Новые истории про одногруппницу

Ходили в сауну с друзьями. Изрядно выпив алкоголя, мы решили вызвать дам. Приехали красивые девушки, и тут меня охватил ужас: среди них я увидел свою одногруппницу! Спрятался в туалете, было стыдно.

Кто-то зачеркивает дни в календаре, кто-то строчки в списке дел или покупок, кто-то прочитанные книги и фильмы и др. А я зачеркиваю имена одногруппниц, которые повыходили замуж.

Нашла у одногруппницы её фотографию из первого класса. Поняла, что внешне она здорово смахивает на подругу моей бабушки - теперь я почти наверняка знаю, как 18-летняя девушка будет выглядеть в старости... Странное чувство.

Первый курс колледжа, все только познакомились. С одногруппницами вышли покурить. Стоим, и я вижу у одной заметный шрам на груди. Спрашиваю: — Откуда это? — А, это мне отец гвоздь забил, — просто ответила она. Все стоим в шоке и спрашиваем: — Как так? — Да он пьяный был. Я его выбесила, вот и забил гвоздь в грудь молотком, чтобы замолчала, — и улыбается. Дальше курили молча.

Приходит как-то СМС от товарища, что наша одногруппница "родила полуметрового ребенка". Отвечаю: — Как жаль! Как они сейчас? — Чего жаль? Все хорошо, ребенок и мама здоровы. Перечитала первое сообщение. Полуметровый ребенок. 50 см ростом.

Как-то общалась с одногруппницей по поводу того, какие черты мы бы хотели, чтобы передалось нашим детям от нас, а какие от наших парней. И я пожаловалась, что и у меня и мужа кривые зубы, и есть большая вероятность, что у детей будут такие же. На что она мне посоветовала, чтобы мы с мужем скорее выпрямили зубы скобками или брекетами, и тогда у наших детей все будет ок. Я очень рада, что мы учимся не в медицинском!

Бабушка одногруппницы в больнице работает, естественно, забирает себе что-то ненужное, в особенности мебель, чтобы на дачу отвезти. Недавно предложили ей взять гинекологическое кресло. Говорит: "Да ну, зачем оно мне?" А ей в ответ: "Как зачем, на даче поставишь, загорать будешь!"

я футфетишист. раньше снимал ножки одногруппниц в туфельках на видео и потом фапал :))

В последнее время очень переживала за одногруппницу. Было чувство, что с ней что-то случится. В тот день я выловила ее на выходе из универа и пыталась ей сказать, чтобы она была осторожной. В этот момент мы подходили к пешеходному переходу, она посмеялась мне в лицо, сказала, что с ней ничего не случится, а я просто шизофреничка. Когда она переходила дорогу, она остановилась на переходе и начала выкрикивать мне оскорбления. Вдруг откуда-то вылетела машина на огромной скорости, она чудом не сбила мою одногруппницу, проехала в паре сантиметров и, резко завернув, врезалась в столб. Я была в шоке. Одногруппница начала смеяться, я уже выдохнула с облегчением, но тут на нее упал тот самый столб. Ее просто раздавило.

В детстве моя одногруппница из детсада сказала мне, что если я не буду одевать две пары трусов, у меня никогда не будет детей. Меня это нереально испугало и я тайком от бабушки, которая меня постоянно одевала, натягивала столько трусов, сколько успевала.

Училась заграницей. Как-то раз одногруппники расспрашивали меня про родной город - Петербург. И один из них спрашивает, дескать, правда ли у вас мосты можно разъединить и поднять? Я отвечаю, что да. Он в недоумении спрашивает, зачем. И тут моя одногруппница, которая сама родом из Москвы, на полном серьёзе отвечает, что это главный туристический аттракцион, который придумал чуть ли не Петр I. Не знаю, кто больше удивился - одногруппник-индонезиец или я.

Как-то раз в конце семестра преподаватель информатики велел сделать нам сайты - зачетное задание. Надо было использовать все, что мы прошли за семестр. Отправила я, значит, в числе первых свой сайт, добавив несколько новых элементов, которые нам только предстояло изучать в следующем семестре (почитала учебник, поискала в интернете). Через несколько дней одногруппница, с которой я в хороших отношениях, попросила у меня код сайта, т. к. не поняла, как делать некоторые блоки. Ну я, щедрая душа, отправила ей свою работу... И очень удивилась, когда на следующем занятии препод назвал ее работу лучшей в группе и показал всем. Да-да, я узнала сайт, над которым сидела несколько ночей. Вот только текст и картинки несколько изменились. А моя работа по какой-то причине ему не дошла, в итоге получил он ее перед самым зачетом и сказал, что я все слизала у одногруппницы. В конце семестра услышала: "Ну, работала ты на троечку, но так уж и быть, не буду портить зачетку". Но есть и приятный момент: при комментировании ее работы препод отметил, что она использовала новые элементы, и у него все же возникли сомнения, поэтому он тут же попросил ее объяснить их использование. Ступор, молчание и неловкое: "Ну я не помню..." Вот, вроде, обидно, что так вышло, но с другой стороны приятно, что МОЮ работу признали лучшей в группе.

Меня бесит традиция преподов моего вуза перед госами напрямую говорить, какой стол им накрывать. Но больше бесит одна одногруппница, которая орёт, что нужно обязательно накрыть подороже, что мы все тупые и не сдадим госы. Она даже обсуждала нас с преподами и другими группами, выставляя нас полнейшим говнищем, чтобы обелить себя, мол, зато я в этом позоре не участвую. При этом громче всех орёт, что нам надо сплотиться, мы ж коллектив.

Одна моя одногруппница считала, что медведи живут в дуплах деревьев. На первом курсе пришлось ее разочаровать :)

Одногруппница всегда говорила, что дождалась своего парня из армии. Мы ей, конечно, все восхищались! Но сегодня она нечаянно ляпнула, что когда его забрали, то на следующий день вернули обратно домой. А когда мы начали смеяться: "Да-да, дождалась из армии", она не растерялась и ответила: "Один день - это тоже срок"

Одногруппница пьяная выпала с 8 этажа. Группа уже деньги начала собирать на венки, а она только руку сломала.

Никогда не обращал особого внимания на свою одногруппницу: симпатичная, но полная, что меня не привлекало. А вчера она пришла счастливая, загорелая и похудевшая килограмм так на восемь и ох*енно красивая. Кажется, я пропал.

Сегодня одногруппница смеялась, когда услышала, что я люблю читать антиутопии и про людей со всякими отклонениями. Её любимая книга "50 оттенков серого". Мне еще два года с ней учиться, убейте.

У моей одногруппницы на шее ниже уха россыпь красивых родинок, которые складываются в треугольник. Сидит передо мной, еле сдерживаюсь от того, чтоб укусить ее там, или просто поцеловать, провести языком.

У моей бывшей одногруппницы совершенно чудесная фамилия с эстонскими корнями — Ууемаа. Когда преподаватели начинали беспомощно шевелить губами, глядя в список студентов, наша группа понимала без слов и хором скандировала её фамилию :)

Стоим с одногруппницей в метро, а справа у колонны тусуется мужик в белых брюках. Стоит, мнётся и вдруг застыл. А на жопе мелкое пятнышко быстро разрасталось в поносную кляксу до самых подколенок.

Заснула на паре. Проснулась от того, что препод ругала одногруппницу за то, что та тыкала меня ручкой.

У меня есть преподаватель в универе, любит говорить шёпотом, а иногда даже создаётся впечатление, что просто губами шевелит. Сижу на первой парте - ничего не слышно, хоть по губам учись читать, так как предмет важный. Про задние ряды вообще молчу, всем же впереди сесть не получится. Недавно одногруппница села ей отвечать, и преподша начала на неё орать, что она тихо говорит! В контексте "я что, должна твой шёпот разбирать?!". Мы должны, а она нет.

важный экзамен, готова не очень хорошо, так ещё и билет вытянула неудачный. отвечать решила в конце, авось что-то вспомню, но увы.. сижу расстроенная. и тут препод задаёт одногруппнице дополнительный вопрос, связанный с моей темой - записываю, у следующего студента опять доп. вопрос по моему билету - так же фиксирую у себя. и так несколько раз. итог - получила 5 без вопросов благодаря одногруппникам. теперь я поверила, что и мне может везти. чувство невероятное!)

На парах по фотоделу на первом курсе рисовали раскадровку. Преподаватель смотрит работу одногруппницы и говорит: «Ну и что, слишком обычный кадр — кошка лежит и дети с ней играют». И девочка выдала, что пришло первое на ум: «Так кошка дохлая».