Короткие истории про ооо

Зима - это когда вода из крана бежит не "Ооо, прохладная...", а "Ай, бл*ть, холодная!!!".

Ооо этот предательский момент, когда обнимает парень, а у тебя пуш ап в лифчике шуршит:(

Когда моя девушка хочет закончить со мной телефонный разговор, она начинает петь песню Бибера "Baby ооо"...Я не выдерживаю и сбрасываю...

Пол года не была дома, сегодня приехала. Обрадовавшаяся сама с порогу сказала: "Ооо доча приехала - вынеси мусор пока не разулась". Дом, милый дом :)

ночью он ссыт в металическое ведро в комнате....... утром он скачет как лось делая зарядку...... ооо...этот неопределенный восьмидесятипятилетний сосед сверху...

Вычитала, что если дышать ровно во время оргазма, а не задерживать дыхание, то оргазм дольше, ярче, мощнее. Опробовала. Ооо да! Дааа! Теперь это НЕПЕРЕДАВАЕМО. Спасибо!

Люблю, когда на работе аврал. Работаю на телефоне, в офисе нас много. И этот гул множества горосов и гром клавиатур, обстановка накаляется, мы не успеваем - ооо, я просто кайфую!

Наблюдала сегодня в больнице такую картину: два старичка, прогуливаясь по коридорам сего учреждения, о чем-то громко разговаривали. И тут: - Тебе лет-то сколько? - 77 нынче будет - ООО! Пацан! Мне 82!

каждый раз,когда перед сном кажется,что в комнате душно, накрываюсь с головой одеялом. И лежу так, пока совсем невмоготу станет. И,когда вылезаю оттуда - ооо да, здравствуй, восхитительная прохлада!

У меня типичная азиатская внешность. Так вот, года два назад я была в Бресте. Шла по дороге, а навстречу мне идут парни, и слышу "Ооо, туристы! Ни хао!" А я им в ответ "Здрасьте, какое нахрен ни хао!". Видели бы вы их лица)))

Стою на остановке, из местной пивнухи выруливает бомжеватого вида пьяный мужичок, замечает грязного, одноухого котенка и выдает: "Ооо, братан, пойдём, я тебе молока налью", сажает его на плечо и, пошатываясь, уходит в закат.

мама убеждала, что если много смотреть телевизор, то голова станет квадратной и при этом трогала мою голову и говорила: "ооо ..уголки появляются". Верила, постоянно проверялась перед зеркалом и боялась смотреть телевизор.

Просто задолбала жизнь в общаге. Идешь в одной части коридора стоит едкий запах чего-то горелого, в другой мерзкий запах мужской туалетной воды, дальше потом, носками, ООО, ЧЕМ-ТО ВКУСНЫМ, сигаретный дым, что-скисшее, сырость, туалет.

Меня зовут Светлана, фамилия моего почти-мужа - Соколов. Вчера узнала, что цветочный магазинчик, который он собирается открыть вскоре после свадьбы будет называться ООО "Розовые розы" (все документы уже оформлены, везде именно такое название)

Сегодня ходила одна по магазинам и чтоб было не так скучно позвонила подруге. Разговаривала через гарнитуру. Ооо, сколько подозрительных взглядов консультантов я поймала на себе из серии "сумасшедшие в городе"! А вы про цивилизацию, 21й век...

Обожаю запах бальзама "Звёздочка". Готова дышать им вечно. Каждый раз кайфую перед сном, нюхаю, под носом мажу, на носовые пазухи, лоб и виски. А ингаляции, ооо... Муж ржёт, бабулей называет, а я ничего поделать не могу и не хочу. Этот чудесный запах.

Моя мама швея. И помню я, когда ходила в садик, её попросили сшить валики и подушки для спортивных занятий группы. Ооо, как меня переполняла гордость во время занятий физкультурой, когда мы использовали этот инвентарь. Ведь это моя мама сшила их! Моя!)))

В школе в классе пятом громко чихнул на контрольной, прикрывая рукой лицо. Спрашиваю учительницу, можно ли выйти, а она как заорала, выйти не разрушила. Тогда я ей протянул руку, а там на всю ладошку была горка соплей. Ооо, её лицо в этот момент! Выйти разрешила.

Шла сегодня в магазин. Настроение было не очень, так что лицо мое было не слишком довольным. Возле магазина играл мальчик лет четырех. Увидев меня, он проводил меня взглядом и воскликнул:"Ооо, какая красавица!" Настроение мгновенно поднялось. Спасибо юному ценителю женской красоты :)

В студенчестве собирала счастливые билетики из поездок на автобусах и складывала их на хранение в кошелёк. Как-то решила перебрать свои сокровища, и один из билетиков меня поразил, так как выпущен был он ООО "Душа", а серия у него была "АД". Мне кажется, высшие силы мне на что-то намекают.

Нереально бесят люди, которые приходят на переговоры. Спрашиваешь: "Чай, кофе, воды?" Отвечают: "Нет, спасибо". Приходит шеф, задаёт тот же самый вопрос и в ответ слышит: "Ооо! А можно кофе?" Шеф смотрит на меня как на умственно отсталую, и в глазах прямо читается: "Ты что, сама не могла предложить?" Суууки!

В детстве был такой бзик у меня: я считала, сколько букв в произносимом мною слове, и кайфовала,если в нём такое количество букв, которое делится на как можно большее количество чисел. Больше всего любила слова, в которых 12 букв, потому что 12 делится и на 1, и на 2, и на 3, и на 4, и на 6, и на 12.... Ооо...

Я обожаю составлять списки, планы, систематизировать какую-то фигню, заполнять всякие таблицы, разбирать бумаги и изучать содержимое канцелярских магазинов с мыслями, якобы это мне пригодится для такого-то дела. Ооо, я канцелярский наркоман! Сижу в декрете и мечтаю о подобной работе, желательно высокооплачиваемой.

Недавно шла на почту по дворам. На мне была майка и короткие шорты (к слову, я девушка в теле: попа, грудь, но тонкая талия). Проходила мимо скамейки с бабульками. Подумала: "Ооо, сейчас начнётся!" Прохожу — тишина. Потом слышу (видно, слух у них плохой, поэтому громко говорили): "А эта ничё такая. Глянь, какая жопа классная!" Ох, и повеселили! А заодно — разрушили стереотипы.

Я мастер спорта по худ. гимнастике. При знакомстве каждый парень хищно улыбается и протягивает так "ооо, пригодится". И ни один, просто ни один из них не использовал это в постели, а на словах все просто секс-гиганты, их максимум - миссионерская поза. Вот и думаю, то ли с мужчинами не везёт, то ли реально нет никакого применения моей растяжки. И как это использовать вообще?