Истории про оператор

Когда учился в США, день через два подрабатывал в одной компании на ликвидации кладбища. Оно открыто с 60-х годов, расположенное на живописных холмах, некогда дорогое и элитное. От захоронения до другого не менее пяти метров во все стороны. Но город разросся и обступил его промзонами со всех сторон. Престиж кладбища упал, и его закрыли. Муниципалитет принял решение сократить его вчетверо. Работа в целом была "не пыльная", почти полностью механизированная. Бригада - пять человек, включая меня и постоянно находящегося рядом юриста. За смену "закрывали" с десяток могил, хотя могли вдвое больше, если бы не необходимость ставить-снимать вокруг могилы матерчатый забор-ширму от зевак. Мексиканец-оператор миниатюрного экскаватора ловко разрывал могилу точно до гроба и по краям. Пожилой темнокожий мужчина - оператор экстрактора, похожего на складской погрузчик, - поднимал гроб и подвозил к мобильному крематорию с третьим оператором, очень похожим на Энтони Хопкинса. Хотя юридически всё было давно улажено, время от времени объявлялись "возмущённые" родственники усопших с претензиями: "Предок немало заплатил, чтобы тут лежать. Требуем компенсацию". Баксы - основная цель этих претензий. Тогда юрист им всё популярно разъяснял, и дело заканчивалось тем, что за пять баксов родственники получали красивую урну-капсулу с прахом их предка и были довольны как слоны, ибо "халява, сэр! От предложения перезахоронить жмурика, не сжигая и за свой счёт, практически все отказывались. Когда мой контракт уже заканчивался, оператор-Хопкинс, проникнувшись ко мне некоей симпатией, позволил поподробней разглядеть свою шайтан-машину. Дорогая, сложная, но эффективная штука со множеством колосников, просевавших несгоревшие металлы (драгоценные в том числе). Но главный прикол в том, что родственники умерших получали прах не своего предка, а порцию общей золы от сожжённых накануне жмуриков. Юрист на мой вопрос: "Законно ли это?" — показал хитро составленный типовой договор, где было сказано, что по истечении часа после загрузки в крематорий тела/гроба родственники получают прах. Но нигде не указывалось, что это будет прах именно их родственника. По факту прах был абсолютно бесплатным, а пять баксов стоила сама капсула-урна. И не придерёшься!

Мой отец работает оператором! Всегда ограничиваюсь этим ответом, многие завидуют. Но мало кто знает, что оператор есть и на мельнице в колхозе!

Поехала в отпуск в Македонию. И в первый же день увидела себя на билборде. Такая же полуулыбка, черты лица, кудрявые волосы. Оказалось, "мной" заклеено полстраны и по ТВ крутят ролики - реклама местного сотового оператора. А лицо кампании - какая-то прежде неизвестная модель. Так меня весь отпуск везде встречали с распростертыми объятиями, "узнавали", кормили бесплатно в ресторанах и дали покататься за просто так на яхте. Утверждения, что они ошиблись, просто игнорировались)

Я работаю в службе доставки готовой еды оператором. Звонят люди разные. Но больше всех радует, когда звонит какая-нибудь мадонна и говорит:" Девушка, у меня заказ для гендиректора. Поэтому, если не хотите проблем с Роспотребнадзором, приготовьте всё качественно и побыстрее привезите, а то у нас скоро обед" Лучше бы она молчала)) Озвучиваю время ожидания больше положенного, ещё и шеф-повару передаю, что с этим заказом можно не торопиться.

сижу и рассылаю с сайтов телефонных операторов смс-ки наугад набранным номерам с пожеланиями счастья) Может хоть кому-то действительно подниму настроение) Мне не сложно, людям приятно.

Постоянно, когда заказываю в любимых ресторанах еду (суши, там, или пиццу), то называюсь дурацкими именами типа Глафиры Ильинишной или Доздропермы Ольговной Вырвиглаз. Но так как я имею привычку заказывать только в одних и тех же ресторанах, и мой номер у них давно забит под моим нормальным именем, то всякий раз оператор мне подыгрывает, называя одним из всяких дурацких имен.

В детстве, когда смотрела фильмы, в которых были сцены, где человек горит или без головы/ конечностей, то не понимала, как так могли снять. Папа, оператор, всегда отшучивался в ответ. Да и я, видимо, ещё не могла понять всех сложностей. А я искренне верила, что это настоящие люди. Но ведь актёры не согласились бы на такое! И я додумала, что это уголовники, приговорённые к смертной казни, но, чтобы зря не пропадали, их брали в кино. Сейчас выросла и учусь на кино-гримера, невероятно интересно!

Друг работает оператором на новостном канале, снимает проходные сюжеты в Москве. Однажды поехала с ним на съёмку. Адекватная на вид бабушка, у которой спрашивали, как она относится к новым детским площадкам, пожаловалась, что с её большой попой не покачаться на качелях — там кресло вместо дощечки. Побежала доказывать и застряла. Орала на свой зад, дети смеялись, родители хихикали. Вытаскивали её все, кроме друга, который заснял этот эпичный момент. К сожалению, в сюжет не вставили, а я так ждала!

Работаю оператором на телевидении, снимать начал еще с института на студенческой телестудии. Заметил особенность одну, снимаю сюжет/документалку/интервью и тд. С похмелья - кадры просто великолепные, даже побеждал в конкурсе (ну есть у нас свои такие штуки ). Жене рассказал - просит, чтобы поменял работу. Заботливая.

выхожу из квартиры, а у нас в подъезде свадьба. я попала в толпу бешеных людей и не могла пройти, и вижу, что на меня прекрасным задом надвигается оператор. я пыталась отодвинуть его, но он таки наступил мне на ногу. так вот, простите меня молодожены, на видео которых вместо горько- громкое "да твою же ж мать!"

На мой взгляд очень действенный лайфхак. Если вам срочно нужно связаться по телефону с сотрудником банка, а голосовой помощник ну никак не хочет соединять вас с оператором, говорите, что вы хотите взять кредит или оформить кредитную карту. Работает безотказно. Уже через минуту, другую вы задаёте интересующий вас вопрос специалисту))) Проверено! Работает 100! %

Когда мне звонят и предлагают воспользоваться услугами какой- нибудь космической компании, совершенно бесплатно, бла бла бла. Я просто отключаю свой микрофон, и дальше занимаюсь делами. Рекорд разговора оператора с самим собой пока 38 минут.

Лет 10 назад задумала завести хамелеона. Купили, поселили, стали наблюдать. Смотрим, а он не какает который день. Друзья тоже стали волноваться, заходили и спрашивали- ну что, покакал? В итоге так его и назвали - Покакал. Я тогда машину купила и сигнализацию установила. Там был проверочный вопрос для пароля - имя домашнего питомца. Так я все время вводила в ступор операторов. Назовите проверочное слово. Покакал.

Работала в цветочном салоне. Перед 8 марта было собрание, где мы обсуждали работу в праздники: 3 флориста, 3 помощника, кассир и оператор. По итогу - 6 число, мы со сменщицей работаем вдвоём. Параллельно выслушиваем бред от начальницы, что мы медленные, немногозадачные, ничего не можем без неё, даже пол не подметаем. Пятые точки подгорели у нас знатно. Собрали вещи и ушли. Да, перед праздником «кинули». Работай сама, паскуда, и за оператора, и за флориста, и убираться успевай, раз такая крутая!

Каждый раз весело читать посты людей про то, как они избавились от звонков операторов call-центров своими остроумными ответами. Боги сарказма и отказов, на самом деле, три варианта, почему вам больше не звонят: или Вам скоро позвонят вновь, или оператор случайно что-то напутал в базе и убрал Ваш контакт из прозвона, или просто настал лимит звонков на Ваш номер и программа, после очередного прозвона, сама его удалила. Мне, например, наоборот больше нравится перезванивать людям, которые что-то выдумывают, шуткуют, пытаются задавить своим интеллектом - надо же давать дорогу вашему "таланту". Привет из call-ада: )

Подозреваю мужа в измене. Заказала детализацию звонков его мобильного в салоне оператора (номер на меня зарегистрирован). Менеджеры долго меня убеждали, что можно просто на сайте это заказать, а смс с паролем на номер придет. Я делала каменное лицо, и говорила, что мне надо из салона с печатью... А чувствовала себя при этом истеричной тварью.

Работаю оператором. Конторка у нас не большая, поэтому контроля особого нет. В свободное время, а точнее 8 из 12 часов рабочего времени точно, все развлекают себя сериалами или играми, кто-то читает, кто-то общается. Но. Есть у нас тетя лет 40 которая приходя на смену сразу включает порно. Она принимает звонки, на заднем фоне стонет баба, она кушает и смотрит как пялят мужиков. Порно всегда на разнообразную тематику.

Если кому-то обещала позвонить и не позвонила, то пишу фальшивое смс от оператора: "Вам звонили... Время, количество звонков..." Потом звоню с "чистой" совестью: ой, а я тебе столько раз звонила... Что с твоим телефоном???

Знакомый парень подрабатывает в такси. Рассказал мне сегодня историю, как подвозил не трезвую бабушку)вела себя как "девушка заводила" но не это самое интересное.. На следующий день бабуся оператору звонит, говорит что кое-какую вещь в машине отставила. Просит что бы таксист подъехал( мол вещь очень личная, сама поищет). Знаете, я все передумала что бы это могло быть.. Но когда он мне сказал что она потеряла вставную челюсть, я смеялась в припадках) Челюсть в машине не нашли(

Моя младшая сестра начинающая, но не очень успешная актриса, особо не блещущая талантом, однако упорная. Соглашается на любые роли, но дают пока очень маленькие. "Неожиданно" ей дают главную роль в новом фильме, весьма неплохую, но всё же не по силам, и это заметно. Все в съёмочной группе чуть ли не в открытую предполагают, что она переспала с режиссёром, но я, второсортный оператор, знаю, что она этого не делала. С режиссёром переспал я х)

Когда мне грустно, одиноко и даже поговорить не с кем, я звоню в техподдержку своего мобильного оператора. Всегда в курсе самых выгодных тарифов и акций для абонентов.

Мой друг звонил в поддетжку сотового оператора по каким-то вопросам. И вот играет эта музыка, его это взбесило, и он взял гитару, и подобрал эту мелодию. Когда ему наконец через полтора часа ответили, он взял гитару и сказал: "Слушай", — и начал играть эту мелодию в трубку. Паренек, который сидел на линии, реально ждал полчаса, пока друг играет.

работаю на телевидении. каждый раз когда оператор настраивает камеру мне кажется что он фокусируется на моей груди! зараза!

Получаю заграничный паспорт. Оператор говорит, мол, ставьте подпись на странице паспорта тут – где написано. Отвечаю ей, да, конечно, хорошо и на автомате расписываюсь на 3 см выше в пустом поле. Представляю, какой набор эмоций я у неё вызвал. Она сказала, что технически паспорт теперь недействителен. Но два прохода таможни уже было - пока не развернули.

Интересно бы знать о судьбе своих бывших...телефонных номеров!) Кто их хозяин? пишут ли ему твои бывшие друзья? просили ли тебя к телефону хоть однажды? вот была у тебя одна сим-карта, жила ты с этим номером, любила, переживала, ждала звонки, писала смс.. потом сменила оператора; с другим номером та же история. Хорошо что теперь можно перейти с сохранением номера на другого оператора, а то я ревную свои бывшие 3 номера