Старые истории про офис

Старые лучшие истории про офис — специально для Вас собрали коллекцию из 468шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
К нам на должность инженера ПТО устроилась девушка. После того, как она проработала неделю, у нас стало как-то неприятно пахнуть в офисе (псиной, потом, мочой, рыбой), сразу стало понятно, что это от неё идёт такой запах. Она может спокойно пукнуть и сделать вид, что ничего не произошло, просто встать и выйти. Вчера она зачем-то полезла в свою сумочку и у неё случайно выпал использованный презерватив. Нас в офисе трое: два мужика и она! Мы уже просто не знаем, что делать.
Добавить комментарий
Однажды, когда курили у офиса, из-за ближайшей машины выскочил огромный мужик, наяривая, выпалил, что мы красивые, и выстрелил метра на полтора. Девчонки опешили, отвернулись. А я с чашкой свежесваренного кофе в руках погналась за ним и выплеснула этот почти-кипяток на его майку. Потом сама офигевала, боялась к метро ходить, вдруг подкараулит. Но до сих пор обидно, что не дал утренним кофе насладиться, мудила.
Добавить комментарий
Со мной в офисе работает мужчина старше меня. И в его лице я встретила отца, которого у меня не было. Каждый день он приносит на работу обязательную вкусняшку для меня, а я помогаю ему по работе и в разных мелочах. Спасибо, что на свете еще есть такие люди!!! девушка, 25 лет
Добавить комментарий
Я не люблю много разговаривать. Когда есть определенная тема для беседы - с удовольствием. Но болтать просто так - нет уж. И тут на работе появился новый сотрудник, у которого словесный понос. Он приходит в офис к 9 и до 18 часов его рот не закрывается, разве что в обеденный перерыв, пока он жуёт свою еду. Он говорит обо всем и ни о чем, даже если его никто не слушает и откровенно просят заткнуться. Работает две недели, а я уже смертельно от него устала! Как?! Как можно почти восемь часов трындеть без умолку…
Добавить комментарий
Отказали при приёме на работу. Предполагаемый шеф вывел из офиса и, немного подумав, молвил: "Я женат, а Вы мне нравитесь уже гораздо больше, чем просто как сотрудник. Я так с женой не могу поступить, так что всего хорошего". Он ушёл, а я так и остался. Обдумывать, что только что произошло вообще.
Добавить комментарий
Подруга с мужем пришли в офис продаж квартир. Сели на переговоры к менеджеру. Менеджер, потея и смущаясь, косо смотрел на жену и украдкой поглядывал на мужа. Подруга предложила осмотреть объект. Когда все встали, из-под стола выбежала их чихуахуа, и менеджер в истерике воскликнул: "Так вот что тёрлось о мою ногу!". Работа в офисе встала.
Добавить комментарий
Работаю в офисе на третьем этаже напротив жилого дома. Окна в окна. Расстояние примерно метров 20 максимум. Я одна в кабинете у окна. У меня свет включён, жалюзей и штор нет, то есть я на выставке. Заметила, что каждое утро на меня смотрит из этого дома напротив мужчина и улыбается мне. И жутко, и я уже волнуюсь, когда его долго нет, и он симпатичный, но всё равно страшно.
Добавить комментарий
Заметил. Когда иду в офис в плохом настроении, то предварительно, захожу в туалет по-маленькому. После чего умышленно не мою руки... Иду в офис, выбираю жертву, здороваюсь с ним за руку, потом под видом, что я что-то забыл, выхожу, мою руки и .....можно работать. Настроение само приходит.
Добавить комментарий
Работаю при нотариальной конторе. Моя нотариус – Железная Леди – любого поставит на место, выглядит как настоящая бизнес- вумен, следит за собой, всегда при параде, на шпильках. Но иногда она на все забивает и ходит по офису в ярко-зеленых (!!) плюшевых домашних тапочках. Обожаю, когда она так делает, сразу так по-домашнему становится.
Добавить комментарий
Пару лет назад на работе купили для всех сотрудников новые моноблоки, к ним поставлялись беспроводные мышки и клавиатуры. Поскольку я приходил раньше всех, то немного развлекались с коллегой: меняли на столах мыши и клавы по всему офису. Могли порой утащить мышку не просто на соседний стол, а через три-четыре стола. Утро начиналось весело!
Добавить комментарий
Мой начальник - очень суровый мужик. Никогда не улыбается, всегда серьезный, поблажек никому не даёт. Недавно в офисе случился небольшой форс-мажор, и надо было предупредить его. В общем, стучала я, стучала и решилась открыть дверь. А там... мой брутальный и вечно суровый босс пел "Песенку Мамонтенка" по видео своей дочке и чуть не рыдал. Немая сцена, и я бочком-бочком обратно. В общем, теперь у меня внеплановый оплачиваемый отпуск и приятные бонусные, ведь имидж — наше все.
Добавить комментарий
У нас в офисе в туалете стоят датчики движения. Заходишь, свет включается. Движения нет, свет выключается. И меня задолбало вскакивать с голой жопой и махать руками, чтобы не подтираться в темноте!!!
Добавить комментарий
На работе однажды произошел курьезный случай. Принесла одна из сотрудниц из дома рыбу и давай ее в обед разогревать. В это время пришел посетитель. Он, видимо, был "подшофе" и громко орал в коридоре: "Ну и несет селедкой. Девки, кто тут из вас прокис?!!" )))) Вскоре его вежливо вывел ехидно улыбающийся охранник. А рыбу больше в офис никто не приносит.
Добавить комментарий
Один мой знакомый упал в обморок в туалете, выломав при этом хлипкую дверь в кабинке. На грохот прибежало половина офиса, увидели его, скорую вызвали. Он, оказывается, сожрал несколько килограмм винограда, который купили на весь офис. И, чтобы не спалили, ел прямо с косточками и, похоже, даже с веточками. В итоге его вспучило, и во время ответственного процесса ему разодрало всю жопу выходящими косточками. Увидел в унитазе кровь, перепугался и не выдержал этого ужасного зрелища.
Добавить комментарий
"Без опыта! Удалённая работа! Гибкий график!" — пишут и шарашкины конторы, и крупнейшие компании. "Опыта, я так понимаю, у Вас нет? Первые месяца три нужно будет работать в офисе с 9 до 8, а дальше уже посмотрим. Это первый этап собеседования, Вам осталось пройти ещё пять", — отвечают абсолютно одинаковым недовольным голосом все HR-ы. Поиск работы выматывает в разы сильнее самой работы.
Добавить комментарий
Был у нас случай в офисе. Пришла стажером девчонка, бойкая, юркая, старательная. Понравилась старшему специалисту, парню за 30, он уж как только не изворачивался, чтобы привлечь ее внимание. Девчонка ни в какую, у мужика прям башню снесло, он стал ее преследовать. И увидел как-то, что она в машину к шефу нашему садится. К слову, начальник - мужик видный, мозговитый, жена у него замечательная, пироги нам приносит, если заглядывает к мужу, девочки у них взрослые уже. Парень, значит, распустил слух, что у шефа любовница, добрые люди донесли это до жены начальника. Она и пришла посмотреть на разлучницу, на которую сразу указали и к которой за руку привели. Так вот, картина маслом, весь офис застыл, девочка смотрит жалобно, исподлобья, жена усмехается и на весь офис говорит: "какая же это любовница, это наша младшая дочь. Кто там слухи про моего мужа распустил? Молодой человек, будьте уверены, я вас запомнила". Девочка, закрыв лицо руками, с надрывом выдает: "ну, ма-а-ам...." Словом, девочка ушла по собственному, заявив, что хочет своего добиться своими силами, а не благодаря связям. Паренёк по-прежнему тырит сахар, не скидываясь, и за спиной начальника поливает грязью его семью.
Добавить комментарий
Когда мне было лет 5, у меня появилась бородавка на ступне. Родители пытались как-то её вывести, ничего не выходило. Поехала я как-то с папой на работу, так там какой-то мужчина сказал, что может её заговорить. Что-то на нитку нашептал, что-то покрутил, сказал мне обойти дом, ещё что-то, уже не помню. В общем! Когда, проделав все эти махинации, я вернулась к папе в офис, бородавки не было! Прошло больше 20 лет, а я не понимаю, как он это сделал?!!
Добавить комментарий
Зашла в любимый магазин у офиса, но ничего не купила - охранник, видимо следуя не очень логичным правилам компании, попросил показать содержимое дамской сумки на выходе. Возмутилась, написала отзыв, через несколько дней звонит директор и сообщает, что его уволили, ибо "был не единственный косяк". А меня все равно совесть гложет...Парень, прости пожалуйста...надеюсь, ты нашел более достойную работу.
Добавить комментарий
Ношу с собой в офис еду из дома на обед. Если стремно приготовила, говорю коллегам, что это муж готовил. Те сочувствуют и говорят, чтоб радовалась, что вообще к плите подходит.
Добавить комментарий
Если муж меня разозлит, специально не убираю еду в холодильник на ночь. Утром грею, как ни в чем не бывало, он ест. Потом рассказывает, что в офисе все время бегал в туалет))) еще ни разу не спалилась)
Добавить комментарий
Работаю в офисе. Наш шеф - гений! Он поставил звукоизоляцию в туалет.
Добавить комментарий
Закончила иняз, английский знаю лучше чем родной. После универа набираюсь опыта в офисе, обзваниваю потенциальных клиентов. И МЕНЯ БЕСИТ В СОТЫЙ РАЗ СЛУШАТЬ ЭТО ВАШЕ "ВЭ КАК ГАЛОЧКА"!!!
Добавить комментарий
Я на работе получаю почти три зарплаты, а все потому, что к своей основной работе я еще офис-менеджер и дизайнер. Так получилось, что начальнику настолько все понравилось, что он перестал искать людей на эти должности. Я работаю допоздна – деньги все-таки нужны, надеюсь, что накоплю и свалю к чёрту.
Добавить комментарий
Поняла, что нашла, наконец, "свою" работу, когда ехала на служебном автобусе и на подъезде к офису, от вибраций и колебаний подвески этой массивной махины, пару раз кончила. Никогда понедельник не был для меня таким хорошим.
Добавить комментарий
У нас в офисе есть лестница...когда кто то из моих коллег идет впереди меня так и хочется его толкнуть, чтобы человек полетел вниз ломая себе кости, выбивая зубы, и брызгал вокруг кровью! Одна мысль об этом - улучшает мне настроение!
Добавить комментарий