Старые истории про одиночество

Ушла жена. Из-за бытовухи. Собрала вещи и съехала к подруге. Вернулся домой рано утром и понял одну вещь - я ещё ни разу не видел свою квартиру такой пустой - пустая секция комода, пустые вешалки... Впервые услышал, как мой голос отлетает эхом от стен. Черт возьми, я такого одиночества вообще никогда не чувствовал. Понял, что всякие там ссоры - херня полная. Нужно беречь друг друга. Что делать, поеду мириться...

Уже много лет живу один, и только вчера поймал себя на том, что идя в туалет или ванну - закрываю дверь на замок. От кого? Наверно от своего одиночества, насыщающего мою квартиру...

Мужчина, с которым мы собирались пожениться, умер от остановки сердца. Чтобы не свихнуться, я хваталась за любые занятия, которые поддерживают желание жить: ходила и ездила на концерты, гуляла днем и ночью, занялась рукоделием. И работала за троих. А потом прошла курс OWD (дайвинг) – так работала с желанием уйти из жизни. И на экзамене весной встретила его – любимого, с которым мы теперь женаты. Горе можно преодолеть, жизнь может продолжаться, одиночество может остаться в прошлом!

Мне было лет 12. Меня выставляли в одних трусах на лестничную клетку. До сих пор помню то чувство отверженности и одиночества, как я скрёб в дверь, стоя босиком на грязном холодном полу подъезда. Самое страшное, что я даже не помню, за что это было.

Моя мама умирает на моих глазах, а я не могу ей ничем помочь. Врачи отказались от нас, медперсонал ворует всё, что я ей приношу (даже влажные салфетки). Завтра её выпишут домой, готовлюсь к жизни с полностью лежачим больным. Она всё понимает — обе рыдаем постоянно. Тотальное одиночество и ужасная боль.

После 4х лет совместной жизни парень меня бросил. Мол, цели расходятся. Переехала в свою квартиру, живу одна. Влюбилась тут же в соседа напротив. Мы и не говорили толком, а мой мозг уже сошёл с ума, все мысли о нем. Вот умом понимаю, что это просто защитная реакция, чтобы не рыдать от того, что меня бросили, от одиночества и скуки, но ничего поделать не могу, крышу сносит от одного вида его. Знакомиться не пойду, хожу мимо, страдаю как в 16…

Когда болею гриппом, все запахи, которые я чувствую в этот момент, вызывают потом тошноту и отвращение. Поэтому никогда не подпускаю к себе близких. Особенно любимого человека, очень боюсь, что он станет мне противен. Так и болею в полном одиночестве.

Сначала я принимала фразы типа "ты классная", "с тобой легко", "с тобой можно быть собой" от противоположного пола как комплимент... Но со временем поняла, что это нихрена не комплимент, а приговор на вечное одиночество! Если я такая легкая и классная, то почему вечно свободная? Пора становиться непредсказуемой, стервозной и расчетливой... Может поможет!

Ни разу не жалел,что летом каждый вечер слышу песни местных "гоп-певцов"под окнами. Мне приятно,что я слышу хоть чьи-то живые голоса,а не жужжание механической коробки под названием компьютер.Это одиночество меня когда-нибудь убьет.

Сегодня вычистила квартиру чуть ли не с зубной щеткой. Сейчас плеснула себе виски и сижу, отдыхаю. Таки у одиночества есть свои плюсы)

Двадцать лет у меня была своя комната, место, где я могу побыть в одиночестве, где никто мне не будет мешать. И я всегда испытывала напряжение, когда кто-то долго находился в моём комнатном пространстве. Люди — это хорошо, но 24 часа в сутки рядом — это жуть. Я волновалась по поводу совместного проживания с будущим мужем; ведь он не родители, спальня у нас с ним будет общая, и я не представляла, КАК я с ним буду жить, не уединяясь, не имея личного уголка. Сейчас почти год живу в общаге с одногруппницей. Как, как… Да нормально жить с мужем буду. Главное — это чтобы у каждого ноутбук был, и было что похавать.

Не понимала своих, на тот момент одиноких, подруг, страдающих на фоне 14 февраля. До сегодняшнего утра, когда мама положила валентинку мне на подушку. Разрыдалась. Мне 25, ни разу даже на свидания не ходила. Воистину, день осознания своего одиночества.

Когда была помоложе, каждое знакомство или встреча казались судьбоносными. Думала — вот этот! Наконец-то! Будет настоящим мужиком — опорой, поддержкой! Но со временем наступало разочарование. Вышла замуж, через годы развелась, теперь живу одна, иногда знакомясь ради того, чтобы скрасить одиночество. Но все перегорело — ни одно знакомство не радует так, как было в наивной молодости. Опыт жизни оказывает медвежью услугу, уже с полуслова понимаю, что за фрукт передо мной. Иногда хочу вернуться в прошлое, чтобы воспринимать мужчин, как чудо))

Наступила та стадия одиночества, когда готова отвечать на лайки жирных некрасивых мужиков, чтобы хоть кто-то писал по вечерам сообщения.

Я работаю учителем младших классов. Хорошие дети, приличные родители, неплохое начальство. Но меня постоянно пилит муж, что я мало зарабатываю, живу, грубо говоря, за его счёт и ничего не добилась в жизни, кроме как чужим детям сопли подтирать. Каждый раз возникает желание подать на развод, останавливает только дикая боязнь одиночества и чувство собственной бесполезности.

Моя мечта — это одиночество женщин, которые хотят устроить свою жизнь за счёт нас, мужчин. Чтобы все эти кокетки, любительницы манипулировать, тянуть внимание на себя, сидели в говне и не понимали, почему же не получается заполучить наше внимание. Хочется, чтобы парни жили своей жизнью и только перед самодостаточной женщиной отходили от своих жизненных планов хоть на сантиметр. Получаю настоящее удовольствие, когда очередная курица чахнет от игнора, извергая желчь.

Как получаются злые преподы, которые ненавидят учеников? Наша историчка очень любила студентов. Однажды задержалась с ними, они просили что-то дообъяснить, и пока была на работе, у неё дома умер муж. Если бы отказала студентам, успела бы вызвать ему скорую. С тех пор её дальнейшая работа преподавателем — это месть, ненависть и одиночество.

Лет с 13-14 не могу есть в компании друзей или в кругу семьи. Просто с ума схожу от звука жевания еды, больше 2-3 минут не выдерживаю и ухожу под каким-либо предлогом, потому что накатывает лютая злость, и хочется ударить или заткнуть "источник шума". Сама ем всегда в одиночестве. Пыталась есть в наушниках - не помогает - ощущение, будто слышу эти звуки. Вроде мелочь, а выходит, что даже с друзьями в кафе сходить не могу, обидно(

Очень завидую своему парню. В свои 28 у него прекрасные отношения с семьей, они постоянно обедают за одним столом, шутят и смеются. В то время, как я с 13 лет не чувствую свою родню семьей, закупаю продукты и готовлю только на себя, ем в одиночестве и периодически получаю от матери пожелания смерти и "лучше бы я тебя не рожала", если мы ругается.

Одиночество. Кругом одно нытьё про одиночество. Да пошли вы на х*й со своим одиночеством! Сдавай за копейки койко место в своей "одинокой" пещере и будет тебе счастье. Кругом полно людей, которые ночуют у друзей или знакомых. У которых нет возможности снимать полноценное жильё. Найди сожителя по душе и прекращай ныть!

Девушка. Хочу отношений с мужчиной: надёжным, спокойным, уверенным в себе. Давно уже пережила это время, когда нравились смазливые мальчики. Но вот беда: смазливым мальчикам я нравлюсь до сих пор. Поклонников - толпа, подруги захлёбываются слюнями при виде каждого и завидуют. А я мужика хочу... Настоящего. Вот вам и парадокс: красивая девушка, а отношений нет уже давно и вечера провожу в одиночестве.

Одиночество оно такое... Сегодня проходила тест в онлайн режиме, и в самом начале мне предложили написать свое имя. Я написала "Настюшечка, родная". И в течение всего теста мне задавались вопросы типа: Настюшечка, родная, как считаешь(...)? Я уже люблю тебя, тест. Прослезилась.

Я часто заказываю товары из интернет-магазина, но незнакомых курьеров побаиваюсь, особенно, когда дома в одиночестве. Для себя я изобрела отличную видимость того, что я не одна: я включаю стримы игроков в CS:GO, и, пока встречаю курьера у двери, в моей комнате отчаянно кто-то матерится, создавая иллюзию того, что я не одна в квартире :)

Я люблю свою работу. Да, я ужасно устаю и зарплата маленькая, но это единственное место, где я могу абстрагироваться от своих проблем. Дома в одиночестве хочется свернуться в клубочек, повыть и исчезнуть нафиг, а на работе я спокойный, сдержанный, позитивный и ответственный человек.

Сижу в метро, заходит девушка нехилых размеров и пытается втискиснуться в место рядом со мной, которое в два раза меньше ее задницы. Активно потолкавшись и задницей, и локтями, усаживается все-таки, не замечая недовольства соседей. Начинает причавкивая что-то активно поедать из пакета, продолжая пихаться локтями. Достает телефон, открывает Подслушано. Я не удержалась, подсмотрела: тэг Одиночество. Нуну.