддерживают! Заботьтесь и поддерживайте сами, если человек заслуживает! Осознать и принять одиночество в авральной ситуации очень сложно.

Всю жизнь стригу себе челку сама) в детстве подруги крутили у виска и пророчили одиночество, мол нельзя волосы самой себе стричь) смеялась над этими дурочками)) мне 20. Ни разу не было серьезных отношений. Сегодня записалась к парикмахеру.

Я интроверт до мозга костей. Становлюсь очень раздражительной, если не могу посидеть в одиночестве хотя бы 40 минут в день. Мой муж про это знал, всегда давал время отдохнуть. Когда я в очередной раз попросила побыть одной в комнате, закатил истерику: или сижу с ним и смотрю кино, или сижу одна и с разводом. Думала, что вот оно — понимание. Он думал, что я просто придуриваюсь. Будто впервые познакомилась с этим человеком.

Работаю в месте, где уйма достойных мужчин. Хожу на работе все такая офигенная, не подойти не подъехать. А ночью вою от одиночества! Так и живу, дура..

Уже скоро завою от одиночества! Живу с мамой после двухлетнего развода с женой. Никак не могу привыкнуть к такому состоянию души, прожив 18 лет с семьей. А теперь и поговорить не с кем. А у мамы вместо доброго утра "ДАЙ ДЕНЕГ". С работы приходишь и пару бутылочек пива, чтоб не ощущать такую "нужность".

Последние два года жизни выдались по истине веселыми. Казалось, что мой мир рушится на глазах. Произошло все то, что, как я раньше считала, со мной не случится никогда. Было все: предательство лучших друзей, предательство горячо любимого человека, резкое ухудшение успеваемости на некогда отличной учебе, полная жопа в семье. Два года полнейшего одиночества. Расстройства пищевого поведения. Панические атаки. В общем, целый букет. Единственный и самый главный урок из всего этого безобразия, который нужно усвоить - это не зарекаться. Больше громкое "никогда" не произношу.

Есть плюсы и в патологическом одиночестве - я настолько редко получала комплименты, что сама овладела этим искусством в совершенстве,и совершенно точно знаю, кому,что,когда и как нужно сказать, чтобы получить от человека все,что мне нужно.в жизни очень пригождается

Я уже неделю живу по-другому. Муж говорит, что меня как подменили: добрая, улыбчивая, заботливая, не нудная, не истеричная. А причиной такой перемены стал приснившийся мне сон! Во сне муж полюбил другую, видимо более ласковую. А на меня смотрел таким холодным, раздражённым взглядом, просил больше его не беспокоить и не ждать. Такого чувства одиночества и предательства я в жизни никогда не испытывала. Проснулась в слезах, долго не могла успокоиться, зато осознала.

Наш кот той породы, что не может жить в одиночестве, когда хозяева редко дома. Осенью притащили котёнка-девочку. Кот был злым, трусливым, шипящим эгоистом. Но тут произошло чудо, в нём проснулись самые настоящие отцовские чувства. Присматривал, переживал за неё. Но тут наступила весна, она повзрослела и начала просить кота. А "папаша" кастрированный и вообще не знает ничего об этом. Бедный кот, когда малая стала сама к нему "пристраиваться", а он, как истинный джентльмен, избегал с ней встречи, как мог.

Жизнь сложилась так, что всегда я жила с кем-то: с родителями, с сестрой, потом выскочила замуж, родился ребёнок... Считаться надо со всеми, обо многих заботиться... Это не плохо, нет! Но временами так хочется одиночества! Пожить одной, для себя, расслабиться... Вставать, когда захочу; есть, когда и чего захочу; ходить, куда захочу; или валяться дома с интересной книгой, лечь спать в семь вечера или вообще до утра не спать. Сделать перепланировку по своему вкусу... Покопаться в палисаднике...

У меня есть любимый человек, замечательная семья, надежные и веселые друзья. Но счастливой я себя чувствую только в одиночестве. Сейчас я не в родном городе, одна в квартире на ближайшие две недели и я просто на 7 небе!!!)

Заболела, приходится колоть антибиотики. Уколы очень больные, и делаю я их сама. Плачу и делаю. Это не одиночество. У меня есть муж, у которого при слове "укол" начинают трястись руки. А мама в другом городе. Вот так и получаются сильные и независимые женщины :(

Я не сторонник посещений театра, кино, выставок, антикафе и других подобных мест в одиночестве. Люблю знакомиться с новыми людьми и узнавать их. Рассказываю этим людям об интересных местах, просто ищу компанию, но нет же! Это ведь обязательно значит, что я ЗОВУ НА СВИДАНИЕ и ЗАИГРЫВАЮ! А потом все спрашивают: "почему ты одна???" Да потому, что выросла в мире дебилов