Короткие истории про одиночество

Понимаешь всю ценность маленьких радостей, когда у тебя их отнимают. У меня так отняли одиночество. Получилось так, что ко мне в последнее время постоянно просятся пожить на несколько дней знакомые из родного города. Они хорошие люди, и с ними приятно общаться, но не жить вместе! Они занимают собой всё моё личное пространство, а потом ещё и задерживаются "на пару дней". И ведь не выгонишь их, ибо идти им больше некуда. Но как же они всё-таки бесят!

Мне 33. В августе будет 17 лет как я служу в армии. Чего я добился? К чему шёл? Итак, мне 33 и я: - подполковник, - академия с медалью, - диплом ППВШ, - ветеран БД, - кандидат военных наук. Неплохая карьера для военного, но есть НО: все, кого знаю, уже женаты, кто-то не раз, у всех дети. У меня максимум год семейной жизни и развод. Ставив себе цель переплюнуть отца-генерала, я просрал всех адекватных женщин, и теперь все мои заслуги на фоне одиночества теряют смысл...

а я не помню своего отца. Банальная ситуация, скажете вы и будете правы. Я была обижена на него, думала, что мы ему не нужны и у него новая жизнь. Но мне всегда казалось, что наступит тот день, когда я его увижу. А вместо этого узнала, что он умер 8 лет назад в нищете, в одиночестве в 45 лет, и единственное, что было из его личных вещей - это старый альбом с нашими детскими фотографиями...чувствую, что я потеряла что-то очень ценное в жизни, но уже поздно..

Мой муж работает вахтами: два месяца на работе, месяц дома. Когда его нет, все мне сочувствуют, пытаются ободрить и прочее, и я действительно очень скучаю по мужу, каждый вечер с нетерпением жду его звонка. Но как же я радуюсь, что можно спокойно передвигаться ночами по пустой квартире и не бояться никого разбудить, можно спокойно весь день питаться бутербродами и не готовить, не брить ноги и пах по неделе, да и просто наслаждаться тишиной и одиночеством.

Была яростной противницей абортов; была из тех, кто считает эту процедуру убийством и смертным грехом, а вот теперь сижу в одиночестве и думаю, что, может, и не грех это вовсе. Жила четыре года с мужчиной, любила его, была семья, и всё было хорошо. Узнала, что беременна, сообщила любимому, а он и говорит: "Забеременела в тот раз, когда сама на меня залезла, не вовремя сейчас". Я обиделась, а он вместо того, чтобы как-то исправить ситуацию, перестал со мной общаться.

Мне 27 лет. И я очень устала от того, что всю жизнь моя семья – это я сама. Из любой жизненной жопы я вылезаю сама, когда мне нужна помощь и поддержка, у меня есть только я сама. При этом мои родители живы и здоровы, но развелись, когда мне было 5. И у папы, и у мамы свои семьи и младшие дети. До 16 лет я жила у бабушки, потом она умерла. С того момента я совсем одна. Жила в общаге в универе, потом снимала комнату. Одиночество съедает изнутри. Не могу так больше.

Помню, как лежала в больнице после того, как меня ударило в глаз качелями. В палате лежало ещё трое детей, некоторые с матерьми. Помню, как плакала от одиночества в первую ночь, а чья-то мать жаловалась, что пора бы мне заткнуться - не маленькая (7 лет). Но вспоминаю и ужасаюсь детской глупости: лежала там девочка после аварии почти без лица, но я ей жутко завидовала, ведь к ней приходили каждый день толпами и дарили подарки... Надеюсь, что у неё все хорошо сейчас!

Врач в клинике, в Испании. Так получилось, что большинство коллег - мужчины. Красивые брутальные мужчины - реаниматологи, хирурги. Честное слово, будто в сериал попала. Работать нормально могу только в одиночестве, беру много писанины на дом, ибо иначе пошлые мысли застилают всю голову. Мне 32, довольно симпатичная, недвусмысленные намёки от коллег поступают часто. И я уже не знаю, что делать: увольняться или же все-таки воплотить в жизнь пару сексуальных фантазий.

Когда я была маленькая (года 3-4) ходила в детский сад. Тогда я первый раз почувствовала одиночество. Вечером всех детей забрали домой, а меня забыли. Как оказалось, мама думала, что папа меня заберет, а папа думал, что мама. В это день пришла еще и бабушка в гости. Все сидели на кухне и пили чай, думали, что я играю в своей комнате. В восемь вечера меня позвали ужинать и не нашли. Помню, забирать тогда пришли всей семьей. Представляю, как родителям было не ловко.

Счастливое прошлое, сильный любящий муж. Рождение ребенка. Потом одиночество вечерами, постоянные его командировки . И, как выяснилось, череда измен. Мой горький вопрос, почему, ведь я в прекрасной форме. Ответ поразил в самое сердце. Я теперь мама его ребенка, его родная душа. Он меня бесконечно уважает. И он не может больше позволить со мной те вещи, которые его по-настоящему заводят. Он не может больше предаваться со мной грубому сексу, но хочет сохранить семью.

Иду домой вечером. Холодная северная весна, гололед. Навстречу мне две маленькие, худенькие старушки. У обеих сломаны, загипсованы руки. Они идут "домиком", поддерживая друг друга, такие печальные, одинокие. А у меня от этого одиночества и безысходности сердце защемило. Я подхватил обеих, поймал такси, развез по домам. Считаю теперь своим долгом навещать их, помогать. Сам сирота, они мне теперь, как родные. Потому что своим детям и внукам они почему-то стали не нужны((((

Я уже неделю живу по-другому. Муж говорит, что меня как подменили: добрая, улыбчивая, заботливая, не нудная, не истеричная. А причиной такой перемены стал приснившийся мне сон! Во сне муж полюбил другую, видимо более ласковую. А на меня смотрел таким холодным, раздражённым взглядом, просил больше его не беспокоить и не ждать. Такого чувства одиночества и предательства я в жизни никогда не испытывала. Проснулась в слезах, долго не могла успокоиться, зато осознала.

У меня на работе есть бесплатный Wi-Fi, чай, кофе, много свободного времени, уютный диванчик и почти полное отсутствие контроля со стороны начальства. Круто, думаете вы? Я тоже так думала год назад, когда из адской работы попала в этот рай. Но 12 часов в полном одиночестве — это кошмар. Я учу английский, читаю книги, смотрю развивающие вебинары, пишу статьи, общаюсь с друзьями, но понимаю, что это всё равно ведёт меня куда-то вниз... А всё казалось таким радужным, эх.

Вся моя проблема в том, что я невероятно ленивая задница. Живу с мужем, когда он уходит на работу, делаю вид, что я тоже на работу собираюсь. А сама ложусь спать, либо за компьютер. Когда нужны деньги, то сплю с мужчинами за деньги, якобы это моя зарплата. А что? Четыре раза сходила на встречу - вот и месячная зарплата. Иногда стыдно, но потом понимаю, что утром по морозам все бегут на работу с синяками под глазами, а я буду пить кофеёк и наслаждаться одиночеством.

Говорят, что одиночество затягивает. Я не верила. 4 года жила одна. Серьезных отношений не было, одни мимолетные. Так вот около полугода назад встретила парня. Мне он не безразличен. Но каждый раз, когда он проводит ночь у меня, я не могу спать. Мне не дает уснуть его присутствие. Хочется, чтоб он проснулся и ушел поскорее, оставил меня спать одну. А когда я ночую у него, то приходится рано утром вставать и уходить по вымышленным делам, а сама иду спать домой. Одна.

10 лет назад развелась со вторым мужем. На протяжении этих лет он мне снится один-три раза в неделю. Изредка сны исчезают на неделю-другую. У меня были и другие отношения, и годы одиночества, но он упорно живёт в моих снах. И каждый раз одно и тоже – либо начинаем снова жить вместе, либо он опять придумывает способы не ночевать дома. Это примерно 550 снов. Общение с ним прекратила, а вот прекратить этот вечный двигатель колеса моих встреч с ним во сне не могу.

Моя мама часто лежала в больнице с младшим братом. Я оставалась дома с отцом, который ленился гулять со мной. Просто дом, уроки и их проверка. К нам приезжала моя тётя, мамина старшая сестра. Она была не замужем и любила меня безумно. Редко оставалась ночевать. Это было так больно - просыпаться утром и осознавать, что она ушла на работу, и до следующей встречи впереди неделя. Просыпаюсь утром и рядом никого. Это ужасное чувство одиночества. До сих пор его ненавижу.

бабушка при жизни,когда обижалась,уходила в свою комнату и демонстративно хлопала дверью.когда она умерла,все сидели ждали,когда приедет скорая,за телом.и обычно говорят,что покойного одного в комнате оставлять нельзя.не помню как получилось,но она осталась лежать в одиночестве.когда пошли к ней,дверь была закрыта,на замок!при том,что у этой двери замок никогда не работал.вырубали дверь топором.всем было жутко,и мысленно просили прощения.поняли,обиделась бабуля.

Мне 26 лет, два высших образования, хорошая работа, квартира, машина. Для всех я карьеристка с нежеланием выходить замуж и рожать детей, но никто и не догадывается, как я рыдаю ночами и пью через день, чтобы заглушить своё одиночество. А так хочется идти с любимым человеком за руку по магазинам, планировать, что приготовить, смотреть фильмы, чувствовать, что кому-то нужна, и радоваться простым жизненным мелочам. Всё бы отдала, чтобы стать для кого-то любимой и родной.

Моя мечта — это одиночество женщин, которые хотят устроить свою жизнь за счёт нас, мужчин. Чтобы все эти кокетки, любительницы манипулировать, тянуть внимание на себя, сидели в говне и не понимали, почему же не получается заполучить наше внимание. Хочется, чтобы парни жили своей жизнью и только перед самодостаточной женщиной отходили от своих жизненных планов хоть на сантиметр. Получаю настоящее удовольствие, когда очередная курица чахнет от игнора, извергая желчь.

Самое любимое занятие - это ехать куда-нибудь долго и в одиночестве, в автобусе, машине, троллейбусе, неважно. Это состояние покоя. Ты едешь, ты никому ничего не обязан объяснять, не нужно разговаривать, спешить, быть лучшим, зарабатывать деньги, хорошо сдавать экзамены, понимать людей, стремиться к чему-то, заводить отношения. Сейчас ты в пути, ничто не изменится до конечной остановки. На короткое время ты будто зависаешь в пространстве и времени, и становишься свободен.

Пережил жуткую болезнь — полтора года жил в больнице. За всё это время ни один человек меня не навестил. Те, кого считал друзьями, первое время звонили, потом просто пропали; родственники постоянно ссылались на занятость. Даже по выходу из больницы никто не позвонил и не встретил. Внимания особо я не требовал, но от одиночества можно было рехнуться. С тех пор больше года уже не общался ни с одним человеком дольше пары минут. И откровенно — даже не возникает желания.

Прочитала о том, что пить в одиночестве — это алкоголизм. И задумалась, ведь я пью лет 5-6 алкоголь только одна, и неважно — дома или в баре. Когда со своим мужчиной, то делаю вид, что пью — пригублю бокал только, а для остальных (друзья, коллеги, родственники) всегда у меня находится отговорка: или лекарства пью, или завтра утром на тренировку, или за рулём, или на работу утром, болею. Я люблю своих друзей и родных, доверяю им и трезвая веселюсь с ним, но алкоголь только одна.

Уехала на новогодние праздники одна во Вьетнам. Всё достало, хотелось отдохнуть, да и из знакомых никто не захотел ехать. Прекрасно отдыхаю наедине с собой и как же бесит в баре или ещё где-то: "А вы что, одна? Как одна? И Новый год одна?" — и смотрят так с презрением или жалостью. Я не против общения с рандомными людьми, но какого фига вы комментируете моё решение приехать сюда в одиночестве? И только русские так себя ведут, остальные не впадают в шок от этой новости.

Обожаю шаурму, но есть на улице стыдно. Пока до дома дойдешь — уже размякнет, а в кафе невкусная. В 19 лет на работе вышла покурить и увидела, как в кроссовере напротив входа очень ухоженная женщина ела шаурму. Мечтала, как у меня самой будет машина, и, наконец-то, смогу парковаться в укромном местечке, покупать шаурму и хомячить ее в одиночестве в машине, не привлекая внимания. И это время настало! Знаю лучшие палатки с шаурмой вокруг дома и иногда заезжаю туда одна.