Короткие истории про одиночество

Двадцать лет у меня была своя комната, место, где я могу побыть в одиночестве, где никто мне не будет мешать. И я всегда испытывала напряжение, когда кто-то долго находился в моём комнатном пространстве. Люди — это хорошо, но 24 часа в сутки рядом — это жуть. Я волновалась по поводу совместного проживания с будущим мужем; ведь он не родители, спальня у нас с ним будет общая, и я не представляла, КАК я с ним буду жить, не уединяясь, не имея личного уголка. Сейчас почти год живу в общаге с одногруппницей. Как, как… Да нормально жить с мужем буду. Главное — это чтобы у каждого ноутбук был, и было что похавать.

Так вышло что я не ищу себе пару. Мне никто не нужен. Мне с собой не бывает скучно. Я придумываю для себя рассказы, рисую себе картины, занимаюсь с собой любовью. Были другие, но они всегда только мешали, скандалили, бывало даже дрались. Без них только лучше. Конечно можно назвать это эгоизмом, но для меня это гармония. И я понимаю что это должно быть ненормально. Ведь по всем принятым нормам мне нужно нуждаться в ком-то, страшиться одиночества, искать "через всю жизнь, рука в руке". А мне они все страшно надоели. И все эти пляски вокруг любви тоже. У меня тут своя атмосфера. Весьма взаимные чувства. Долго и счастливо.

Воспоминания. Восьмой класс. Урок литературы. От образа Маши Мироновой незаметно перешли к жизненным советам. Учительница говорила, что женская сила в слабости, что в погоне за независимостью, за равноправием, за успехом мы упустим что-то важное. Что однажды мы окинем взглядом пустую квартиру и завоем от одиночества. Помню, как все девочки отшучивались, как ухмылялись, будучи уверенными, что такого не случится. Прошло 11 лет, и вот я, добившаяся головокружительного успеха на работе, сижу на диване, гладя единственного сожителя-кота, и думаю, то ли в личной жизни все еще наладится, то ли, с*ка, действительно уже выть пора

Я по натуре девушка немного депрессивная и стараюсь искоренить в себе это. Для этого изобрела собственный метод психотерапии. У изголовья кровати поставила обычную стеклянную банку, украсила картинками, наклейками и тд. Каждый день перед сном беру любой листок бумаги и пишу на нём, что случилось хорошего в этот день, пусть самою малость. Помогает быть позитивнее. С тех пор как начала этот эксперимент, ищу положительное везде. Солнечный луч упал на лицо в самый эпичный момент в песне? Записываем! Станцевала ни с того ни с сего, потому что шла по переходу в гордом одиночестве? Записываем! Помогает от мрачных мыслей.

Никогда не верила в пословицу: "Как встретишь Новый год, так и проведешь!" Но так случилось, что 2012 год я встретила со слезами на глазах и в одиночестве, глядя в окно...Так и оказалось, вскоре умерла бабушка, планы с поступлением провалились, те, кого я считала своими друзьями, просто отвернулись от меня. Поэтому я встретила 2013 год в шумной, веселой компании с поцелуями и шампанским. Так оно и получилось в этом году: было много веселья, я встретила парня которого сильно полюбила, а загаданные желания почти сбылись. Теперь я верю в эту примету и вам желаю не грустить в новый год, а провести его с семьей, с друзьями и с хорошими надеждами...

По стечению обстоятельств вышло так, что сижу дома уже полгода. Пришлось оформляться на заочное отделение в универе, а с работой как-то сразу не сложилось. Люди, вы не представляете, как вам повезло вставать в шесть утра и тащиться на работу или занятия. Вообще куда-нибудь. За эти шесть месяцев я поняла, что такое настоящее моральное разложение. Когда больше нет сил сидеть дома и сгорать от безделья и одиночества, но не можешь ничего сделать. Привык. Лень. Мясо отваливается от костей. Тянет в сон. Ничего не хочется. Лучше пахать как лошадь ломовая, иметь цель и стремление, чем прирасти головой к подушке и ловить галлюцинации от своей асоциальной жизни.

Трагедия на троих. Месяц назад мой хомяк начал ежевечерне неистово раскачивать клетку. Таким образом он звал кота. Кот приходил. Они садились глаза в глаза, и хомяк начинал пищать, кот его внимательно слушал и через час они расходились. Так было каждый вечер. Неделю назад кота повезли кастрировать и после операции ему необходимо было побыть одному ночь. Хомяк решил, что кот его бросил. Звал, звал, а тот не явился. Сердце хомяка разбили, и он умер той ночью от одиночества. Клетку унесли, хомяка похоронили. Теперь кот каждый вечер приходит на место клетки, ложится и ждет. Ему очень грустно, я боюсь, что он считает, что хомяк его предал! Как нам всем жить дальше!

Часто друзья или знакомые, заходя ко мне домой на чай/кофе/поболтать и видя на холодильнике наклейку с надписью "Покорми собаку!", задают вопрос: "А где же собака?" Отвечаю, что отдали, и прямо читаю в их глазах: "Нелюди, наигрались и выбросили животное". Они-то не знают, что полгода назад умер мой отец, к которому пёс был сильно привязан, а я и мама работаем с утра до ночи, а он сидит один дома весь день и скулит так жалобно от одиночества на весь подъезд, что сердце рвётся на части. Стиснув зубы, отдавали любимца в хорошую знакомую семью с детьми, где псу уделяют много внимания, времени и любят. Сами рыдали от очередной потери, но в чужих глазах мы все равно изверги.

об эмансипации, феминизме, 40 кошках и недомужиках: мне почти 30, выгляжу на 23 и вполне себе, на одиночество не жалуюсь. опыта много, самого разнообразного, и серьезные отношения, и совместные квадратные метры, ну всё как у всех, в общем. Блин, и то ли поглупела, то ли потеряла надежду, но очень уж надоело мне альфачить и рулить в отношениях, и очень уже хочется плечо, уверенное и крепкое, ну вот чтоб в охапку взял и унёс к себе) . я это сумбурно, конечно, но всё к тому, что, ребята, мальчики-зайчики, не робейте, пожалуйста! девочки не хотят быть сильными бой-бабами, чуть больше уверенности в себе и в своих действиях.и собственно, чтоб были, сами эти действия.. а мы подыграем, если что

Была у меня подруга, которая в 19 насмотрелась инсты. Требовала от парня снять квартиру в новом дорогом жк, трясла с него деньги на люксовую косметику, шмотки, пыталась открыть себе инстамагазин, но сама толком никогда ничего не зарабатывала и о стаже не позаботилась, а так как встретились 2 не самых умных одиночества, он набрал на всю эту красивую жизнь кредитов, а потом вообще свалил от 2 полосок. Теперь её "женские радости" - это косметика по паре соток. Не считаю, что это плохо, но нам по 26, и все, кто с ней дружил, имеют какую-то карьерную базу, которая способна обеспечить многие хотелки, а наша королевна живёт у родителей, сидит в вечном декрете и научилась помалкивать.

Вокруг меня всегда полно людей, есть друзья, с которыми вот уже много лет дружу, куча разной близости знакомых и приятелей, есть парень. Но лучшие моменты в жизни всегда наступали, когда была одна. Например, когда переехала в дом, рядом с лесом, решила побегать утром, заблудилась и вышла к берегу реки. Так и просидела там пару часов, наслаждаясь утренним солнцем. Или, когда абсолютно случайно оказалась одна на балконе дома, который находится в центре города. С собой была маленькая бутылочка вина, которую накануне подарили друзья, смотрела на суетливо бегущих людей, на вечернее тёплое солнце. Много было разных таких моментов, но рядом никого обычно нет. Такое приятное одиночество)

Вот я вам расскажу, что такое одиночество. Есть у меня подруга, обожаю её истории. Позвонила мне как-то на выходных, а я не могла с ней разговаривать - из города выезжала и связь была плохая. Так вот в понедельник она мне рассказывает: "Представляешь, так грустно мне было в воскресенье, хотелось с кем-то поговорить, а все заняты были - у всех свои дела, семьи. И ты ещё из города уезжаешь. Я и решила - пойду на Красноармейскую (это улица у нас в городе), там лавочка есть, где проститутки собираются, посижу с ними, о жизни поговорю. Пришла! А в этот день даже проституток там не было!" Вот, что я называю одиночество. Я с тех пор всегда держу телефон заряженным и при себе. На всякий случай. Вдруг еще кого-то прижмёт.

Когда мне было 20 лет, я родила ребенка. Почти сразу после рождения из-за редкой болезни он медленно умирал у меня на руках 2 дня. Я хотела убить себя, остановила только любовь к маме. Муж ушел в запой. Еле выбрался, с ложки кормила. Но развелись все равно. Целых три года одиночества и долгих дней, когда я хоронила себя заживо, у меня жила кошка. Подобрала ее на помойке, еле живую. Выходила, вылечила, выросла очень красивое и ласковое животное. Но сегодня я узнала, что у меня на нее аллергия. Мама говорит, чтобы я ее выбросила или отдала кому-нибудь. Но нет. Я не брошу ее ни за что, она была со мной в самые страшные дни, это же как мой ребенок, которого не вернуть.Как его можно выбросить или кому-то отдать?

Брат моего мужа, 39-летний мужчина, бывший военный. Симпатичный, общительный. Давно в разводе, живёт один. На мои вопросы, когда же ты уже женишься или девушку заведёшь, всегда отмахивался. Я даже думала познакомить его со своими подругами разведёнными. Недавно узнала, в чём причина его одиночества. Оказывается, он считает, что его девушка не должна иметь ребёнка от другого. Получается, возрастную категорию примерно от 28 до 39 мы исключаем, так как в этом возрасте у женщин обычно есть хотя бы один ребёнок. Мало того, его избранница должна быть девственницей! Обрубаем остальных от 28 до 19. Несовершеннолетних трогать не будем, поэтому (предположив, что они все девственницы) остаются только 18-летние, которым дядечка под сорок нахрен не нужен. В мою арифметику не верит. Думаю, так и останется бобылем.

Мне уже 37 лет, и, начиная с совершеннолетия, я слышу бесконечные вопросы о замужестве и детях. За эти годы я до сих пор не поняла: неужели люди настолько тупые, что действительно не понимают причин чужого одиночества? Это же очевидно. Замуж не выходят, потому что нет подходящего человека рядом. Очень мало идейных одиночек. Все хотят найти пару; просто подходящего на 100% человека найти непросто, а принимать чужие недостатки не все согласны. С детьми та же история. В подавляющем большинстве случаев люди не заводят детей, потому что нет возможности. Нет нужного конкретно для них уровня доходов, нет надёжного партнёра. Я думаю, многие идейные чайлдфри передумали бы, если бы у них было очень много денег (чтобы не надо было себя ни в чём ущемлять). Элементарная истина! И почему люди этого не понимают?..

Мне нравится быть одной. Я твёрдо стою на ногах, у меня хорошая работа, и я постоянно повышаю квалификацию. Я живу в своей уютной квартирке в хорошем районе. Сама купила машину, справляюсь с её обслуживанием. Я живу в своё удовольствие, не обременена бытовым обязательствами перед кем-то. Мне даже в сексе мужчина не нужен, потому что все мои партнёры были ужасными любовниками, самый дешёвый вибратор и то лучше. Единственное, чего я боюсь, — это старость. Я хорошо зарабатываю, но вряд ли смогу накопить ещё на несколько квартир, чтобы безбедно жить в старости на аренду. Поэтому мне нужна подмога — муж и дети. Я не хочу рожать, не хочу семью, хочу жить одна. Но однажды я могу заболеть или сойти с ума. Я стану одинокой, больной, безумной бабкой. Это ужасно, что я должна переломать свою жизнь и впрячься в брак и материнство, чтобы не сдохнуть в одиночестве. Мне страшно и тошно.

Семь лет назад назад в меня был очень влюблен мой бывший молодой человек. Мне было 18, и я уезжала учиться за границу. Он отпустил меня, но страдал от одиночества, ждал и говорил, что дождется, и мы поженимся. Он писал мне нежные смс с утра, желал спокойной ночи в скайпе, поддерживал, каждый день писал, что любит. А я. Я ему изменяла... Когда я приехала в кампус, то как будто попала в американский сериал - уроки в крутых круговых аудиториях, зеленая лужайка перед колледжем и студенты, отдыхающие на траве, нет контроля родителей, есть тусовки и вечеринки с кучей алкоголя. Но самое важное то, что там много мальчиков со всего мира. Мне 18, я из провинциального города, попавшая заграницу... Мне не хотелось телячьих нежностей, его смс и наших бесконечных скайп-разговоров, мне хотелось тусовок и парня-иностранца, чтобы подруги умерли от зависти. И я ему изменяла... Сначала с американцем, потом с греком. Потом я встречалась и спала с финном. Он чувствовал, что я отдаляюсь и однажды просто написал смс, что отпускает меня. В тот вечер я просто прочитала смс и уже ночью была в кровати у того самого финна. Много лет прошло, я замужем за другим человеком, верна своему мужу, но простить себя за неверность не могу. Мне все еще кажется, что расплата меня где-то поджидает, ведь я предала человека, который любил меня больше жизни - как никто после него никогда не любил.